Изабель Назаре-Ага - Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах

Эта просьба проста, и вы не рискуете обидеть собеседника. Ведь только вы знаете, что вы одновременно используете отказ и конструктивную критику.

Эта ситуация произошла в реальности с одной из женщин, посещавших тренинг по самоутверждению. Проанализировав свои иррациональные мысли и принципы, она сначала сформулировала то, что собиралась сказать своей соседке. Она представила положение именно с помощью тех слов, что написаны выше. Все очень просто. Только она одна знала, что она использует основные формулировки частичного отказа и просьбы изменить ситуацию. Пожилая дама была рада, что женщина ей позвонила, и сразу же согласилась с новым порядком. Не возникло никакой обиды, никакого конфликта.

В. Полный отказ

Полный отказ возможен тогда, когда вы не можете воспользоваться отказом частичным. Существуют два типичных случая.

• Вы никак не можете выполнить просьбу.

Пример № 1

Друг просит вас проводить его на вокзал, но у вас в это самое время встреча или собрание.

• Вы не хотите выполнять просьбу по личным соображениям.

Пример № 2

Вы не хотите никому давать свои книги и диски.

В этих случаях необходимо выразить сочувствие, поскольку вы понимаете, что вашему другу придется самостоятельно решать проблему. Кратко объясните, что вы не можете выполнить просьбу или руководствуетесь принципами, которые принуждают вас отказать; немедленно предложите собеседнику решение, которое могло бы удовлетворить его просьбу без вашей помощи. Общая формулировка такова: «Я понимаю, что вам нужно ... но я... (не могу или не хочу), однако, возможно, у вас получится ...»

Вы должны включить предложенное решение в эту же фразу, не дожидаясь реакции собеседника.

Пример № 1

«Я бы с удовольствием проводил тебя, если бы у меня не была назначена на это время важная встреча. Может быть, тебе имеет смысл заказать такси или попросить кого-нибудь другого, кто сможет».

Не делайте паузы между важная встреча и может быть ... Немедленно ведите друга к новой идее. В конце концов, для него важнее всего прибыть на вокзал в нужное время (или, возможно, за меньшие деньги). Вы не единственный, кто способен ему помочь, даже если ему было бы приятнее, если бы это сделали вы. Но жизнь сложна!

Пример № 2

«Ты прав, это очень интересная книга. Она написана очень опытными людьми, но ее несложно достать. Лично у меня есть принцип не давать свои книги, но я могу тебе подсказать, где ее найти. Возможно, она есть в библиотеке, в противном случае ты точно найдешь ее в книжном магазине».

Вы рассказываете о своем принципе (в смысле персонального правила) естественно и без чувства вины. Вы имеете право уважать свои потребности. У других людей это может быть машина, дом или вечернее платье. Существует риск их испортить (книга потреплется, на платье появится пятно, а машина попадет в аварию и т. д.), но не говорите об этих рисках собеседнику — это может его задеть, или же он попытается вас уговорить и поклянется, что с ним такого не случится.

Осмеливаться и уметь правильно формулировать отказ по необходимости — это главная составляющая процесса самоутверждения. Конечно, этот процесс состоит не только в том, чтобы понять, чего мы не хотим. Быть сознательным и выражать желания, легко входить в группу даже незнакомых людей, поддерживать беседу, любить и уважать себя, осознавать свою ценность, осмеливаться и уметь противостоять, быть безбоязненно открытым окружающим и т. д. — основы программы тренинга по повышению уверенности в себе. Эти терапевтические сеансы проводятся профессионалами (бихевиористами и когнитивистами), это самое быстрое и надежное средство научиться лучше контролировать свою жизнь. Тренинги проходят в группах (примерно по двенадцать человек) в течение нескольких месяцев. Я рекомендую их прохождение всем, кто недостаточно уверен в себе. Результаты за несколько месяцев занятий вас удивят!

На пути к самоутверждению имеется два существенных препятствия: 1) иррациональные убеждения и мысли; 2) манипуляторы. Они выводят из равновесия даже самоуверенных людей. Конечно, такие личности выбираются из ловушки лучше и быстрее благодаря вере в себя и умению отказать любому, кто угрожает их развитию. Перед тем как выступить против манипулятора, необходимо достичь минимума в самоутверждении. Умение отказать манипулятору в чем бы то ни было — незаменимый козырь. Манипулятор лучше всех знает, насколько вам не хватает веры в себя. Не давайте ему возможности этим воспользоваться.

Используйте заезженную пластинку

Манипулятору не понравится то, что вы отказались выполнять его просьбу или следовать его указаниям. Более того, поскольку он не привык, чтобы ему кто-то противостоял, он решит, что вы не имели права ему отказать. Он немедленно сделает вид, что не заметил этого и повторит свою просьбу. Вы прекрасно ее поняли первый раз и снова отказываете. В этот момент ситуация становится интереснее: манипулятор пускает в ход чувство вины («После всего, что я для тебя сделал!»), моральные принципы («Нужно помогать коллегам!»), унижение («Я знал, что у тебя не слишком большое сердце... в этом вопросе!») или угрозу («Не забывайте, что многие хотят занять ваше место...»). В целом он со всего размаха пытается бить по вашим принципам и раскачивает их с помощью убедительных фраз, подозревая, что вы их не уважаете. Он внезапно старается показать вам, что вы не настолько великодушный, хороший, солидарный человек! Если вы не реагируете, он ловит вас в вашу же собственную западню неизбежных моральных принципов, а вы вновь повторяете свой отказ — как солдат, который бросается на амбразуру. Почему? Потому что сама идея, что один человек, который может не считать вас великодушным, идеальным, надежным в любых условиях, сочувствующим проблемам окружающих, солидарным или еще каким-либо, попросту невыносима! Ваша ценность смешивается с вашей личностью. Если вы один раз отказываетесь выполнить просьбу, значит, вы больше этого не достойны.

Например, некоторые люди не позволяют себе оставаться поверхностными с манипулятором, поскольку они считают себя слишком настоящими для этого. Играть роль поверхностного человека, чтобы не испытывать последствий от общения с манипулятором, — не делает ли это из вас настоящего лицемера? Некоторые люди думают, что априори так оно и есть. Они отказываются быть лицемерными с кем-либо, даже с манипулятором. Они не делают никакого различия между своими собеседниками. Для того чтобы в общении с манипулятором применять стратегию, обдумывание и вычисление, есть причина: если вы полностью остаетесь собой, непосредственным, наивным и прозрачным с ним, эффект будет абсолютно обратным тому, что получается обычно. Они обернут это все против вас\ Это единственный случай, когда все происходит именно так.