Анна Моносова - «Да» в ответ. Технологии конструктивного влияния

«Я думаю, это возможно».

«Эта точка зрения мне не известна».

Из высказываний понятно, что Взрослый отделяет свое мнение от абсолютной истины, стремится выяснить объективные факты, готов выслушать другую точку зрения и принять взвешенное решение.

Говорит он спокойно, конкретно, уверенно, нейтрально, ясно и четко. Держится прямо, лицо обращено к партнеру, смотрит внимательно и сосредоточенно, активно слушает.

Взрослый собирает информацию, осмысливает и применяет (включая и собственный опыт), развивает альтернативы, сравнивает и осваивает их, находит решения, ограничивает автоматические реакции Родителя и Ребенка, формулирует цели, подводит итоги.

Ну а Ребенок живет эмоциями. Из него так и сыплется: «Здорово!», «Класс!», «Высший сорт!», «Я хочу…»

У него бурная переливающаяся интонация, говорит он по большей части громко, звонко и высоко, открыто и сердечно, много смеется и легко плачет.

Он играет и заигрывает, легкомысленно строит гримасы, веселится или плачет — все это ярко и заразительно.

Ребенок не заботится о реакции окружающих, он беспечный, открытый, направленный на себя. Он может быть также манипулирующим, демонстративным.

Возможно, вы узнали в этих описаниях поведение своих знакомых, персонажей фильмов, телеведущих и политиков.

Бывает и так, что человек кардинально меняется в зависимости от того, кто сейчас «на связи». С ним невозможно иметь дело, когда он «занудный» Родитель, и он очарователен, когда на первый план вырывается Ребенок.

Теперь посмотрим, как все эти внутренние роли участвуют во взаимодействии людей.

В зависимости от нашей психологической позиции мы оказываемся задействованными в разных сценариях.

1. Светская беседа

Два родителя обмениваются мнениями, как правило, оценивая других — Детей. «Ну и молодежь нынче пошла», — типичный пример бытового высказывания. «Чем только думали менеджеры, заключая такой контракт!» — типичный пример обмена мнениями двух Родителей на работе.

Характерная особенность такой беседы — статичность. Разговор ровно течет, иногда наполняясь негодованием или похвалой в адрес третьих лиц, иногда замирая. Он не ведет к результату, договоренностям, потому что в нем не используются факты, анализ. Он не ведет и к конфликту, потому что если другой — такой же, как я, Родитель, он так же, как и я, всегда прав и все знает. Не потому, что мы такие особенные, а потому, что мы опираемся на одни и те же проверенные традиции, авторитетные мнения. Ну а если он опирается на что-то другое, то в моих глазах Родителем он не будет.

2. Информационный обмен

Взрослые обмениваются фактами. Доведенный до логического предела, такой контакт напоминает компьютеры в сети. Взрослый видит Взрослых во всех людях.

Он объективен, четко передает и принимает информацию, отделяет свое мнение от фактов, понимает, что они могут не совпадать и что у другого может быть свое мнение, которое Взрослому интересно узнать. Он приводит и воспринимает аргументы, самостоятельно принимает решения.

Отвечает за себя, за зону своих полномочий. Сообщает, когда чего-то не знает и не умеет.

3. Эмоциональный обмен

На Детской позиции люди играют, перевоплощаются, обмениваются эмоциями, устанавливают контакты и создают настроение.

Они легко выходят за рамки привычных стандартов и творят.

Ум, освобожденный от оков стереотипов, гибок и подвижен, поэтому они быстро осваивают все новое и легко адаптируются к самым неожиданным условиям.

Ребенок — творческая, живая, открытая позиция. Без нее человек засыхает — перестает развиваться, живет в рамках прошлых достижений и представлений. Человек без Детской позиции с трудом понимает эмоции других людей и плохо умеет выражать свои.

У Детской позиции — большое поле применения в быстро меняющейся современной жизни. Это поле ограничено моментами, когда нужно взять на себя ответственность и последовательно воплощать идеи.

Потому что Ребенок — абсолютно безответственное существо. Иначе он не мог бы творить.

4. Давление

Это обращение критического Родителя к Ребенку. Как вы помните, Родитель в других видит либо таких же, как он, Родителей, либо всех остальных — Детей. И поскольку Ребенок сам за себя не отвечает, то он нуждается в управлении. Вот Родитель и обращается к нему — с приказом, оценкой, критикой.

И вследствие этого возникает конфликт, как мы увидим чуть дальше в этой главе.

5. Опека

Опекающий Родитель обращается к Ребенку с поощрением, советом, опекая и помогая. Он заботится, беспокоится, желает добра и очень — просто изо всех сил — хочет сделать как лучше.

Если опека предназначена тому, кто в ней на самом деле нуждается, то общаться с опекающим Родителем очень комфортно.

Особенно тем, кому хорошо в роли Ребенка и кто не пытается отстаивать свое мнение и право на ошибку. Зачастую комфортно настолько, что вовсе не хочется выходить из-под «крылышка». Если (или до тех пор пока) не появится потребность в самостоятельности.

Если опекающий Родитель, несмотря на то что в его опеке не нуждаются, продолжит реализовывать свой сценарий, то может столкнуться с черной неблаго дарностью. Он ведь столько сделал для него, для них, для всех… Уговаривал поступать разумно, тратя на это массу сил и времени. Решал их проблемы — разве он может отказать, когда в нем нуждаются. И становился объектом манипуляции… — впрочем, об этом чуть ниже.

6. Подстройка

Ребенок обращается к Родителю с просьбой, с жалобой, за советом. Выслушав обращение Родителя, Ребенок может послушаться: «Хорошо, я сделаю», — либо закапризничать: «Ну почему всегда я…», «Я не хочу…».

В этой стратегии множество ситуативных плюсов — можно избежать конфликта, получить помощь. В проходных бытовых ситуациях (в магазине, на дороге) она бывает исключительно эффективна.

Однако есть долгосрочные минусы. Человека не будут воспринимать серьезно, и доказать свою точку зрения ему будет практически невозможно. Сам он при этом может не понимать, что именно его Детская позиция является тому причиной.

«Муж даже не спросил меня, выбирая место для отпуска», — жалуется очаровательное хрупкое беспомощное существо, каждые 10 минут набирающее телефон супруга: «А как мне доехать…», «А что я скажу…», «А я боюсь, меня не послушают…», «Ты лучше ему объяснишь…». Получая множество выгод от своего сценария — опеку, роль воздушного создания и т. д., женщина искренне не понимает, что в придачу к этому получает принятие решений за нее.

Молодые сотрудники, представляющие руководителю запрошенный материал со словами: «Я тут немножко не успел, а тут не совсем понял, Вы посмотрите, пожалуйста…», — склонны удивляться своему медленному карьерному росту и неверию окружающих в их силы.