Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Когда вы не можете убедить человека предпринять действия, от которых, по вашему глубокому убеждению, зависит его жизнь и здоровье, очень важно соблюдать меру. Ведь если вы перегнете палку, то при виде вас, злобного и настырного, этот человек будет убегать прочь, роняя тапки.

Лучше смиритесь с тем, что не имеете на него влияния и не можете спасти и защитить его. А потом выдвигайте аргументы уважительно и терпеливо, а не истерично и в запале.

Если вы пытаетесь уговорить сестру отказаться от ее отношений с мужем, которые могут закончиться смертельным исходом, не говорите плохо об обидчике, ведь, в конце концов, она отчаянно его любит. Уважайте ее любовь и ее надежду на спасение отношений, какими бы губительными вы сами их ни считали. Возможно, для нее эти отношения — единственное, что у нее есть.

Вместо того чтобы оскорблять ее мужа, расскажите, что некоторые очень несчастные люди (нередко с ними дурно обращались в детстве) не в состоянии справиться с трудностями любви и с привязанностью к близкому человеку. В результате они впадают в ярость. Сейчас сестра полагает, будто ее любовь так сильна, что способна облегчить боль и погасить злость мужа. Но рано или поздно она увидит недостатки его личности, не поддающиеся исправлению. Какой бы крепкой ни была ее любовь, она только возбуждает в ее муже боль и гнев. Просто бывают люди с аллергической реакцией на любовь, только вместо сыпи у них появляется страх.

Настоятельно посоветуйте объекту агрессии уважать свою любовь, но трезво оценить риски для себя и своей семьи. Убедите ее в том, что она обладает многочисленными достоинствами и была бы счастлива с другим человеком — тем, у кого нет такой ужасной проблемы, как у ее теперешнего мужа. Ведь, учитывая сложившуюся ситуацию, она поможет и сама себе, и мужу, если переедет и найдет человека, который адекватно ответит на ее любовь.

Если вам предстоит говорить с человеком, который отказывается воспринимать конструктивную критику, оцените свои риски, прежде чем станете акцентировать внимание на его слабостях. Даже если он искренне хочет услышать чужое мнение, критика вызовет у него острую реакцию. Поэтому он ответит вам тем же, какими бы благими ни были ваши намерения.

Если вы понимаете, что конструктивная критика скорее приведет к вашему увольнению, чем изменит положение вещей на работе, то лучше попридержите ее при себе: поддавшись желанию навести порядок, вы можете потерять работу.

Попытки убедить человека изменить дурные привычки, чтобы он оставался в добром здравии, — довольно бесцеремонны. Учитывая, как прочно укореняются такие привычки, вам придется как следует попридираться и поныть, чтобы изменить хоть что-то. Но не факт, что изменения приведут к нужному результату. В конце концов, муж заявит, что вы все испортили, поскольку теперь он чувствует себя объектом для нападок.

Вместо того чтобы критиковать нездоровые привычки, лучше организуйте совместный досуг для формирования более полезных привычек. Не угрожайте наказанием и не рассчитывайте изменить мужа, просто используйте свое влияние для продвижения важной ценности. К примеру, если вы в семье отвечаете за покупки, откажитесь от нездоровых продуктов. А если все же покупаете лакомства и держите их дома, то прячьте их. Хотя регулярные физические упражнения можно вознаграждать вкусняшками.

Нельзя брать на себя ответственность за чьи-то дурные привычки. Но можно придумать интересный способ приобщить человека к здоровому образу жизни и не реагировать слишком болезненно, если усилия не оправдались. В любом случае не переставайте действовать в соответствии со своими ценностями. Независимо от того, изменит ваш муж отношение к своему здоровью или нет, вы сами будете знать, что сделали все возможное, чтобы помочь ему изменить образ жизни.

Чтобы добиться наибольшей эффективности в убеждении, вы должны принять то, что мы называем «Сжатый принцип Роджерса»: надо знать, когда придержать карты, а когда их скинуть, когда уходить, а когда убегать. Другими словами, если человек, которого вы хотите в чем-то убедить, не готов к этому, то ограничьте свое чувство ответственности и отпустите ситуацию.

Вместо того чтобы обвинять его в упрямстве, глупости или самовредительстве, хвалите ту сторону его личности, что желает стать лучше. Уважайте его неготовность прислушаться к вашим советам, по крайней мере пока. Помните: чем меньше вы давите, тем больше убеждаете в своей позиции.

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Умения убеждать, когда правда на вашей стороне.

■ Авторитет и уважение, благодаря которым люди будут верить вам (без необходимости с вашей стороны уговаривать их или торговаться с ними).

■ Контроль над разумом, чтобы заставлять людей делать правильные вещи, когда они игнорируют ваши предупреждения.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Понимать: несмотря на неспособность убеждать, вы не несете ответственности за реакцию других людей на ваши аргументы.

■ Формулировать убедительные аргументы (даже если их пропускают мимо ушей).

■ Придерживаться своих приоритетов (убедительны они или нет), понимая, что вы сделали все возможное.

■ Понимать, что вы не несете ответственности за вред, который можно было бы предотвратить, послушайся человек вашего совета.

Вот как это можно сделать:

■ Рассмотрите предположение, что люди отказываются понимать вас не со зла. Просто они ослеплены желаниями, которым не в силах сопротивляться.

■ Игнорируйте умышленные, злонамеренные нападки.

■ Просите людей руководствоваться своими ценностями. Пусть они думают о последствиях своих действий, а не внимают к боли, чувствам и желаниям.

■ Если можете, превратите негативные последствия в полезные перспективы.

■ Знайте: ваша эффективность зависит от умения убеждать людей поступать так, как говорит их светлая и мудрая сторона. А не так, как хотите вы.

■ Как обычно, хвалите себя за старания, а не за результаты.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить людям, которые отчаянно нуждаются в вашем совете, но по каким-то причинам не следуют ему:

Дорогой [друг/член семьи/коллега/самодеструктивный имбецил, который нуждается в спасительной беседе в духе «обрети Иисуса», но прислушается к ней только, если проведет ее сам Иисус]!

Мне кажется, ты вот-вот /налажаешь/пристрастишься/попадешь в крупные неприятности/получишь пулю], но я знаю, ты не можешь остановиться, поскольку [страдаешь от СДВ/влюблен/обречен предыдущими неудачными решениями]. Вместо того чтобы пытаться [убеждать/запугивать/подкупать/целовать] тебя, я собираюсь спросить: что имеет для тебя наибольшее значение? К чему приведет твое поведение — к поставленной цели или же в [скорую помощь/полицейский участок/морг]? Затем, если хочешь, я поделюсь с тобой [методами/письменными планами/телефоном хорошего психотерапевта] для улучшения самоконтроля. Или оставлю тебя в покое.