Виктор Шейнов - Как воздействовать на влиятельных людей. Ум против силы

Как видим, удачно избранная реализация модели скрытого управления позволила матери подвести дочь к нужному шагу.

Итак, мы увидели, какое множество приемов скрытого управления детьми могут применять родители. Хочется пожелать, чтобы мамы и папы обратили внимание на эти возможности бесконфликтного и эффективного влияния на своих чад.

Продолжу цитировать письмо, которое получил от своей студентки из БГЭУ Надежды Карелиной.

Посредством скрытого управления на нас начинают воздействовать еще с самого раннего детства. Чего только не придумывают изобретательные молодые матери, чтобы накормить свое чадо! У меня много маленьких племянников, поэтому я знаю, что ребенка накормить не так-то просто. Ему насильно не откроешь рот и не впихнешь ложку с кашей – поднимет рев, и не объяснишь доходчиво, почему нужно хорошо кушать. Для малышей молодые мамы, сами того не зная, каждый раз создают фоновое обеспечение с помощью ярких игрушек и необычных для ребенка предметов. Если фон удачен (а так чаще всего и бывает), вовлечение (желание ребенка посмотреть, потрогать игрушку) срабатывает, отсюда выигрыш инициатора – малыш накормлен, мама довольна. Для детей чуть постарше иногда приходится пускать в ход настоящие шедевры скрытого управления. Например, могу рассказать, как моя мама в детстве очень хитро заставляла меня съедать без остатка целую тарелку нелюбимого картофельного пюре.

– Ну что, дочка, опять не хочешь кушать? А хочешь послушать сказку? Про то, почему у Луны нет платья? Тогда слушай. Жила-была на свете Луна. И вот решила она сшить себе платье у портного. Портной выслушал Луну, обмерил ее и на следующий день сшил большое-большое круглое платье, как она сама. Приходит к портному Луна, меряет платье – большевато! И все потому, что за ночь она уменьшилась. Ну-ка, дочка, покажи в своей тарелке, как уменьшилась Луна, съешь по краю две ложечки, тогда я смогу рассказывать дальше.

Ну и все в таком же духе: Луна (как в сказке, так и в тарелке) все уменьшалась и уменьшалась, пока не исчезала совсем. Не очень любимая еда как-то незаметно оказывалась съеденной, и я, похлопывая себя по животу, говорила: «Ну я и налунилась!»

Конечно, в оригинале в этой сказке все происходит наоборот, от уменьшения к увеличению. Но ведь мамам-то надо совсем другое.

Особое значение в этом сценарии имеет мишень воздействия – желание ребенка дослушать сказку.

За родительским манипулированием всегда стоят определенные цели. При этом характерно, что сами родители боятся себе в этом признаться.

Начнем с самых опасных для детей манипуляций.

Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорят они при этом всегда лишь о пользе для ребенка, на самом деле немало и таких родителей, которые прежде всего хотят удовлетворить свое родительское тщеславие. Обычно это честолюбивые люди, недовольные собственными весьма скромными достижениями.

При этом они нередко ссылаются на исторические примеры: мол, вот отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтоб тот не вздумал отлынивать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато жертвам от занятия нелюбимым делом несть числа.

Такое управление является манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свою цель – прославиться вместе с ребенком. А детства как такового юные дарования фактически лишаются. Мишенью воздействия на ребенка служит его полная зависимость от родителей, неспособность постоять за себя. Фоном – поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными впоследствии – когда в иной деятельности (например, по окончании спортивной карьеры) им не удается стать первыми.

Приведем примеры манипулятивных подходов родителей, закладывающих основы будущих конфликтов.

«Родитель-властелин». Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая. В результате из ребенка может вырасти или безвольная личность, или садист. Конфликтогенность поведения родителя очевидна.

« Несчастная женщина». Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться», или: «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непреходящее чувство вины перед ней.

«Непогрешимый родитель». Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» – человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.

В чем манипулятивность трех приведенных родительских позиций? Например, сознание собственной непогрешимости льстит самолюбию человека. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. Иными словами, родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка.

Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Во всех трех случаях ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получим непреходящий конфликт, во втором – безынициативного в будущем человека, в третьем – ребенка, который, будучи покорным в семье, компенсирует это агрессивностью вне ее пределов. (Как тут не вспомнишь поговорку: «В тихом омуте черти водятся», или удивление окружающих: «Из благополучной семьи – и в преступники»).

Последствия этих манипуляций – подавление или культивирование чувства вины или беспомощности – травмируют психику ребенка. Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом – домашним тираном на работе и вообще вне семьи никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.

Ребенок, поскольку он какое-то время был жертвой этих манипуляций, начинает понимать, что манипуляциями можно достигать своих целей – не важно, что в краткосрочном плане, ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители, манипулируя своими детьми, растят манипуляторов.