Дженни Андерсон - Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Правила такие: вы не можете поговорить с Джуди, она сидит в другой комнате. Никакие обсуждения и сделки невозможны. Вы играете всего один раз, и, значит, можно смело облапошить Джуди — вы ее никогда больше не увидите. Но есть одна загвоздка. Если Джуди не примет ваше предложение, никто из вас не получит ни цента.

Естественно, вам захочется отдать Джуди как можно меньше и как можно больше оставить себе. Но если вы предложите ей слишком мало — скажем, $5, — она решит, что это нечестно, откажется и оставит вас обоих ни с чем.

С чисто экономической точки зрения, желание Джуди, чтобы все было «справедливо», — это глупость. Даже если вы дадите ей всего $1, она все равно будет на $1 богаче, чем перед началом игры. По идее, она должна быть и этому рада. Но когда экономисты проводят этот эксперимент, более половины игроков стабильно отказываются от сумм меньше $20. И словно догадываясь о том, что второй участник отвергнет «несправедливое» предложение, две трети игроков, делящих деньги, оказываются готовы отдать от $40 до $50. Меньше $20 предлагают своему партнеру только четыре человека из ста {59} 59 Karl Sigmund, Ernst Fehr, and Martin A. Nowak, “The Economics of Fair Play,” Scientific American , January 2002. .

Как говорит экономист Ричард Талер, «людям свойственно хотеть больше денег, но при этом стараться быть справедливыми и ожидать справедливости от других. Мы все принимаем решения, исходя из этих противоречивых стремлений» {60} 60 Richard Thaler, The Winner’s Curse (Princeton, N.J.: Princeton University Press, 1992). .

И, конечно, любая супружеская пара уже в первые десять минут совместной жизни успевает понять: без справедливости никуда. Разница между браком и игрой «Ультиматум» лишь в том, что на кону нечто гораздо большее, чем $100.

В то же время любая пара согласится с тем, что делить все на черное и белое — или сводить любой конфликт к выбору между «уйти» или «остаться» — не самая верная стратегия. А значит, и к вопросу справедливости тоже нельзя подходить слишком однозначно (если, конечно, ваш брак уже не превратился в игру в одни ворота). В какие-то периоды случаются перекосы в ту или иную сторону, но с годами, как правило, устанавливается баланс. А вот если вы будете требовать справедливости здесь и сейчас, есть угроза никогда не достигнуть гармонии — так и будете всю дорогу грызться по поводу того, кто кому что должен.

Группа особенно амбициозных экономистов и антропологов перевела «Ультиматум» на новый уровень. Они решили посмотреть, как в эту игру сыграют представители различных этнических сообществ, от монгольских казахов до эквадорских кечуа. В ходе экспериментов они пришли к выводу, что, хотя некоторые народы охотнее делятся деньгами, чем другие, в целом стремление к справедливости является общечеловеческой чертой.

Но, конечно, были народы, которые выбивались из общего ряда. Так, представители индонезийского племени ламалера оказались необычайно щедрыми людьми: они предлагали своему партнеру в среднем 58 % своих денег (эти китобои, изо дня в день выплывающие на охоту всем племенем, с детства приучены к взаимовыручке, заключили экономисты). А на противоположном полюсе оказались перуанские мачигенга — они решались поделиться не более чем 26 % денег. Экономисты сошлись на том, что подобное поведение характерно для сообществ, в которых родственные узы гораздо важнее добрососедских отношений. Наконец, встречались и такие этнические группы (например, среди жителей Папуа — Новой Гвинеи), в которых процент отказов был необычайно высок, несмотря на щедрость предложений. Ученые и этому нашли свое объяснение: в культуре здешних народностей принимать подарки значит признавать свое подчиненное положение относительно дарителя {61} 61 Joseph Henrich, Robert Boyd, Samuel Bowles, Colin Camerer, Ernst Fehr, Herbert Gintis, and Richard McElreath, “In Search of Homo Economicus: Behavioral Experiments in 15 Small-Scale Societies,” American Economic Review 91, no. 2 (2001): 73–78. .

И именно до этого состояния довели себя Гас и Эбби.

Гаса начала раздражать амбициозность жены, хотя раньше именно эта ее черта ему особенно нравилась. Но не теперь, когда его собственная карьера застопорилась на одном месте. Конечно, Эбби тоже вносила свою лепту в семейные дела: звонила няням, изучала плюсы и минусы ближайших школ, организовывала детские праздники. Но все же основную работу выполнял Гас. И если дети заболевали, он один всегда забирал их из садика, а потом и из школы и брал больничный, чтобы за ними ухаживать. Эбби больничные были не положены.

«Я не могу со всем справляться сам», — говорил он Эбби. А еще: «Я не собирался быть отцом-одиночкой». И: «Когда же ты наконец начнешь мне помогать?». Ну и, конечно: «Так нечестно».

Эбби упрекала Гаса в эгоизме. Она и так старалась, как могла, ехала за детьми в школу после дежурства в больнице, хотя не спала уже 20 часов. «А по-твоему честно , что ты проводишь с детьми в сто раз больше времени, чем я? Честно , что другие матери видят своих детей каждое утро, а я нет? Честно , что из-за своей работы я превратилась в худшую мать на планете?»

Эбби злило, что муж сначала сам обещал ее во всем поддерживать, а теперь предъявлял претензии. Она бесилась от того, что дети охотнее общаются с Гасом, чем с ней. И ненавидела себя за то, что подвергла всю семью таким испытаниям.

«Я хотела все бросить, — сказала она. — Хотела сказать, что больше никогда не приду в эту больницу, лечь в постель и проспать два месяца».

Выход: смиритесь

Экономисты говорят, что в условиях рыночной экономики людям неизбежно приходится выбирать между справедливостью — или тем, что честно, — и эффективностью — то есть оптимальным распределением ресурсов. Не все могут разбогатеть, хотя это и несправедливо. Одним людям суждено создать свой бизнес, а другим — всю жизнь корпеть в отделе обработки корреспонденции. Одни люди добиваются работы мечты, а другие сидят дома и воспитывают детей.

Главный недостаток нашего стремления к справедливости заключается в том, что оно мешает нам адекватно оценивать свои выгоды и издержки, и в итоге мы приходим к плачевным результатам.

Выход: смириться.

Как видите, все очень банально — но другого способа перестать чувствовать себя ущемленным действительно не существует. Все, что вы можете, — прогнать обиду усилием воли. Нужно сказать себе, что, чем дольше вы дуетесь на весь белый свет, тем меньше времени у вас остается на по-настоящему важные дела. Вместе того чтобы страдать, лучше подумайте о грядущих выгодах и о том, какими пустяковыми вам будут казаться ваши нынешние затраты в будущем.

Очень долгое время в доме Эбби и Гаса все даже и близко не было «по-честному». Но Эбби не бросила ординатуру, а Гас не бросил Эбби. А все потому, что в критический момент они все же нашли способ собраться с силами для последнего рывка.