Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Жесткое начало: Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку – обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал).

Мягкое начало: Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность).

Жесткое начало: Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление).

Мягкое начало: Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность).

Всегда идеально вести разговор у вас не получится. Помните, что многое может стать камнем преткновения. Однако если вы решите мягко начать разговор на трудную тему, у вас появится шанс провести его успешно и закончить если не победой, то как минимум ничьей, а не бессмысленным патом.

Ваши споры обычно имеют жесткое или мягкое начало? Чтобы ответить на этот вопрос, пройдите наш тест вместе с партнером. Прочтите каждое утверждение и в соответствующем квадратике поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Каждый из вас ответил «истинно» один раз или больше? Если да, то для вашего стиля спора характерно жесткое начало. Тогда следующее упражнение будет для вас особенно полезным. Это отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора о проблемах в мягкое.

Сядьте рядом со своим партнером. Разбирайте примеры пункт за пунктом. Пусть один из вас читает вслух жесткое утверждение, а второй думает над тем, каким могла бы быть его мягкая версия, и произносит ее. На следующем утверждении поменяйтесь ролями. Проработайте весь список до конца. Партнер, который предлагал мягкую версию утверждения, читает жесткий вариант следующего, и наоборот. Не забывайте о трех составляющих мягкого начала разговора о проблеме: 1) я чувствую… (чувство); 2) что… (нейтральное описание проблемы и 3) я хочу… (потребность). Отнеситесь к упражнению как к развлечению, оно не должно превратиться в соревнование.

Пример

Считаешь себя неотразимым?! Хватит флиртовать со всеми подряд!

Вариант: Мне немного тревожно из-за сегодняшней вечеринки. Не мог бы ты уделять мне больше времени?

Теперь вы

• Ты такой упертый. Твои религиозные взгляды смехотворны.

• Ты готов работать круглые сутки и вообще не приходить домой.

• Тебе наплевать на ребенка.

• Я такая жирная.

• Я больше никогда не захочу заниматься сексом. Ты холодная, как лед.

• Меня достали твои вечные перепады настроения.

• Ты тратишь все, что я зарабатываю, до копейки. А обо мне ты подумала?

• Прекрати врать, что завязал с наркотиками!

• Она меня постоянно критикует, а ты помалкиваешь. Идите вы к черту, и ты, и твоя мамаша!

• Я не могу больше сидеть дома. Ты никуда меня не приглашаешь!

• Хватит критиковать то, как я вожу.

• Ты никогда со мной не советуешься. Вечно все решения сам принимаешь. Ты невозможно авторитарный!

• Тебя вообще не беспокоит, что нам нужно быть где-то вовремя. Это так эгоистично.

• Как я могу тебе доверять? Ты никогда не приходишь домой в то время, когда обещаешь. Живешь в каком-то своем мире.

Если вы с партнером выполните это упражнение, вам будет гораздо легче обсуждать свои собственные проблемы. Поначалу оно может показаться трудным, но не сдавайтесь, ведь чем больше вы будете тренироваться мягко начинать разговор о проблеме, тем более успешной будет ваша беседа. Это как в обучении танцам.

В маленькой деревне жил известный раввин, который консультировал супружеские пары. Как-то раз он взял себе молодого помощника, который ловил каждое его слово, пытаясь научиться у мастера столь же виртуозно помогать людям. И вот в приемной раввина показалась очередная пара, мистер и миссис Голдштайн. Первой раввин пригласил миссис Голдштайн, представил ей своего помощника и спросил: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Она начала горько жаловаться ему на свой неудачный брак. Он ужасный человек потому-то и потому-то, перечисляла она. Через двадцать минут раввин ее остановил и сказал: «Миссис Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Невероятно, сколько всего вам пришлось пережить из-за этого человека, и тем не менее вы продолжаете и продолжаете всю себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответила миссис Голдштайн и вышла из комнаты. Затем раввин позвал мистера Голдштайна и спросил его: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Тот тоже начал горько жаловаться ему на свою жену. Через двадцать минут раввин его остановил и сказал: «Мистер Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Поверить невозможно, что вы умудряетесь терпеть эту женщину и тем не менее продолжаете всего себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответил мистер Голдштайн и вышел из комнаты. Тогда помощник повернулся к раввину и сказал: «Равви, вы сказали, что миссис Голдштайн была права». «Да», – согласился раввин. «Равви, вы также сказали, что мистер Голдштайн был прав». «Да», – согласился раввин. «Но они не могут оба быть правы!» – вскричал помощник. «Ты знаешь, ты совершенно прав», – отозвался раввин.

Этот анекдот говорит о том, что в любом споре или недопонимании не существует одной объективной, абсолютной реальности. Их всегда две, и обе субъективные, и обе по-своему правильные. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным, ведь это означает, что восприятие вашего партнера ошибочно. Таким образом пары нередко превращают спор в соревнования по армрестлингу, в которых один побеждает, а другой проигрывает. Но в результате проигрывают оба. Партнеры считают своей задачей в споре убедить оппонента в правильности своей позиции, вместо того чтобы попытаться понять его. Только представьте, что было бы, если бы оба человека считали своим главным делом в любом споре понять позицию партнера , а не навязывать ему свою точку зрения.