Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

• Я знаю, что ты будешь очень осторожна, но я ужасно расстроюсь, если с этим колье что-нибудь случится. Для меня оно представляет сентиментальную ценность. Мне было бы крайне неудобно кому-то его одолжить. Надеюсь, ты меня понимаешь.

• Я доверяю тебе больше, чем другим, но у меня было очень много неприятных инцидентов с одеждой, которую я одалживала подругам. Наверное, будет лучше для нас обеих, если я тебе откажу.

• Знаешь правило «не бери и не давай взаймы»? Я всегда считал это очень хорошим советом для того, чтобы не портить дружбу. Поэтому мой ответ будет «нет».

Все мы за то, чтобы было поменьше машин. А если просьба подвезти означает долгое ожидание или большой крюк, это чревато серьезными неудобствами. Просьбы захватить что-то в магазине также не всегда приемлемы.

Говорите «да» так часто, как это возможно, и не только в связи с необходимостью сохранения окружающей среды. Подвезти кого-то, когда это не доставляет никаких неудобств, значит обеспечить себе возможность отказать в следующий раз. Когда такие ситуации случаются, попробуйте что-то из нижеследующего:

• Рад буду тебя подвезти, но не смогу подождать — у меня дела. Если ты сможешь добраться обратно на такси или на автобусе, я подброшу.

• Могу довезти тебя до Гров Стрит Стейшн, но потом мне нужно будет уходить на Меплвуд. К сожалению, сегодня у меня нет возможности завезти тебя в торговый центр.

• Извини, не могу. Сегодня совсем неудачный день. ( Опция: Но у меня будет время в среду, если ты готова подождать.)

• Я с удовольствием куплю тебе продукты, когда поеду в супермаркет завтра. Но сейчас не могу. ( Опция: Если тебе нужно молоко прямо сейчас, я с тобой поделюсь.)

• Сегодня очень неудобно. Мне нужно заехать в миллион мест. ( Опция: Не знаю, во сколько я буду возвращаться сегодня, но, если ты хочешь, могу что-то прихватить по дороге.)

Отказывать родственникам и друзьям трудно, но иногда это лучший способ сохранить хорошие отношения. Создавая определенные рамки, вы будете реже ощущать раздражение и станете дружелюбнее относиться к своим близким. Хотя время от времени вы огорчаете друг друга, вам будет легче переносить охлаждения в отношениях без скопившейся тяжести на сердце.

Помнить о том, что на свете есть люди, которые заботятся о нас и для которых мы являемся частью жизни, особенно важно в периоды неурядиц с близкими.

Для некоторых родителей самый трудный отказ — отказ своим детям. В подобных семьях требования детей чаще всего удовлетворяются, касается ли это новой игрушки, дополнительных привилегий или права в любой момент перебивать маму.

Практически все эксперты по воспитанию согласны, что детям необходимы ограничения для того, чтобы они вели себя правильно и вырастали разумными и ответственными людьми.

Чисто теоретически с этим согласно подавляющее большинство родителей. Тогда почему же многим из них так трудно устанавливать границы и говорить «нет» своим детям? Вот основные причины:

1. Это проще (по крайней мере в данный момент) . Родители часто говорят «да» детям просто для того, чтобы избежать конфликта. Ребенку не понравится, если ему сказать, что он не получит того, чего хочет. И дети с большей вероятностью, чем взрослые, могут выразить свое неудовольствие в крайне неприятной форме — например, кричать: «Я тебя ненавижу!» — и колотить кулаками в стену. (Хотя на это способны и некоторые взрослые.) Когда вы устали и ваше терпение на исходе, очень соблазнительно отступить просто для того, чтобы сохранить покой. Конечно, дорогая, съешь весь пакет мармеладок. Только потихоньку. По выражению одной матери, «да» дискуссию заканчивает, а «нет» ее продолжает. Уступать в мелочах не проблема и, возможно, необходимый способ поведения для выживания в повседневной жизни семьи. Однако если «да» обеспечивает вам временное спокойствие, то обучение детей умению слышать отказ и адекватно воспринимать его — намного более ценная инвестиция, которая способствует достижению долгосрочной гармонии.

2. Мы хотим нравиться/хотим, чтобы нас любили . Растить детей — трудная работа, и вы не виноваты в том, что хотите, чтобы вас за это ценили. Так приятно, когда дети показывают свою любовь и признательность. Значительно менее приятно, если они начинают рассказывать вам о том, как вы ужасны и злобны. Инструктор по воспитанию Нэнси Сэмэлин в своей книге «Любить вашего ребенка недостаточно» указывает, что многие родители попадают в «западню счастья». Сэмэлин говорит: «Если наше желание видеть детей счастливыми и показывающими свою любовь к нам становится непреодолимым, мы не можем сказать им «нет». Но все время потакать желаниям ребенка неправильно ни для него, ни для вас.

3. Мы чувствуем себя виноватыми, если приходится отказывать . Даже неработающие матери все время беспокоятся о том, достаточно ли внимания они уделяют своим детям. Многие из родителей признавались нам в том, что они борются с угрызениями совести и иногда поддаются им, начиная баловать детей, задаривать их или наделять дополнительными привилегиями. Как и мать в первой цитате этой главы, вы чувствуете, что отдаете ребенку недостаточно своего времени. А это приводит к тому, что вы никогда не можете отказать, если ребенок требует внимания к себе. (Вы из тех родителей, которые не могут произнести: «Подожди минутку, я закончу говорить по телефону»?) Но дети не лишатся вас, если вы научите их тому, что не должны бросать все, когда они вас вызывают. Это приучает к хорошим манерам, воспитывает уважение к окружающим и помогает понять, что иногда нам приходится подождать. Учиться умению ждать необходимо, чтобы дети могли справляться с неизбежными жизненными неприятностями.

4. Мы боимся, что наш отказ может лишить их какого-то особенного опыта . Дебора Кэрролл, автор книги «Учите детей жить… и живите своей жизнью», говорит: «Дети всегда будут говорить вам: «Мамочка, но всем остальным это можно». И иногда вам начинает казаться, что вы их неправильно воспитываете. Но вам следует понять, что это древняя уловка, и научиться доверять собственному мнению». То, что ваш ребенок возмущен запретами, не означает, что вы поступаете неправильно. И это не настроит ребенка против вас. Точно так же, как мы простили наших матерей за то, что они в свое время не разрешили нам поехать на музыкальный фестиваль. Дети придут к пониманию и уважению вашего родительского долга по отношению к ним. И если вам повезет, это не займет тридцати лет.