Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Запомните: вы никогда не говорите, что партнёр плохой. Даже мысленно старайтесь избегать осуждений, потому что ваши чувства – именно ваши, партнёр лишь стал индикатором внутренних проблем.

Действовать лучше так. Например, партнёр сказал что-то при друзьях о вас, и у вас это вызвало ряд определённых эмоций. Перебил, грубо пошутил и так далее.

Вы говорите: милый, на днях ты сказал обо мне вот это при своих друзьях. То, что ты произнёс, задело меня, я почувствовала раздражение и обиду. Я хочу, чтобы ты про это знал.

Озвучивая чувство, вы отделяете своё внутреннее пространство, оставляете его чистым. Это принципиальный момент. Как только вы проговариваете партнёру свои чувства и эмоции на его слова или действия, вы перестаёте реагировать так сильно. Вы вынесли отрицательное чувство на вербальный уровень и уже за счёт этого больше осознаёте себя в той или иной проблеме.

Другой важный момент заключается в том, что вы не должны обвинять человека или говорить о том, что человек плохой. Говорить нужно только о конкретных действиях партнёра, которые вызвали у вас определённые чувства. То есть описывать то, как вы реагируете и воспринимаете слова или поступки.

Огромная ошибка заключается в том, что многие люди начинают думать или говорить о своём партнёре плохо. Учтите, что рано или поздно человек подстроится и станет вести себя так, как вы говорите. Мы не осознаём полную силу слов, но должны её учитывать и принимать. Более того, обвиняя человека, вы сами закрепите мнение о том, что человек ужасен, и уже не сможете воспринимать его по-другому. Отношения будут разрушаться.

Когда вы говорите и думаете о человеке положительно, выделяете и проговариваете партнёру то хорошее, что смогли увидеть, ваш муж или жена начнут рано или поздно становиться лучше, усиливать эти черты. Мы все создаём человека рядом с собой, и это правда. Вспомните, что один и тот же человек воспринимал и говорил о вас абсолютно разные вещи: для кого-то вы были прекрасным и ценным, для кого-то – ужасным. Проанализируйте свою реакцию и то, как развивались отношения с этими людьми. Не обязательно партнёрские, ведь с дружескими это работает аналогичным образом. Как вы себя чувствовали, когда вас упрекали? Не замечали, что после, часто бессознательно, начинали вести себя соответствующе, разрушая и ухудшая общение?

Исходя из вышеперечисленного, попробуйте применить знания на практике.

Упражнение 6

В следующий раз, когда в отношениях с партнёром какой-то его поступок вызовет сильные негативные эмоции, выдохните и зафиксируйте их. Если мысли формируются в потоке «он плохой», переместите фокус на себя. Когда почувствуете силы, подойдите к партнёру и сформулируйте ему свою реакцию на его конкретный поступок. Скажите, что вам важно это озвучить.

Не ждите мгновенного принятия ваших слов. Помните, что зрелая личность может сформулировать запрос или попросить о помощи, но она не будет требовать от другого сиюминутного принятия. Такая личность сможет принять отказ в помощи, не оставляя груз в виде обиды или обвинений. Обращайтесь с запросом к партнёру с осознанием того, что он может услышать или не услышать, и он имеет полное правона любое из этих действий. Когда вы испытываете эмоцию или запрос, не забывайте спрашивать себя, зачем вы это испытываете. Помните, что проговаривание таких ситуаций нужно не столько партнёру, сколько вам самим. Именно вы идёте по пути осознания себя, и это необходимо вам. Только так вы сможете вырасти как личность.

Знайте, что только вы определяете ту реальность, в которой живёте. Вы несёте ответственность за всё, что происходит с вами.

Другое упражнение заключается в том, чтобы фиксировать в голове мысли о партнёре . Старайтесь вовремя осознавать негативные, выделять из них свои эмоции и реакции. Так или иначе, вы выбрали этого партнёра самостоятельно . Когда-то этот человек был для вас лучшим, поэтому вспоминайте те качества и черты, которые вас в нём привлекли. Если это невозможно, и партнёр уже стал для вас самым ужасным человеком, выходов два: отправиться к психологу или расстаться. Психолог сможет помочь вам проанализировать источник таких мыслей, он не спасёт отношения волшебным образом, но не даст запутаться в собственных ощущениях.

Если вы дадите мужчине рядом с собой стать сильным, дадите ему это чувство и уверенность, он сможет реализоваться в социальном плане и стать вам поддержкой и опорой. В свою очередь, если мужчина научится слушать свою жену, принимать её в любых эмоциональных состояниях, включая самые странные, научится давать точку опоры, женщина будет чувствовать себя в безопасности, доверять и полагаться на партнёра. Это позиции взрослого и психологически зрелого человека, способного принять своего партнёра.

А как в начале отношений проявляется травмированный ребёнок? Несмотря на то что я описываю в этой книге позицию взрослого как психологически зрелого человека, я хочу сказать, что все мы – травмированные дети. В человеке могут сосуществовать обе личности, и в разные периоды доминировать в той или иной степени. Чтобы излечить травмированного ребёнка или хотя бы его осознать, многим людям нужны годы психотерапии. Это действительно сложный и масштабный труд.

Травмированный ребёнок – это та часть, которая несёт деструктивные программы родителей. Мы все являемся обычными людьми, и практически у каждого семья не была идеальной, у каждого остались свои травмы или разрушительные программы. Это нормально. В транзактном анализе непроработанные программы называют интроекты. Проявляются они в том, что в сильной реакции на что-то или в каких-то действиях большая часть – это программы родителей . Даже неосознанно мы следуем тому предписанию, которые когда-то получили от них.

Приведу пример из практики, как это может проявляться в жизни. Работал с молодым человеком. Он женат, в семье есть ребёнок. В отношениях с женой этот молодой человек замечает, что, как только она начинает в чём-то обвинять супруга, тот очень сильно реагирует, отвечает каким-либо негативным поступком. Получается, что на каждый поступок со знаком минус со стороны жены он усугубляет ситуацию, отвечая ещё более отрицательным поступком.

Я уже говорил о балансе в отношениях. Если партнёр совершил какое-то негативное действие в сторону любимого человека, тому нужно ответить менее плохим поступком, чтобы уменьшить баланс отрицательного. В случае, когда партнёр сделал что-то хорошее, нужно ответить ещё более положительным поступком, тогда баланс хорошего возрастёт.