Нина Рубштейн - Тренинг общения за 14 дней

4 Общаясьс другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалоговая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе…, как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о…, я отношусь к этому…» Если вы не откликаетесь своими реакциями на слова собеседника или не позволяете другому реагировать на ваш монолог, то такое общение не обогащает, не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации. Позвольте другим людям интересоваться собой, а себе – интересоваться другими.

5 Есливаше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными людьми. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.

6 Основалюбого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться с женщиной или мужчиной и поддерживать отношения, если вас ничто не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить. О чем вы будете говорить, что есть между вами общего, какие у вас общие интересы? Если они существуют – вам есть на чем строить отношения.

7 Заметьте:гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем то, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.

Потренируйтесь в таких способах общения сегодня в течение дня, а вечером проанализируйте ваш опыт.

Шмулевич пришел к раввину: «Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?» «Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации.

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать – это уже половина успеха на пути к построению контакта.

1 Эмпатия –резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник.

2 Восприятиеданных, которые озвучил ваш собеседник.

3 Отражение(проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что… » или «Правильно ли я поняла, что...»).

4 Вопросы,которые помогут вам уточнить детали.

1 Пониманиесебя, своих потребностей, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.

2 Соответствиеваших эмоциональных проявлений и текста, который вы передаете. Довольно часто получается так, что люди, рассказывая о неприятных событиях, из-за которых они нуждаются в помощи, весело шутят, иронизируют над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно в этом случае относиться к их сообщению всерьез. Ведь эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию своих трудностей или в поддержке.

3 Подготовкасобеседника к общению с вами и к вашей конкретной теме, чтобы он захотел воспринять ваше сообщение.

Существует шесть вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает».

Истолковывающий:«Тебе просто хочется избежать новой встречи с начальником». Допросный:«Где ты пьянствовал всю ночь?»

Ободряющий:«У всех бывает, пройдет».

Советующий:«Я на твоем месте отправился бы полежать немного».

Перефразирующий:«Паршивые времена, да?»

Агрессивный (ирония – скрытая агрессия):«Мигрень – это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»

Если вы хотите увеличить шансы на дальнейшее общение с человеком, то наилучшей категорией вашей первой реакции будет перефразирование.

Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы могли научиться легко делать это.

Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дураками или олухами.

Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стиль их ответов.

Если вы не боитесь слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?

Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.)

Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.

Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!

Выбор средств общения – за вами!

Выбрать стратегию своего общения

Наши способы контактировать с другими людьми зависят прежде всего от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов.

Спасатель очень заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружен работой и заботой. Спасатель старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас всё, а вы меня не любите!»