Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Всегда работайте только над собой. Даже если отношения зашли в тупик, а в них участвуют оба. Вы не можете повлиять на другого, поэтому работайте только над собой. Не принимайте поспешных выводов, если не готовы столкнуться с последствиями.

Прежде чем принять решение о разводе или расставании, вам нужно честно ответить себе на один глобальный вопрос: сможете ли вы принять партнёра таким, какой он есть. Скорее всего, чтобы получить честный ответ, вам потребуется время. Постарайтесь найти цели и возможности для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону, пока думаете над решением о судьбе ваших отношений.

Партнёр – это учитель, который помогает вам понять, что в вашей жизни или в вас работает не совсем так. Вы сможете стать лучше, если научитесь распознавать и проходить уроки жизни.

Расстанетесь вы или продолжите отношения, это не будет длиться вечность. Рано или поздно мы теряем всех: люди умирают, уходят. Если ситуация, в которой вы находитесь, не критическая, оставайтесь и растите в отношениях. По крайней мере, сделайте попытку.

Я придерживаюсь мнения, что в отношениях нам намного проще обрести свою истинную суть . Поэтому благодарите жизнь за шансы вырасти духовно, когда она посылает вам мужа или жену. Хотите быть счастливым – становитесь, только знайте, что это долгий путь, требующий усилий с вашей стороны.

Истинной близости вы сможете достичь с партнёром, который привлекает не только физически. Помните, что самые гармоничные пары, как правило, являются друзьями и единомышленниками, а не только любовниками.

В рамках нашего обсуждения уместно затронуть ещё одну тему – прощение. Иногда клиенты задают мне вопрос: как научиться прощать? В первую очередь, я задаю встречный вопрос: а что для вас – прощать?

Для меня это значит относиться к человеку просто, то есть понимать, что человек такой и другим не станет. Душа начинает работать и включаться, когда вы замечаете в другом что-то хорошее и делаете на этом акцент. Нужно понимать, что, если человек для вас значим, вам нужно попробовать принять его минусы так же, как плюсы. С хорошими чертами взаимодействовать проще, но только через принятие минусов вы обретаете духовную силу.

Адекватный родитель в ответ на действия ребёнка, который сделал что-то не совсем правильно, не скажет, что его малыш плохой. Такой родитель скажет: мне не нравится то, что ты сейчас сделал. С партнёром нужно поступать абсолютно так же.

Упражнение 22

Чтобы простить партнёра, нужно проговорить ему свои чувства. Без негатива или оскорблений, как можно доступнее и проще.

Вы можете сказать: мне не нравятся вот эти твои слова или действия, и я хочу, чтобы ты знал об этом. Вы можете уточнить свои чувства: я чувствую обиду/раздражение/злость по поводу того, что ты сказал или сделал.

В проговаривании уже будет часть прощения. Повторяйте это, пока чувство не станет абсолютно осознанным и слабым.

Случается так, что вам тяжело принять какие-то действия человека. Например, вам не нравится то, что партнёр проявляет излишнюю строгость по отношению к вашему ребёнку. Что делать?

Когда вы идёте в отношения, вы должны понимать, что дети несут правила системы отца и матери . Если ваша жена или муж воспитывают ребёнка в излишней строгости, ваша задача – сохранить гармонию в своей системе.

Вы не должны вовлекать ребёнка, говоря ему о том, что его мама или папа слишком строгий. Нельзя вступать в спор с другим родителем на глазах у ребёнкаили оскорблять партнёра. Так вы унизите своего супруга или супругу. Если партнёр ведёт себя строго, примите его позицию. Чётко обозначьте, что уважаете супруга или супругу.

Строгость не всегда плоха для воспитания. Когда ваш партнёр будет в спокойствии, поделитесь с ним своими переживаниями. Скажите, что переживаете за то, что ему приходится нервничать.

Не говорите, что считаете партнёра плохим человеком.

Если ребёнок будет видеть, что родители уважают и принимают друг друга, ему будет легче выстраивать свою жизнь в будущем , в том числе личную. Безусловно, речь идёт об умеренной строгости, а не когда один из родителей применяет физическое насилие в воспитании.

Чем больше люди разговаривают в трудных ситуациях и обсуждают свои чувства, тем легче переживаются такие периоды. Проблема в том, что во время сложностей партнёры чаще замыкаются в себе и отдаляются, чем усугубляют свои отношения.

Не бойтесь выражать свои мысли, но одновременно с этим не ждите, что будете услышанным. Партнёр имеет право отреагировать не так, как вам бы этого хотелось.

Бывают ситуации, когда вопрос с разводом решён. Вы приняли окончательное решение и понимаете, что другого варианта нет. В таком случае вам важно совершить свой поступок правильно для себя, чтобы не вынести из отношений тяжёлого осадка, который будет преследовать всю оставшуюся жизнь.

Упражнение 23

Подойдите к партнёру и скажите: мне жаль, что наши отношения не сложились. Ты не виноват в этом. Я не могу принять в тебе что-то.

Это взрослая позиция зрелого человека, она позволяет вам и вашему партнёру остаться сохранными. Не нужно требовать или ожидать дальнейшей дружбы, сразу после расставания это едва ли возможно. Из отношений нужно выходить, когда вы извлекаете уроки. Будьте благодарны вашему партнёру за тот опыт, который вы пережили вместе. Не пытайтесь его очернить и сохранить в памяти только плохое , напротив, постарайтесь сохранить в воспоминаниях все хорошие моменты.

Если вы научитесь использовать негативный опыт отношений как способ обретения себя, вы сможете уйти с уважением к партнёру. Что важнее – с уважением к себе.

Упражнение 24

Проговаривайте мысленно или вслух, интерпретируя под себя: я благодарен партнёру за вот это и это, я уважаю его за это. Да, в нём есть вот такие качества, но это моя ответственность, что я не могу это принять.

Вам нужно научиться даже негативный опыт превращать в точку роста, чтобы оставаться сохранным.

Во многих случаях, как я неоднократно говорил, спешить с разводом не стоит. Сперва обозначьте срок улучшений для себя. Вы можете стать лучше и, даже если примете решение уйти, сделать это, будучи более сильным человеком.

Не ждите, что партнёр начнёт меняться, пойдёт к психологу или возьмёт на себя ваши проблемы. Идите к психологу или духовному наставнику сами, прорабатывайте свои эмоции и трудности в конкретные проблемы, которые вам предстоит осознать. Ставьте реальные цели.

Примерные цели: увеличить внутреннее спокойствие и уверенность в себе, научиться быть самодостаточным, научиться принимать партнёра. Не ставьте целью сохранить отношение или сделать партнёра другим.