Изабель Назаре-Ага - Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах

Затем вы говорите себе: «Отмена установленной привычки заденет ее, и обычно так не делается, особенно когда речь идет о пожилой женщине».

Как именно не делается? Вы не можете ей объяснить, что у вас не всегда есть время? Причина в том, что перед вами пожилой человек? Ваша собственная оценка себя в качестве взрослого человека настолько сильно упадет от этого? Нужно ли меньше уважать себя рядом с пожилым человеком вне зависимости от обстоятельств ? Если бы это так и было, для каждого из нас в пожилом возрасте открывались бы безмерные возможности оказания влияния на окружающих. Разве это нельзя назвать манипуляцией? Если пожилой человек, о котором идет речь, знает об этом вашем убеждении, ему открыта дверь к невообразимому злоупотреблению влиянием на вас! Но нельзя не отметить, что в этой ситуации наша дама вовсе не злоупотребляет этим и всего лишь просит у вас помощи, в оказании которой вы ей никогда не отказывали. Каким образом она может догадаться, что, когда она обращается к вам поздно, это вам досаждает? Вы оказываетесь в ловушке только лишь из-за своей идеи о том, что нельзя отказать пожилой женщине. Это ваш собственный принщп, а не принцип того, кто обращается к вам с просьбой, делает вас зависимым. Кстати, кто вам сказал, что это ее заденет? Разве не существует способов вежливо объяснить все, не раня ее? Или вы считаете, что отказ — это всегда просто категоричное: «Нет!» или «Я больше так не хочу!»? В этом случае ответ должен представлять из себя частичный отказ. Давайте разберем это понятие на примере последней ситуации.

«Если я что-нибудь скажу, мой муж поссорится с ней из-за меня». Вы правда думаете, что он с ней поссорится?

Как вы можете это предполагать с такой уверенностью?

Давайте проанализируем этот риск. Представьте, что пожилая дама придет в ярость. Что это значит? Подумайте. Вы объясняете человеку, которому вы несколько месяцев помогаете, что иногда вы слишком устаете, чтобы два раза подряд ездить в одно место, и что это расстраивает все ваши планы, и... она безумно разозлится? Это будет значить, что ее, попросту говоря, не заботят ваши проблемы! Она не принимает их во внимание. Она не уважает вас! Ее интересуют только собственные цели: попросить кого-нибудь привезти ей продукты из магазина тогда, когда ей это нужно. Точка.

Эта дама именно такая? Как вы считаете, она думает именно так?

Если ответ на этот вопрос отрицательный, вы вовсе не рискуете разорвать отношения, поскольку она прекрасно поймет вашу позицию. Если ваш ответ положительный, тогда неужели эта дружба вам так сильно нужна? Это может оказаться прекрасным поводом увидеть суть отношений, существующих между вами.

И наконец. Если вы боитесь реакции своего мужа на ваше желание что-либо изменить, принцип действия такой же. За вами остается право самоутвердиться и дать ему понять, что с этого момента вы отдаете себе отчет о вашей усталости и собственных планах. Если вы уважаете себя, другие тоже будут вас уважать.

Научитесь отказывать дипломатично

Есть три варианта, когда отказ неизбежен.

1. Вы не можете должным образом выполнить чужую просьбу.

2. Вы хотите завершить ситуацию, в которой вам стало некомфортно находиться (или всегда было некомфортно).

3. Вы никак не можете согласиться с этой просьбой.

Есть три предпочтительные формулировки для отрицательного ответа в этих трех ситуациях. С одной стороны, эти формулировки ясно и четко доносят вашу мысль, с другой — сохраняют хорошие отношения с человеком, который обращается к вам с просьбой (это также зависит от собеседника и его мотиваций).

A. Частичный отказ.

Б. Конструктивная критика.

B. Полный отказ.

А. Частичный отказ

Суть частичного отказа в том, чтобы наиболее точно оговорить те элементы просьбы, которые мы не в силах выполнить, и те, которые мы можем выполнить с ограничениями. Итак, общие фразы таковы:

«Я очень хочу сделать..., при условии, что ...»

«Я согласна сделать..., но...»

«Я с большим удовольствием сделала бы..., если бы...»

Вместо того чтобы отказаться одолжить машину другу по той причине, что она сама вам нужна сегодня, вы четко обдумываете, что бы вы могли такого сделать, чтобы доставить удовольствие ему, но при этом и не доставили бы неудовольствия себе: «Я с радостью одолжу тебе машину, но мне нужно, чтобы ты вернул ее в полпятого, потому что потом она мне самому будет нужна, хорошо?»

Сосед по площадке просит вас посмотреть за его кошкой три дня, пока его не будет. Вы можете ответить ему частичным отказом, например: «Ой! Да, конечно. Но лучше, если она останется в твоей квартире, а я буду приходить и кормить ее. Я буду стараться заходить как можно чаще».

Если вы вслушаетесь в ответ, он вовсе не покажется вам отказом, напротив — он выглядит как согласие; Самое главное, всегда начинать его с утвердительной части («Я с радостью сделаю это»). В вашем ответе также присутствует очень важная деталь. Это ваше полное право — не хотеть рисковать тем, что кошка поцарапает любимый диван из-за вашей воспитанности и согласия оказать услугу. И все в порядке. В этой ситуации каждый выигрывает, это основной принцип частичного отказа. Он применяется очень часто.

Б. Конструктивная критика

Цель конструктивной критики — заставить собеседника почувствовать, что ситуация стала проблематичной и вы хотите ее изменить.

Попробуйте сначала понять мотивацию собеседника, а уже затем действовать. Если есть точное поведение, даже если оно провоцирует появление у вас пагубных эффектов, он получает от него выгоду.

Затем точно опишите проблему (дата, время, поведение, а не претензия к человеку), избегая таких слов, как «всегда», «никогда», «в любом случае».

Далее, и это очень важно, материальные (потеря времени и т. д.) или эмоциональные (стресс, усталость, ощущения и т. д.) последствия для вас. Используйте местоимение «я».

В конце предложите решение, которое подошло бы всем.

Общая формула должна выглядеть так:

Я понимаю, что... но когда вы... (делаете это), это приводит к тому, что со мной... (происходит это), и я думаю, мы можем...

Преимущество конструктивной критики в том, что она без обвинений объясняет, к каким последствиям с вашей стороны приводит такое поведение. Это единственное средство привлечь внимание собеседника, поскольку вы даете ему возможность лучше увидеть , чего это для вас стоит. Так он лучше поймет вас. Конструктивная критика — это одновременно и просьба (изменить систему или поведение), и отказ (продолжать участвовать в ситуации, какой она является в данный момент).

Итак, возвращаясь к нашему последнему примеру, вы можете позвонить вашей даме и сказать ей: «Я подумала о нашей с вами договоренности, что я буду ездить для вас за покупками. Я заметила, что иногда вы просите меня об этом на следующий день после того, как я уже съездила и приобрела все необходимое для себя. Поэтому, чтобы мне не ездить два раза, я подумала, что вы могли бы мне сообщать по телефону о том, что вам надо, вечером в пятницу или в субботу утром, чтобы я делала все одновременно. С другой стороны, если мне вдруг придется поехать в магазин на неделе, я могла бы позвонить вам и спросить, не нужно ли вам что-нибудь. Что вы об этом думаете?»