Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Далеко не один родитель делился с нами подобными опасениями! Такое впечатление, что неверие в собственные силы — профессиональное заболевание родителей. Тревожный вопрос, возникающий при необходимости говорить детям «нет», звучит примерно так: «Как я смогу определить, где следует остановиться? Не слишком ли строги мои «правила любви и заботы»? Если дети говорят мне, что я тиран, каким образом я пойму, что они не правы?»

Поскольку воспитание не является точной наукой, вполне возможно, что иногда вы будете принимать слишком строгие решения. Это не значит, что вы совершили непоправимую ошибку и теперь дети будут ненавидеть вас до конца своих дней. Д-р Дэн Нойхарт советует родителям, которые сомневаются в своем умении выдерживать правильный дисциплинарный баланс, не фокусироваться на деталях, а держать в голове более широкую картину происходящего.

Вот что он говорит: «Между излишне жестким и слишком слабым контролем существует огромное количество приемлемых способов воспитания. Все родители ошибаются. Но в действительности каждое отдельно взятое строгое воздействие или каждое отсутствие такового не приводит к долгосрочным последствиям. Если вы уверены, что ребенок знает: его любят и ценят как члена семьи, такие чувства затмевают любой отдельный эпизод излишнего или недостаточного контроля».

Когда вы начинаете сомневаться в себе и ваша решимость угасает, важно получить чью-то поддержку или одобрение. В этом отношении вам могут помочь другие родители.

«Мы со знакомой все время поддерживаем друг друга — наши дети родились с разницей в три месяца, — рассказывает мать девочки-подростка. — Я могу позвонить ей в разгар ссоры с дочерью и сказать: «Она убежала в свою комнату и бьется там в истерике! Мне нужно с тобой поговорить!» Подруга выслушивает меня, успокаивает и говорит: «Ты все правильно сделала! Не ходи к ней! Все рассосется само собой».

Общаться с другими родителями полезно и для того, чтобы знать, насколько именно «всем остальным детям это позволяют». Изучив опыт других семей, вы сможете получить более ясное представление о такой вещи, как обязательное время прихода домой. (Не делайте это в присутствии ребенка, чтобы не смущать его.) Но помните, в том, что касается вашего ребенка, окончательное решение за вами, и вы не обязаны соглашаться с мнением большинства, если оно вас не устраивает. Так, например, мы были очень удивлены, когда знакомая рассказала нам, что в их районе очень терпимо относятся к домашнему употреблению алкоголя подростками. Идея состоит в том, что они все равно начнут это делать, так пусть уж лучше делают это в безопасной домашней обстановке. Подруга и ее муж сочли, что это очень плохая идея, не говоря уже о том, что это нарушение закона, и ясно объяснили свою точку зрения детям-подросткам.

Дети могут быть настоящими мастерами манипуляций, и каждый родитель знает это. Они используют любую возможность надавить, чтобы добиться своего. Ребенок может сказать: «Ты злая», «Ты меня не любишь» и «Я лучше уйду жить к Стефани». Такие речи могут вызвать у некоторых родителей угрызения совести и пробудить в них чувство вины. А если ребенок однажды добьется своего при помощи таких уловок, он станет использовать их постоянно.

Писательница и руководитель семинаров Нэнси Сэмэлин: «В этих случаях родители не должны раскисать. Стоит сказать: «Я не обижаюсь, но тем не менее будет именно так, как я говорю». Вина — очень вредное чувство, когда речь идет о воспитании детей».

В то же время вам следует крепиться в случае, если маленькому манипулятору удалось пробудить в вас чувство вины. Вы можете предаваться этому чувству, если хотите, но держитесь! Вам просто нужно немного практики. Покажите детям, что их провокации не действуют, и они перестанут вами манипулировать.

Джоди Конвэй говорит своим пациентам: «Если вы чувствуете свою вину, это первый признак того, что вы поступили правильно. Это значит, что вы сказали «нет». Угрызения совести скоро исчезнут».

При самом хорошем сценарии развития событий родители начинают говорить своим детям «нет» твердо с самого начала. В награду за эти усилия дети вырастают в ответственных, заслуживающих доверия подростков. Но что, если все шло не по плану и они таковыми не стали?

Не поднимайте руки в знак поражения. Вместо этого наберитесь решимости изменить правила и начинайте устанавливать порядок более осознанными способами. Ваши дети должны об этом знать. Можно заранее объявить об этом, примерно в такой форме:

• До настоящего момента у вас было довольно много свободы, так как мы воспитывали вас не строго. Но теперь вы стали старше, и все становится серьезнее; вокруг вас появляется много потенциальных опасностей. Поскольку мы вас любим и заботимся о вас, то хотим принимать активное участие в ваших решениях. Поэтому порядок, который существовал у нас до сих пор, меняется. Мы всегда будем стараться относиться к вам справедливо. Но, возможно, теперь вам чаще придется слышать слово «нет».

Подчеркните, что хотя некоторые из ваших решений могут не понравиться детям, вы рассчитываете на их соблюдение.

Вы услышите бурные протесты, и потребуется немало решимости и смелости, чтобы перед ними устоять. Но в конце концов от того, что вы принимаете на себя более активную роль, ребенок выигрывает. Как выразилась одна мама подростков: «Детям нравится, что вы обращаете на них свое внимание. Они рады, что вам не все равно, даже если делают вид, что это не так. Те, кому предоставлена полная свобода, могут говорить, что они довольны, но на самом деле нет. Им кажется, что всем на них наплевать».

Нет. Потому что я так сказал.

Нет. Потому что я твоя мать, вот почему.

Извини, нельзя. Это мой дом, и правила в нем устанавливаю я.

Звучит знакомо? В каком-то смысле эти фразы такая же классика, как цитаты из Шекспира. Их повторяют веками, и вы наверняка слышали что-то подобное от своих родителей. Возможно, они представляют собой не самый изысканный способ коммуникации, но зато не оставляют никаких сомнений в том, как относятся мама и папа к обсуждаемой теме. Никаких двусмысленностей, все ясно и понятно. Будем откровенны: такие фразы время от времени бывают очень кстати.

Многие родители чувствуют необходимость подробных объяснений, когда отказывают в чем-то своему ребенку. При этом они говорят слишком много и сообщают много лишней информации. Когда детям пора выключить телевизор, они могут говорить об этом так: «Я не хочу, чтобы ты продолжал смотреть телевизор сегодня, потому что эти бесконечные мультики такие глупые и такие жестокие, что я боюсь, как бы ты не начала думать, что лучший способ уладить разногласия — это снести чью-нибудь голову тяжелым предметом, а кроме того, чем больше времени ты проводишь у «ящика», тем меньше занимаешься чем-то полезным и творческим, или у тебя совсем не остается времени на игры и спорт на свежем воздухе, что очень полезно для здоровья и необходимо тебе прямо сейчас, если ты хочешь иметь крепкий организм в старости».