Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Внутренний ребёнок может создавать проблемы, чтобы вы на них обратили внимание, используя близкие отношения, то есть будет проявляться через вашего партнёра. Более того, травмированный ребёнок идёт в отношения, чтобы решить свои внутренние проблемы, создавая другие. Ведь он понимает, что только так можно достучаться до вас, то есть он считает, что только острые эмоциональные реакции смогут заставить вас обратить внимание на ситуацию, а позже – и на него самого.

Ещё один момент, на который хочется обратить внимание: ребёнок будет решать свои проблемы за счёт взрослого, чаще всего – взрослого в другом человеке, то есть присутствие другого человека ему необходимо.

Во взрослой позиции человек будет искать причину конфликтной ситуации в первую очередь в себе, в позиции ребёнка – в другом.

То есть парадокс ситуации состоит в том, что внутреннюю причину конфликтапартнёр не будет ощущать своей, он будет обвинять другого. Партнёр будет считаться плохим, человек будет зацикливаться на недостатках другого, при этом избегая решения реальных проблем. Будет ожидание, что партнёр или какой-либо фактор отношений изменится, и тогда всё будет хорошо. В эти моменты человек чувствует полное отсутствие желания провести внутренний анализ собственного состояния, найти параллели со своим прошлым, в том числе с предыдущими отношениями, в которых ситуации могли быть аналогичными.

В такой позиции партнёры будут притягиваться по определённым признакам, и эти признаки будет выбирать именно внутренний ребёнок. Всё это будет происходить бессознательно, поэтому вы можете даже не догадываться об этом.

Человек с выраженной позицией травмированного ребёнка может быть любого возраста и даже социального статуса. Такой человек может состояться в разных аспектах жизни, кроме личностного. Несмотря на всё, человек не будет иметь точного представления о себе, своих проблемах и потребностях.

Травмированный ребёнок будет искать партнёра, с которым проблемы возникнут с высокой вероятностью. Потому что внутри он ощущает боль, ему плохо, психологически он не чувствует безопасность и гармонию. Переключая внимание на проблемы в отношениях и осуждая партнёра, ребёнок защищает себя, переносит проблемы и таким образом защищает свою психику.

«Мой муж плохой, потому что он изменяет» – звучит для ребёнка внутри намного безопаснее, чем анализ и возвращение к другой боли, проросшей корнями в личность человека. Работа над собой переносится на неопределённый срок, ведь есть более существенный повод для переживания.

Возможность исправить ситуацию появляется только тогда, когда вы берёте ответственность за собственные переживания и подключаете осознанность.Это непростой путь, но именно к нему следует стремиться, если хотите обрести личностную самостоятельность и перестать жить в негативных эмоциях. Вам нужно подключить внутреннего взрослого, потому что, как я уже говорил, именно он в состоянии анализировать проблемы на глубоком уровне и нести ответственность за свои чувства, действия и мысли.

О том, как услышать своего внутреннего ребёнка, выйти из токсичных сценариев родителей и начать прорабатывать свои проблемы, я расскажу в следующих главах.

Итак, внутренний ребёнок и внутренний взрослый влияют на то, какого партнёра вы выберете и как сложатся ваши отношения. Безусловно, эти позиции будут присутствовать не только в вас, но и в партнёре, и с его внутренним ребёнком вам также предстоит встретиться.

Исходя из этого, служить причиной проблем в отношениях может несколько факторов.

1. Проблемы родителей.

В этом случае партнёр будет нести программы и ценности, заложенные в детстве. Именно по этой причине, например, девушке, выросшей в семье с отцом-манипулятором, легче попасть в аналогичную модель отношений во взрослом возрасте.

2. Травмирующие события.

Все последующие отношения в жизни человека будут возвращать его к травмирующим событиям посредством ярких негативных эмоций. То есть будут мотивировать человека вернуться к источнику проблем, разобрать и проанализировать их.

3. Страхи.

По сути, этот и предыдущий пункты чаще всего выступают ответвлениями первого, так как самые яркие эмоции, хорошие и плохие, человек испытывает в детстве. Но страхи могут сформироваться и в более позднем возрасте, например, после неудачного опыта отношений. В таком случае человек может избегать близкого эмоционального контакта, боясь отвержения, не проявлять себя из-за страха осуждения или бояться конфликтных ситуаций и подавлять эмоции.

Возможно ли в отношениях прорабатывать травмы и страхи, улучшая своё состояние? Безусловно.Хотя часто этого сложно достичь без терапии, особенно если травмы были сильные и укоренились в психике человека.

Но кое-что вы можете сделать уже сейчас. Как я уже говорил, партнёр – лишь зеркало вас самих, поэтому начинать изменения придётся с себя. Это может пугать поначалу, но в будущем вы убедитесь, что это – прекрасная новость, ведь за эмоции и действия другого человека отвечать невозможно, а свои вы можете контролировать. Осталось научиться правильным способам это делать.

Упражнение 2

Итак, возьмите список, в котором вы выписывали проблемы, беспокоящие вас в отношениях. Выделите хотя бы пятнадцать минут, чтобы перенести фокус с проблем на себя и подумать, что именно вы можете сделать в этих отношениях для их улучшения.

Напишите каждый пункт списком и возле каждого отметьте сроки, в которые вы можете это сделать. Главное, что все эти действия должны касаться только вас, не партнёра.

Теперь поставьте себе общий срок, в течение которого вы сможете воплотить все изменения и сделать свои отношения комфортнее, например, полгода или год.

Следуйте этому плану ежедневно, возвращайтесь к нему и не забывайте, что делаете это для себя и своего счастья. Если по истечении этого срока, честно выполняя все действия, ваши отношения не улучшились или стали ещё хуже – можете принимать решение о расставании.

Знайте, что выйти из привычного восприятия и войти в осознанность очень сложно абсолютно каждому человеку, но так будет только в начале пути. Наши мозг и психика очень не любят изменения и будут сопротивляться, зато позже вам будет казаться естественным новый образ мышления и, как следствие, новый образ жизни.

Для начала примите тот факт, что ваш партнёр – это не вы , но в то же время он отражает ваши потребности, травмы и убеждения. Смотрите на него с целью лучше понять себя, учитесь принимать его, параллельно работая над собой.