Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Заставить человека вас полюбить с точки зрения психологии звучит абсурдно. Причём, даже если каким-то образом вам это удастся, скорее всего, вы и сами не будете удовлетворены результатом.

Здоровые и гармоничные отношения нельзя построить на манипуляциях и принуждении.

Вы также должны понимать, что ни одни отношения не сделают вас счастливой. Вы сами создаёте своё счастье, только вы выстраиваете реалии своей жизни. Будучи цельной и самодостаточной личностью, вы встретите партнёра, с которым отношения будут лишь улучшать её, давать поводы работать над собой и становиться ещё лучше. Если какой-то человек или сама идея вступить в отношения и выйти замуж становится для вас всепоглощающей целью, это будет лишь разрушать вашу жизнь.

Вы ценны сами по себе.Неважно, состоите вы в отношениях или нет. Всегда помните об этом. Учитесь уважать и любить себя, давать себе поддержку, быть опорой. Всё это обезопасит вас от вступления в абьюзивные отношения, даст шанс на достойного партнёра, который будет любить вас и уважать вашу самость и личные границы.

Учитесь также с благодарностью принимать то, что преподносит жизнь . Людей, события и даже проблемы. Всё это – ваш шанс вырасти в духовном плане, и лишь ваши реакции на это определяют ситуации как негативные или позитивные. Помните также о том, что каждый человек имеет право на выбор , в том числе на выбор партнёра. Учитесь ценить и уважать этот выбор, каким бы он ни был.

Напоминайте себе, что, если вы идёте в отношения лишь с целью собственного комфорта, жизнь разрушит ваши ожидания. Ведь в самом запросе кроется использование другого человека для своих задач , что не приведёт к истинной близости. Жизнь учит нас терпению и принятию. Принимайте свои жизненные этапы, ищите в отношениях духовный рост.

Не нарушайте границы чужого «я», не форсируйте события и не давите на человека. Если вы начали общение с приятным человеком, просто наслаждайтесь этим общением, пусть оно станет для вас приятными моментами узнавания другого.

Спрашивать другого о том, какие у него планы на ваши отношения, уместно, но только после определённого периода, например, по прошествии трёх-четырёх месяцев. В самом начале общения такие вопросы задавать неуместно, ведь вы ещё не знаете друг друга.

Давайте человеку пространство для совершения поступков, для проявления инициативы. Не будьте слишком навязчивы и старайтесь соблюдать этот принцип не только в действиях, но и в мыслях. У вас есть своя прекрасная и интересная жизнь. Вы ещё не знаете, будет ли вам комфортно рядом с этим человеком и готовы ли вы впустить его в своё пространство.

Помните, что отношения должны развиваться постепенно. Если человек слишком форсирует события и торопится с признаниями и действиями по сближению – это повод задуматься, поскольку так действует только невротическая личность. Когда человек не проявляет инициативу вообще и явно не заинтересован в общении – смысла навязываться нет, значит, это не ваш человек. Мысленно поблагодарите его за проведённое вместе время и отпустите.

Последнее, что хочу рассмотреть в рамках данной главы, – прошлые отношения. Каждый из нас имеет определённый багаж прошлых отношений. В том числе, у каждого свои скелеты в шкафу.

Знайте, что каждый предыдущий партнёр готовит вас к встрече с тем человеком, с которым однажды вы будете по-настоящему счастливы.

Все отношения, которые были в вашей жизни, несли определённый смысл, уроки и этапы роста. В каждых из них были и хорошие, и негативные моменты. Они несли какой-то смысл для вас, и это нужно помнить. Если вы выходите из отношений со знаком минус, это негативно скажется и на вас самих, и на всех последующих отношениях.

Приведу пример из практики. Одна моя клиентка, зрелая женщина, рассталась с мужем тридцать пять лет назад. Но она до сих пор чувствует обиду по отношению к супругу. Она разрушала себя тридцать пять лет, даже после того как мужа рядом с ней уже не было.

Выходить из отношений нужно правильно, и эту тему я ещё рассмотрю подробнее в следующих главах. Сейчас хочу сказать лишь о том, что, даже если отношения закончились давно, они могут до сих пор оставаться неразрешёнными в вашей жизни . Если вы выходите из отношений со знаком минус, то отношения продолжают вас преследовать и разрушать.

Правильный смысл при завершении отношений можно сформулировать примерно так: мне жаль, что наши отношения не сложились. Таким образом вы разделяете ответственность, которая лежит и на вас, и на партнёре. После можете добавить: прости меня за то, что я не смог/ла принять тебя такой/им, какая/ой ты есть. Важно помнить это. Даже если отношения завершились давно, а вы не можете их отпустить, вы можете отпустить партнёра сейчас. Важно помнить и сохранять такой посыл. Даже если для вас этот человек оказался негативным, для кого-то он может быть любимым и ценным. Не стоит зацикливаться на этой мысли, но важно её понимать.

Когда вы прекращаете отношения, чётко обозначая, чему вы научились в них, чему вы благодарны человеку и ситуациям, вы этот позитивный опыт перенимаете уже в следующие отношения . При этом важно вернуть партнёру то, что вам не принадлежит. Например, прошлый партнёр вам изменял, и вы решили расстаться. Расходясь, мысленно или вербально проговорите: я оставляю тебе всю обиду и боль, которую ты причинил мне своими изменами. Это – твоя и только твоя ответственность. Моя задача – научиться быть счастливой, с тобой или без тебя.

В таком случае отношения становятся ресурсом, с которым вы сможете ещё больше обрести себя. Вы сможете быть счастливы.

Подводя итог, хочу напомнить, что в отношениях нужно работать прежде всего над собой.Первый этап новых отношений – самый приятный для многих, но после него начинаются самые важные изменения и открытия, в которых работа над собой только начинается. Трезво оценивайте целивступления в отношения, анализируйте партнёраи только после выстраивания границначинайте отношения. Стремитесь к здоровым отношениям, где уважаются личные границы, а партнёры принимают друг друга.

Насколько у человека уникальны отпечатки пальцев, настолько различны человеческие отношения.

Нет единого мерила, по которому можно вывести формулу хороших или плохих, счастливых или несчастных.

Единственный критерий, по которому ориентируются в том числе психотерапевты, – мнение самих партнёров о своих отношениях.