Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Иногда после бурного выяснения отношений или просто неприятного эпизода в общении мы никак не можем избавиться от негативных мыслей и чувств. Мы снова и снова прокручиваем в голове неприятную ситуацию, ведем мысленный диалог с собеседником, продолжая обижаться или злиться на него, иногда в течение нескольких часов или даже дней.

В итоге мы становимся раздражительными и никак не можем найти выход из сложившейся ситуации, не можем воспринимать ее конструктивно, сделать выводы на будущее, спокойно объясниться с человеком или просто расслабиться.

Почему так происходит? Если наши чувства не находят выхода, остаются невыраженными, невысказанными, они переполняют нас, создают напряжение, а когда мы испытываем сильные эмоции, нам трудно взглянуть на ситуацию со стороны.

Нужно найти выход для таких «зацикленных» чувств. В этом поможет следующее упражнение.

1. Возьмите большой лист бумаги или лист ватмана и разделите его горизонтальными и вертикальными линиями так, чтобы получились «ячейки» (8–12 отдельных «ячеек»). Или возьмите несколько небольших листов бумаги – каждый из них будет отдельной «ячейкой». Еще вам понадобятся цветные карандаши или фломастеры.

2. Вспомните ситуацию, вызвавшую у вас гнев, возмущение, обиду на другого человека, от которых вы никак не можете избавиться, хотя ситуация уже закончилась. Вспомните это чувство и мысли, которые приходят вместе с ним.

3. В первой «ячейке» (или на первом листе бумаги) нарисуйте это чувство. Это может быть какой-то абстрактный образ, цветное пятно, предмет – все, что приходит вам в голову. Теперь прислушайтесь к себе. Вы чувствуете себя так же или немного иначе?

4. Нарисуйте в следующей «ячейке» образ того чувства, которое появилось у вас сейчас. Изменился ли образ? Снова прислушайтесь к себе. Что изменилось?

5. В следующей «ячейке» (или на следующем листе) изобразите то, что чувствуете теперь. Как меняется образ?

Повторяйте этот процесс до тех пор, пока первоначальные чувства не изменятся, не потеряют интенсивности, и вы не почувствуете себя более спокойно и уравновешенно. При этом образы, которые вы рисуете, тоже будут меняться.

Примечание:

Теперь вы можете поразмышлять о том, как вести себя дальше в этой ситуации, с этим человеком. Если хотите, переходите к упражнению № 24.

Алексей Р.

Мы в очередной раз поссорились с моей девушкой. Ей не нравится, что часто я поздно ухожу из офиса, и из-за этого нам не удается провести вечер вместе. Я много раз пытался ей объяснить, что такова специфика моей работы (я программист), и часто весь наш отдел засиживается допоздна, потому что нужно закончить текущие задачи или возникают непредвиденные ситуации.

Но она никак не хочет или не может меня понять, и мы часто ссоримся из-за этого.

Последняя ссора была особенно напряженной. Моя девушка стала обвинять меня в том, что я нее не люблю, не хочу проводить с ней время, специально сижу на работе, только бы не общаться с ней. Меня это возмутило. Мы проводим вместе почти каждые выходные, я часто дарю ей цветы, которые она так любит, отчасти обеспечиваю ее, помог подготовиться к экзамену по высшей математике во время ее последней сессии.

Я подумал, что она совершенно меня не ценит, я ей не нужен, она не понимает, что я работаю для того, чтобы мы с ней вместе могли строить совместное будущее. Я так разозлился, что просто повернулся и ушел. Не хотелось ничего объяснять в очередной раз.

Но я продолжал злиться и на следующий день. Мне уже стало казаться, что она вообще меня не любит, что ей наплевать на мою работу, и т. д., и т. п. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «все женщины лгут и хотят все повернуть так, как им удобно». Тут я сказал себе «стоп». В целом, у нас с моей девушкой очень хорошие отношения, общие интересы и взгляды на жизнь… Она тоже заботится обо мне, переживает за меня. Я хочу продолжать с ней отношения.

Тогда я решил, что нужно как-то справляться со своими эмоциями и искать выход из ситуации.

Я сделал упражнение: взял лист ватмана и стал рисовать свои эмоции. Сначала у меня получались какие-то каляки-маляки черного и коричневого цвета, но потом стало легче, и в итоге я нарисовал чашку кофе.

Тут меня осенило: я позвонил своей девушке, пригласил ее в кафе, мы помирились и договорились, что я буду чаще звонить ей с работы и заранее предупреждать, когда задерживаюсь.

Кстати, она оценила, что я первым предложил помириться, перестал злиться и был готов открыто обсуждать ситуацию и искать решение.

В этой книге мы говорили о том, как налаживать контакт с разными людьми, как развивать свои способности к общению, разрешать конфликты, находить конструктивные способы удовлетворять свои потребности в процессе общения и учитывать потребности других людей.

Но в жизни бывают ситуации, когда, несмотря на все наши старания, другие люди не только не стремятся проявлять добрую волю, но пытаются любой ценой подавлять окружающих, и не заинтересованы в том, чтобы искать компромиссы или сотрудничать.

Мотивы такого поведения могут быть самыми разными, осознанными или нет, но результат один: любые попытки общаться на равных, настаивать на соблюдении своих прав и налаживать отношения, удовлетворяющие обе стороны, ни к чему не приводят.

В таких ситуациях говорят о психологическом насилии.

Мы привыкли называть «насилием» физические действия – когда один человек применяет к другому физическую силу, чтобы принудить к чему-то, запугать или причинить боль.

При этом на психологическое насилие мы часто не обращаем внимания, считаем его чем-то не таким уж существенным. Поэтому многие люди, которые подвергаются психологическому насилию, часто даже не осознают этого, привыкают считать его «нормой жизни» или пытаются находить оправдание «насильнику», искать причины его поведения в себе.

Начнем с определения:

Психологическое насилие – это периодическое, длительное или постоянное психологическое воздействие на психику человека со стороны других людей, приводящее к снижению самооценки и подавлению его собственных желаний и чувств в пользу другого человека.

Цель такого воздействия – сломить его волю к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов и создать у человека психологическую, материальную или физическую зависимость.