Виктор Шейнов - Как воздействовать на влиятельных людей. Ум против силы

– Дорогая, ты не видела, где ключи? – но произносится это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».

– Ослеп что ли? Вон на трюмо лежат.

Таким образом, ответ жены, который сам по себе мог бы удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь, что цель достигнута.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением – виноватый тон. Долговременной защитой от подобных манипуляций служит уважительное отношение к супругу.

Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, как в приведенном выше сюжете.

Если муж в ответ не срывается и отвечает что-то вроде: «Причем тут ослеп, что уж, тебя и спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обидится муж, то сочтет себя вправе надуться жена.

Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство собственного достоинства мужа. Вовлечением – оскорбительный характер высказываний супруги.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Муж:

– Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если бы не ты, давно бы уже диссертацию защитил.

Мишень воздействия – традиционное для нашей культуры требование: жена должна обеспечивать быт, заботиться о членах семьи (в том числе о муже). В качестве вовлечения в манипуляцию выступают сравнения с другими семьями, где, по мнению мужа, созданы лучшие условия для творческой работы.

Жене надоело выслушивать жалобы мужа на то, что ему мешают в его творческой работе, и она заявляет:

– Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем.

Чтобы остановить жену, муж пускается на манипуляцию «Мнимый больной»: начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Мишень воздействия на жену – ее страх потерять супруга.

Действенной защитой от манипуляции является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От этих предложений манипулятору «становится лучше».

Пассивная защита : «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над i : «Зато получила взамен лучшие строчки моих банковских депозитов!»

Контрманипуляция : «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Жена: «Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (называет имя), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»

Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить солидный оклад и т. п.

Мишень воздействия – потребность мужа в самореализации. Вовлечение – воздействие на уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то подобное побуждение призвано компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает, а жене просто хочется получить больше от него как от добытчика, то это уже манипуляция.

Чтобы прекратить подобные манипуляции, достаточно рассказывать супруге о реальном положении дел на работе и своих планах.

В беседе один из мужчин рассказывает, как легко он нейтрализует нападки жены, если она не в настроении:

– Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?

Реакция одной из женщин его удивила:

– Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе все, что хочется выплеснуть?!

Здесь мы встретились с женщиной-манипулятором, которая, судя по ее словам, использует мужа для излияния на него своих отрицательных эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа?

Имеет множество модификаций, от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена – мужу:

– Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил…

Или по-другому, намного изящнее.

За ужином жена ставит на стол торт с пятнадцатью зажженными свечами.

– Дорогая, какой юбилей мы сегодня отмечаем? – изумляется муж.

– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе.

Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

– Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

– Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.

Я не считаю это манипуляцией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Жена имеет цель добиться, чтобы муж уделял ей (или семье) больше внимания. Чтобы хотя бы в выходные они могли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т. п. Если эти претензии справедливы, то мужу необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу вполне естественному желанию жены.

Если же цели жены манипулятивные – например, создать у мужа чувство вины и потребовать что-то взамен, то легко защититься встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?»; «Поставить ее на прикол? А кто тебя на работу и с работы отвозить будет?» и т. д.

Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой, если он тактичный человек, «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен. Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину своей «половины». Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и с надрывом.