Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Здоровые и благополучные отношения напрямую связаны с тем, что оба партнёра принимают друг друга полностью, видя и зная все недостатки.

Сложные периоды будут у всех пар, но только благодаря проблемам вы освобождаетесь от всего, что мешает идти в истинную близость . Вы растёте и как личности, и как пара.

Я часто получаю от своих клиентов вопрос: как понять, когда необходимо разводиться? Безусловно, точных критериев я не смогу назвать, да их и не может быть. Каждая ситуация индивидуальна, а окончательное решение вы можете принять только самостоятельно. Помните, что ответственность за него лежит только на вас.

Когда я всё-таки рекомендую разводиться:

1) если есть угроза вашей жизни, здоровью или безопасности. То же самое касается случаев, когда есть угроза жизни или безопасности ваших детей;

2) когда вы абсолютно уверены, что проработали себя, но чётко осознаёте, что не можете принять в своём партнёре какие-то стороны. Вы отдаёте себе отчёт, что не сможете любить человека таким, какой он есть.

Если какой-то из этих пунктов про вас, то я считаю желательным взять ответственность и развестись. В остальных случая нужно сначала проработать себя и только после принимать решение.

Приведу пример из практики.

Ко мне на приём пришла молодая девушка двадцати шести лет. Она не знала, какое решение стоит принять. У них с мужем начались проблемы, появилось недопонимание. Кроме пары, в семье есть маленький ребёнок, которому полтора года.

В таких ситуациях я всегда рекомендую отдавать себе отчёт, что вы не можете постоянно быть на одном уровне в партнёрских отношениях. Невозможно постоянно быть в любви, гармонии и страсти.

Когда двое людей встречаются, они физически и эмоционально привлекают друг друга. Иногда, если симпатия взаимная и оба хотят, они начинают строить отношения. Каждое новое проявление партнёра привлекает и вызывает радость от узнавания, в паре есть романтика, страсть, физическое притяжение.

Однако со временем страсть слабеет, и партнёры начинают узнавать в другом то, какой он на самом деле. Даже самое красивое тело приедается. Если отношения основывались только на половом влечении, в большинстве случаев наступает разочарование. Однако партнёры, которых привлекало друг в друге не только физическое, будут готовы узнавать и проходить через трудности. Они могут образовать настоящий союз, пройдя через сложности вместе. Некоторые люди становятся настолько близки, что начинают понимать друг друга с полуслова, чувствовать состояние другого человека и предугадывать его потребности. Такая духовная близость по-настоящему ценна, к ней стоит стремиться.

Вернёмся к примеру, который я обозначил выше. Когда ко мне пришла молодая девушка с жалобами на то, что страсть стала слабее, я объяснил, что отношения просто вышли на новый уровень. Необходимо время и усилия, если хотите перейти через этот этап в более тёплые отношения. На первичной привлекательности всё равно невозможно продержаться долго.

В духовных источниках вы можете встретить мысль, что, если вам посчастливилось встретить мужа или жену, идите вместе до конца и цените этого человека. В современном мире это утверждение может восприниматься спорно. В потребительском обществе акценты смещаются, а ценности меняются. Многие современные люди ищут сиюминутных удовольствий и не готовы справляться с проблемами, в том числе в отношениях. Поэтому они бегут друг от друга при первых недопониманиях. Обнаружил то, что не устраивает в партнёре, – пора разводиться и искать другого. Думаю, частично поэтому процент разводов после первых лет брака так сильно и неуклонно растёт.

Я придерживаюсь мнения, что мучиться в партнёрских отношениях действительно не нужно. В том значении, что, если вы рассчитываете изменить другого человека, вы тратите силу и энергию на то, что едва ли возможно. Поменять партнёра не получится. Вы можете только работать над собой, стремясь стать лучше. Нужно учиться быть лучшим мужем и лучшей женой, быть более счастливым во всех аспектах своей жизни.

Моя клиентка, о которой упоминал выше, спросила меня: а что, если мы расстанемся, и я встречу другого? Безусловно, новый человек может оказаться на пути после расставания. Но учтите, что вы будете проходить такие же этапы, сталкиваться с аналогичными проблемами и испытаниями. Чем более взрослым человеком вы являетесь, тем сложнее будет привыкать и узнавать нового партнёра.

Сначала будут эйфория и влюблённость, время романтичных прогулок. После, спустя время, маски спадут, и вы начнёте узнавать настоящего человека. Вместе с его недостатками, травмами и сложными сторонами характера.

На мой взгляд, чем меньше отношений было у человека за жизнь, тем более благополучным он является. Иметь много бывших мужей или жён может быть признаком духовной незрелости, внутренних проблем, от которых человек планомерно сбегал. Расти нужно в отношениях, только так можно стать сильнее. Даже сложные отношения могут стать уроком.

Помните, что, даже если вам предстоит расставание с человеком в будущем, вы должны научиться брать всё то хорошее, что было в текущих отношениях.

Только если вы осознаете все уроки и проработаете их, вы сможете быть более счастливым в других отношениях. Это ещё одна причина, по которой я не рекомендую принимать решение о разводе сразу.

Не нужно тянуть отношения ради отношений или страдать ради кого-то. Работайте над собой. Ищите свой путь, благодаря которому сможете вырасти духовно и стать счастливее.

Прежде чем принять окончательное решение о разводе, поработайте над собой. Дайте себе время, чтобы стать лучше и усвоить уроки, которые предоставила вам жизнь в отношениях. Вы можете попробовать сделать это самостоятельно или обратиться к психологу – выбирайте свой путь и способ.

Не ждите изменений от другого – меняйте себя. Учитесь самостоятельно определять себя в жизни и нести ответственность за свою жизнь. Вы можете создать условия для изменений партнёра, если будете работать над собой, но не ставьте это целью. Вы можете контролировать и влиять только на собственную жизнь. Старайтесь выходить из своих собственных разрушительных программ и из тех, что предлагает партнёр.

Приведу пример.

Как-то мне звонила клиентка, муж которой уволился некоторое время назад. Он долго не мог найти работу, из-за чего находился в депрессивных состояниях. Я спросил, почему он сам не позвонил. В ответ я услышал, что муж поручил поиск психолога супруге.

В данной ситуации человеку сложно помочь. Он занял позицию слабого, инфантильного человека, который не готов брать ответственность и решать свои проблемы. Жена выступает в роли родителя, но тем самым поддерживает деструктивную программу мужа. В итоге оба находятся в минусе, а проблемы остаются.