Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит – вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» – и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа – уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои. Кстати, на моем сайте 7yana.tv в рубрике «Семейный кинозал» есть большая подборка фильмов для семейного просмотра.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение – это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение – это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по-настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы – скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

Про отношения зятя и тещи множество анекдотов. Я за минуту вспомнила пять. Про отношения невестки и свекрови анекдотов я не встречала. Не потому, что со свекровью невесткам легче и приятней, чем зятю с тещей. А потому что, наоборот, это настолько трудные отношения, настолько сильные эмоции с обеих сторон и обычно настолько завуалированные, что чувства юмора на них не хватает. Помните у Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть». У сложностей со свекровью многовековая история.

Когда рождается ребенок, все оказываются в новых ролях. Не только пара становится мамой и папой, но и родители пары становятся бабушками и дедушками. Для них это тоже непростой переход. Тоже переворот Вселенной. Им важно быть значимыми в жизни внуков и оставаться частью жизни детей. Ведь родившийся человек – и мамино-папино дитя, и бабушкин-дедушкин внук, продолжатель общего рода.

При этом ни мы, ни наши родители – не мудрецы, постигшие дзен. У каждого свои представления о семейных границах, о ролях в семье и свои потребности. Потребности и границы – это два ключевых слова, когда мы говорим о взрослых людях и их родителях.

С рождением ребенка тайно тлеющие противоречия между «молодыми» и старшим поколением обостряются и возникают новые. Конфликты или скрываемое недовольство и напряжение возникают обычно в одном из двух треугольников.

Первый – мама – ребенок – бабушка (реже дедушка). Например, бабушка открыто не одобряет мамины решения в уходе за ребенком и воспитании. Бабушка или дедушка делают то, что родители просят не делать: покупают сладости, заставляют есть, надевают на ребенка слишком теплую одежду и т. д. Бабушка или дедушка вслух при ребенке роняют авторитет матери: «Ох, что это мама на тебя надела! Мама тебя кормит чем попало! Мама с тобой не справляется». Или бабушки слишком много: она словно соревнуется с мамой в значимости для ребенка. Такие бабушки часто называют внуков «сына».

Другая группа конфликтов разыгрывается в треугольнике жена – муж – его мама или жена – муж – ее мама . Например, когда свекровь или теща неодобрительно комментируют действия и решения партнера их дочери или сына, дают непрошеные советы, как этому партнеру нужно жить, ревнуют своего ребенка к жене или мужу, грубо вмешиваются в жизнь семьи или, наоборот, оттягивают внимание своего взрослого ребенка на себя, заваливая просьбами и поручениями.