Нина Рубштейн - Тренинг общения за 14 дней

Мне кажется, вы слишком заняты тем, чтобы контролировать процесс мышления другого человека. Я надеюсь, что с вами не случится ничего страшного, если вы узнаете, что другие люди озабочены собой не меньше, чем вы – собой. И что им часто просто не до вас.

Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит, что ты впереди!

Поэтому проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать. Иначе ваше общение будет складываться невпопад.

Например, у меня есть одна клиентка, которая любую реплику другого человека о нем самом воспринимает как адресованную ей, описывающую ее поведение и критикующую ее.

Естественно, вместо того чтобы отреагировать по смыслу сообщения, она каждый раз начинает оправдываться, думая, что говорят о ней.

Типичный пример из ее жизни, где О – это она и Х – другой человек:

Х:Ты знаешь, мне так не нравится в этом месте, давай уйдем отсюда.

О: Конечно же, я в этом виновата, прости, что я назначила встречу здесь. Как мне искупить свою вину? Что я должна для тебя сделать? Можешь ли ты меня простить? Или (в той же ситуации):

О:У меня обычно хороший вкус, но я не знала, что тебе такое не нравится, ты осуждаешь меня за то, что мы здесь? (Или еще проще): Не нравится – не надо было со мной идти! Я не виновата! Или:

Х:Я сначала тебе не поверил, но потом увидел, что происходит, и задумался.

О:Ты думаешь, что я нечестная? Что я тебе вру?

И так далее.

От такого общения собеседники быстро устают. Представьте себе, что чувствует другой человек, когда слышит ее речь: он может чувствовать себя просто лишним, его может раздражать то, что она говорит все время только о себе.

Выход очень простой: перестать верить в то, что вы способны прочесть мысли другого человека. Вы на это не способны. И никто не способен. Обычно такой стиль поведения связан с постоянным страхом обвинений. Чтобы перестать его переживать, выполним следующее упражнение.

Формула дня

признание своих и чужих недостатков

=

успешное общение

Составьте список обвинений, которые могут вам предъявить другие, и заполните следующую таблицу.

Обвинение:«Мне не нравится это место».

Ваш обычный ответ:«Не нравится – не надо было со мной идти!» или «Прости, что назначила встречу в этом месте».

Что, по вашему мнению, чувствует другой:«Хочет как можно скорее уйти».

Как вы можете выразить ему сочувствие:

«Давай посмотрим, куда можно пойти еще».

Другие люди, правда, бывают нами недовольны, но это не означает автоматически, что мы плохие. Это означает только то, что их ожидания на данный момент не соответствовали действительности. И тогда проблема – в их ожиданиях, а не в действительности. Ожидания можно изменить.

А если вы все же остро недовольны собой? Если вы плохо относитесь к себе, вы будете ожидать, что другие люди думают о вас плохо. Выполним следующее упражнение.

Составьте список всех ваших недостатков, как внешних, так и внутренних.

Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства.

Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми.

Недостаток:Перхоть.

Чем эта особенность вам вредит:Люди испытывают отвращение к перхоти.

Чем эта особенность вам полезна:У меня все время чистые волосы, потому что мне приходится мыть их каждый день.

Какое позитивное определение вы можете дать этой особенности:Перхоть – это пепел кипящего разума.

Самым трудным, пожалуй, в этом упражнении будет заполнить третью и четвертую графы, поскольку здесь необходимо увидеть и другую сторону того качества, которым вы обладаете.

Важно понимать: то, что мы имеем (как бы мы это ни называли – плюсом или минусом), существует у нас постольку, поскольку мы в этом нуждаемся.

Для этого есть определение – вторичная выгода. Например, даже болезнь может иметь вторичную выгоду в виде особого внимания близких, особых прав и так далее. И болеем мы часто именно потому, что другим способом эти права не рискуем получать.

Искусство нравиться другим в моем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть как научиться манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого человека, а оставаться таким, какой вы есть, и тем самым привлекать.

Ваше восприятие событий в большей степени является проблемой, чем сами события.

Чаще люди придерживаются правила: «Для того чтобы меня любили, нужно быть идеальным и удобным для других».

В действительности чем выше наша готовность признаться в человеческих слабостях, тем больше нас любят.

Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободными от условностей и разрешать себе быть разными, иметь недостатки.

Для того чтобы другие восхищались вами, крайне важно научиться восхищаться собой и радоваться себе. Люди, которые любят ругать себя и выискивать в себе недостатки, вызывают крайнее раздражение, когда долго находишься с ними рядом.

Поэтому тренировка заключается в том, чтобы признавать свою ценность, свою уникальность, свое совершенство.

Это одна из главных тренировок личной привлекательности. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностью, которую вам не удалось преодолеть, поддерживайте себя, например, так, как в следующем упражнении.

Закончите предложения

У меня есть навыки в ___________________________________________________________

Я много знаю о _________________________________________________________________

Я компетентен в вопросе ________________________________________________________

Я хорошо делаю ________________________________________________________________

Я прекрасно справляюсь с _______________________________________________________

Жизнь – это не результат, а процесс: получайте удовольствие от того, что вы делаете. Важен не только результат, но и движение к нему.