Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Недавнее исследование обнаружило взаимосвязи даже между школьной успеваемостью и присутствием бабушек в жизни детей. Учитель и социолог из Санкт-Петербурга Ольга Сачава для своей магистерской работы в Высшей школе экономики провела анкетирование детей и родителей, живущих на Васильевском острове, и выяснила, что половина отличников и хорошистов живут вместе с бабушками и дедушками, а 42 % регулярно общаются со старшим поколением, даже если бабушки и дедушки живут в другом городе. То есть в жизни 92 % хорошистов и отличников есть бабушки и дедушки. Троечники же в 40 % случаев вообще не встречаются с бабушками и дедушками. А 5 % детей с низкой успеваемостью сообщили, что никогда в жизни не видели старших родственников.

«Наладить отношения со свекровью – легко сказать!» – усмехнетесь вы и будете правы. Никто не обещал, что будет легко. Поговорим, что конкретно можно сделать.

Мы начали эту главу с того, что в отношениях со старшим поколением есть два ключевых слова: потребности и границы. Какие потребности у бабушек и дедушек? Во внимании, заботе, значимости. Бабушки и дедушки хотят играть роль в жизни детей и внуков, быть частью их жизни.

Чтобы хоть немного почувствовать, как это – стать бабушкой, почитайте очень искреннюю книгу «Рождение бабушки» Анат Гарари. Книга написана по материалам группы поддержки для начинающих бабушек. Представьте себе, есть такие группы поддержки. И действительно поддержка бывает нужна.

Предлагаю вам подумать, какие потребности у вашей мамы или свекрови сейчас недостаточно удовлетворены и как для вас было бы приемлемо их удовлетворить.

И подумайте о ситуациях, которые ощущаются как нарушение границ. Какие конкретно это ситуации? Что вы хотели бы, чтобы в них происходило вместо того, что происходит сейчас?

Лучше записать свои мысли на обе эти темы: и про потребности, и про границы. И перейти к действиям.

1. Обозначайте свои границы. Вежливо, последовательно и только те, которые вам действительно важны. Хорошо, если вы можете проговорить основные пожелания с мужем, чтобы он поддержал вас и вы выступили единым фронтом. Говорите о конкретных вещах.

Как это может звучать?

«Мы не покупаем детям "чупа-чупс". Пожалуйста, больше не приносите их. Но мы будем рады фруктам или вашему обалденному варенью».

«Я знаю, вы беспокоитесь, но мы сами это решим».

«В нашей семье принято по-другому».

Скорее всего, придется повторить несколько раз. И вероятно, это вызовет недовольство и даже обиду. Очень важно сохранять спокойствие и доброжелательность. Показывать и интонацией, и выражением лица, и позой: я не против вас. Но по этому конкретному поводу у нас другое правило. Где возможно, скажите об альтернативе (фрукты вместо «Чупа-чупс», канал «Карусель» вместо видео про мистера Макса).

При этом не стоит переживать, что в доме бабушки разрешено то, что у вас запрещено, и наоборот. Дети легко понимают, где какие правила. И это нормально, что в разных семьях они разные. Вы можете это проговаривать: «Да, у бабушки это было можно. У нас нельзя». Или наоборот: «У нас это можно, а у бабушки нельзя. У нас такие правила, у бабушки другие». Ваш ребенок воспримет это спокойно и будет спокойно поддерживать.

Одновременно с этим начните уделять свекрови больше внимания. Звоните ей. В беседе чаще переводите разговор на ее жизнь, ее дела. Хвалите ее сына. Дарите подарки. Предлагайте детям нарисовать бабушке рисунок или сделать поделку. Проявляйте заботу, мелкие знаки внимания в быту.

Замечания свекрови или мамы больно цепляют, если женщина не слишком уверена в себе. В том, что достаточно хороша такая, как есть. В том, что имеет право строить свою жизнь по своим лекалам. Над уверенностью можно работать долго. Один из простых способов: найдите свою «мантру» и повторяйте, когда уязвлены замечанием, сравнением или косым взглядом. Мне нравится такая: «Моя жизнь – мои правила!»

Еще помогает в острые моменты сместить фокус на… благодарность. Скажите мысленно: «Спасибо вам, Марья Петровна, за то, что родили и воспитали вашего мальчика для меня». Ведь это правда. Какой бы ни была ваша свекровь, она родила и воспитала своего мальчика для вас.

Есть ли такие свекрови и бабушки, с которыми действительно лучше не общаться и не пытаться наладить отношения? Очень редко, но есть. Если вы чувствуете, что общение со свекровью для вас разрушительно, она словно лишает вас жизненных сил, после разговоров с ней вы долго приходите в себя и собираете себя по кусочкам, вас трясет только от упоминания ее имени, а несколько честных попыток поговорить и договориться провалилось, то ваша задача – позаботиться о себе. В первую очередь вы несете ответственность за себя и свое благополучие и за своих детей. Им тоже в абсолютном большинстве случаев вменяемая мама гораздо важнее, чем присутствие в жизни бабушки.

Бывает, что мир в семье нарушается после общения женщины с ее мамой. Как написала одна читательница, «наши мамы мигом помогут нам ощутить себя несчастными, обманутыми и достойными лучшего!» В таких разговорах мама намекает или говорит прямо, что муж у дочери неудачный.

Он не помогает по дому, мало зарабатывает. Если вдруг много зарабатывает, то не бывает дома, ты все время одна, моя бедняжка. Опять ему премию не дали. Плохо работает, что ли? Он у тебя не разбежится напрячься ради семьи. Машину новую купил. Квартиры своей нет, а он все в машинки играет! И так далее.

Порой не нужно слов. Мы же знаем своих мам очень близко. Достаточно видеть, как именно мама молчит. И мы тут же, за секунды, попадаем в до чертиков знакомое из детства состояние «я плохая». Как бывало каждый раз, когда мама высказывала неодобрение нами, нашими действиями, нашим выбором. Мы безоружны перед маминым неодобрением, если только не работали специально над тем, чтобы снять себя с его крючка. Мы можем промолчать, возразить, вступиться за мужа. Но, придя домой, с большой вероятностью будем им недовольны, прицепимся к мелочам. Бывало такое у вас?

«Моя мама почти в каждом разговоре пытается узнать, достаточно ли зарабатывает мой муж, не стоит ли ему поменять профессию, насколько часто он помогает мне по дому», – пишет моя читательница. За этим чувствуется мамино беспокойство, тревога за дочь.

Мама желает ей самого лучшего. Но у мамы свои представления о том, что для нас лучшее. И еще некоторые глубокие, часто подсознательные процессы, которые мы здесь рассматривать не будем, толкают мам высказывать недовольство мужем дочери. Или красноречиво умалчивать об этом недовольстве.

Что делать с этим?

Во-первых, сами никогда не жалуйтесь маме на своего мужа (мы сейчас не говорим о мужьях, чей гнев опасен для жизни и здоровья). Мама переживает за вас и вряд ли сможет дать взвешенный совет или просто сочувственно выслушать. Обращайтесь за сочувствием лучше к подругам, на женские форумы, к психологу. А маме рассказывайте про мужа только хорошее.