Лена Климова - Настоящая девчонка. Книга о тебе

— Подвела однажды — ну и что?

Чему стопроцентно нельзя доверять, так это расхожим высказываниям. Подвела однажды — подведёт и дважды, верно? Неверно. Второй шанс — вторая пуля, которую пустят тебе в голову после первого промаха. Верно? Неверно. А что верно? Я не знаю. Я знаю только, что все мы бываем слабыми и совершаем поступки, о которых жалеем. Я. Ты. Твоя подруга. Есть вероятность, что она тебя вновь подведёт? Есть. И что не подведёт — есть. Не попробуешь — не узнаешь. Я за снисходительность и второй шанс. К тому же люди меняются. А вдруг подруга, которая тебя подвела, серьёзно жалеет о том, что совершила? Если она подошла к тебе с извинениями — наверно, выслушать её стоит. А простить — как уж получится.

Конечно, многое зависит и от обстоятельств. Снисходительность к насилию и жестокости? Никогда. К забывчивости, страху, случайно вылетевшему слову? Почему бы и нет.

— Весь мир не ограничивается семьёй

Ты ожидаешь от родных людей особого отношения. Потому что они родные. Они свои. И когда обманывают и предают близкие — это особенно больно. После такого не хочется верить никому. Вообще. Но знаешь, у тебя впереди много прекрасных лет жизни, и за всё это время ты познакомишься с сотнями и тысячами людей. Среди них есть те, кто тебя не обманет и не предаст. Даже если сейчас в твоём окружении нет хорошей, верной подруги, — она окажется среди этих тысяч. А заводить подруг никогда не бывает поздно.

Я тебя ревную

В классе появилась новенькая, и твоя подруга сразу нашла с ней общий язык. Тебе кажется, что подруга совсем перестала обращать на тебя внимание. Зато новенькой внимания уделяет — хоть отбавляй. Ты смотришь, как они мило щебечут на перемене, и у тебя внутри медленно закипает ревность.

Откуда берётся ревность?

Ревность возникает при недостатке внимания и чувств от дорогого тебе человека, когда тебе кажется, что кто-то другой эти чувства в полной мере получает. Что тут любопытно? Даже если вы с подругой проводите вместе столько же времени, сколько и раньше, ты ощущаешь недостаток внимания, когда видишь, что её внимание достаётся не только тебе.

Ещё одна часть коктейля «ревность» — заниженная самооценка. Если ты склонна считать себя ничтожной личностью, с которой общаются лишь из жалости, — то любое проявление внимания к кому-то другому ты расценишь как закономерный поступок: ну понятно, я настолько ужасна, что подруга предпочтёт общаться с кем угодно, только не со мной.

Ревность — многослойное чувство: ты сердишься на подругу и хочешь от неё больше внимания, страдаешь от мыслей о своей незначительности, злишься на объект, к которому утекает внимание подруги, пугаешь себя, что подруга покинет тебя навсегда, и вдобавок мучаешься, что не можешь выбросить из головы этот клубок.

Как справиться?

1. Признай свое чувство и не ругай себя за него

2. Причины: найти и обезвредить

— Низкая самооценка

В голове бродят мысли «Рано или поздно у неё откроются глаза, она поймёт, что я хуже других, и бросит меня». Неудивительно, что любой взгляд, смех, разговор твоей подруги, направленные на других девчонок, только подливают масла в огонь. То, что подруга проводит время с кем-то ещё, ничего не говорит о тебе. Не думай о себе плохо. Ты этого не заслуживаешь.

— Больше, больше, больше внимания, всё внимание — мне!

Твоя подруга — не вещь. Она сама выбирает, с кем проводить время. Её нельзя «потерять», «забрать», «увести». Ты не можешь приказать ей быть только с тобой. Она общается с теми, с кем хочет, и это её свободный выбор. А если тебе не хватает не внимания конкретной подруги, а внимания вообще, — это повод задать себе несколько вопросов. Почему я плохо чувствую себя без чужого внимания? Что оно значит для меня? Чего именно мне не хватает? Какими способами я могу это получить?

Я молчу о том, что чувствую

В песне «Брод» группы «Аквариум» есть такие строки:

Если хочешь сказать мне слово —

Попытайся использовать рот.

Я понимаю эти строки так: люди склонны многое усложнять, а ответы просты и лежат на поверхности. А если в отношениях появляются сложности, то нужно «попытаться использовать рот». В общем, пора посоветоваться с подругой.

Ты признала, что ощущаешь неприятные чувства — недоверие, ревность, зависть, обиду, что-то ещё; поняла причину и пытаешься избавиться от неё. Самое время собраться с духом и открыто поговорить. Скажи всё как есть:

— Я чувствую, что не доверяю тебе / ревную тебя / завидую тебе / обижена на тебя, потому что…

— А что чувствуешь ты, когда это слышишь?

— Мне неприятны эти чувства, и я бы хотела избавиться от них.

— Я боюсь не справиться одна. Мне нужна твоя помощь.

— Как ты думаешь, что мы вместе можем с этим сделать?

Ещё ты можешь спросить:

— А ты когда-нибудь чувствовала, что не доверяешь мне / ревнуешь меня / завидуешь мне / обижаешься на меня? Почему?

Готовься к удивительным открытиям. Вполне может оказаться, что твоя подруга и сама иногда тебя ревнует, только молчит об этом — и тоже мучается. Ничего себе!

А вот другая ситуация. Ты заводишь сложную тему и понимаешь: подруга разговаривать не хочет. Она смущается, ей неловко и неприятно. Или ты честно рассказываешь о своих чувствах — и видишь непонимание и обиду: «Ты меня ревнуешь? Мне что, только с тобой время проводить? Нечего меня контролировать!» Может, подруга не привыкла обсуждать чувства и не знает, как себя вести. Может, её задели твои слова. Может, ты выбрала не самое удачное время для разговора… Многое зависит не только от того, готова ли ты высказаться, но и от того, готова ли подруга тебя слушать. И всё же между «говорить» и «молчать» я предпочитаю выбирать первое. Признать свои чувства — смелый поступок, а обсудить их — смелый вдвойне. Честные разговоры укрепляют отношения, а вот молчание способно их разрушить.

Универсальных способов поддержки, которые подходят всем без разбора, не существует. Мы слишком причудливые создания, а мир слишком сложен, чтобы укладывать его в простые схемы вроде «нажми на кнопку — получишь результат». Но и без поддержки нам не обойтись… Приходится пробовать и ошибаться, ошибаться и снова пробовать.

Я училась помогать и ещё буду учиться. Я расскажу о том, что узнала на своём и чужом опыте. Какая поддержка скорее вредна, а какая — скорее полезна. Как лучше помогать, а как помогать не стоит.

Плохая поддержка

Непрошеные советы

Что хуже непрошеного совета? Разве что два непрошеных совета. Терпеть их не могу. А ты? Вспомни, когда тебе в последний раз давали такой совет. Что ты чувствовала? Тебе стало лучше? Совет пригодился? Думаю, вряд ли… Благие намерения («Помочь хочу!», «Я же тебе добра желаю») советчиков не оправдывают. Такие люди нарушают твои границы. Это недопустимо.