Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Проблема чаще всего кроется в постановке цели.

Если вы делаете что-то в ожидании благодарности или из позиции жертвенности, это вряд ли приведёт вас к удовлетворительному результату.

Скорее всего, ваш партнёр будет принимать всё как должное, а вы останетесь в упрёках вместо удовлетворения, с мыслями: «Я для него всё, а он!»

В любви не работают подачки, а действия, произведённые в ущерб себе, тем более не приведут к балансу и счастью в отношениях. Любовь – это служение, но в то же время бескорыстное служение, когда действия идут от чистого сердца, и вы совершаете их с благодарностью. Самое главное, чтобы какие-то хорошие поступки в сторону партнёра вы осуществляли из-за избытка, а не в кредит.

Давайте попробуем остановиться на этом подробнее. У вас есть определённые ресурсы (любви, заботы, энергии и так далее), и, исходя из их количества, вы будете их распределять. Эти ресурсы не постоянны , они всегда находятся в динамике, а их количество может изменяться даже на протяжении дня. Это похоже на сосуд с жидкостью, который как пополняется, так и тратится. От того, как и куда вы распределяете эти ресурсы, зависит то, как вы будете себя чувствовать, а также то, какие энергии вернуться вам в ответ.

Следить за уровнем ваших собственных ресурсов – ваша и ничья иная обязанность. Никто не может понимать ваше состояние лучше, чем вы сами.

Как бы нам ни хотелось верить в телепатические способы узнать о состоянии другого человека, сделать это невозможно. Я говорю о том, что только вы можете точно понимать, какие ресурсы сейчас в избытке, а какие – в нехватке. Другой человек может предположить, основываясь на эмпатии и ваших собственных словах, но это по-прежнему будет искажённое представление.

Так как никто не может иметь о ваших ресурсах полное представление, вы должны сами их распределять. Как я уже сказал, от результата ваших действий будет зависеть ваше эмоциональное состояние. На самом деле, не только эмоциональное. Я уже говорил про баланс в отношениях, так вот, в рамках одного человека этот баланс также имеет место.

В идеале должно работать так, что вы оцениваете свои ощущения и понимаете: так, сейчас у меня в избытке забота, но не хватает поддержки. Есть энергия на рабочие дела, но нет сил, например, на уборку. Когда вы чутко себя понимаете и несёте ответственность, вы будете грамотно действовать. В данном примере вы можете проявить заботу к партнёру, попросить поддержки или поддержать себя самостоятельно, уделив время приятным и мотивирующим действиям. Вы отложите уборку дома, но сможете решить рабочие вопросы. После этих действий баланс изменится, и вы сможете заново оценить ресурсы и их перераспределить. Например, сделать уборку, но отложить несрочные рабочие дела, на которые нет сил.

Однако в реальности это редко работает именно так. Часто из-за установок или определённых мыслей распределение ресурсов происходит не естественным образом , как в примере выше, а принудительным . То есть вы можете тратить энергию в том деле, к которому не готовы, в итоге ощущая опустошение.

Конечно, идеальное распределение не может работать всегда, ведь иногда рабочие дела приходится решать сразу, вне зависимости от своих сил. То же самое, если у вас есть маленькие дети, о которых нужно заботиться ежедневно, несмотря на усталость и нехватку энергии. Однако в ваших силах наладить этот баланс, ведь длительная трата ресурсов, которых нет, на работу приводит к выгоранию, а забота о ребёнке через силу может привести к срывам и негативным чувствам. Не всегда можно уволиться с работы, но всегда можно перераспределить задачи или попросить об отпуске, а заботу о ребёнке разделить с партнёром.

Вернёмся к отношениям. Тут процессы работают абсолютно так же. Если у вас нет сил на уборку, а вы всё равно вычищаете дом, после ощущаете бессилие и апатию. Вам кажется, что партнёр должен быть благодарен, ведь вы совершали дела по дому, чтобы его порадовать, а он воспринимает это как должное. В данном случае он действительно мог полагать, что вы совершили эти действия потому, что это было вашим желанием , то есть у вас были силы на это. Партнёр может чувствовать неловкость и непонимание, почему после вы срываете на нём негативные эмоции, например, упрекаете или злитесь. Ваши эмоции – результат ресурсов, которые ушли в минус, и партнёр тут действительно не при чём.

Геройство и жертвенность никогда не будут оценены, потому что это ваше право – грамотно их распределять. Если вы подарили ресурсы, которые находились в избытке, партнёр чувствует прилив энергии и может вернуть вам свой избыток энергии, то есть баланс восстановится. Когда вы тратите ресурсы из минусового запаса, вы передаёте скорее негативные эмоции, чем что-то хорошее.

Сразу взять под контроль этот баланс невозможно, но вы должны стремиться к этому. Не для партнёра, но для себя и своего здоровья. Помните, что даже в самолётах при аварийных ситуациях сначала просят надевать кислородную маску на себя, а уже потом заботиться о других.

С психологическим здоровьем работает то же правило, то есть в первую очередь вы должны обеспечить себя максимальным комфортом и безопасностью, а после сможете делиться хорошим с другими.

Чтобы лучше понять это на практике, я рекомендую использовать упражнение ниже.

Упражнение 4

Возьмите тетрадку, блокнот или заметки в телефоне. Каждое утро после пробуждения записывайте свои состояния. Выделите необходимое количество столбцов, в каждом из которых вы будете описывать состояние энергии.

Например, это могут быть: домашние дела, ощущение любви и заботы, работа, ребёнок, общение с друзьями.

Вы можете придумать свои и со временем создавать большее количество столбцов, чтобы лучше анализировать состояние энергии, но для начала это могут быть общие категории.

Под каждой категорией опишите ваше чувство, как вы ощущаете себя относительно этого. Например, вы не чувствуете в себе сил на уборку, но вас переполняет желание общения с друзьями. Или вы устали по работе и предпочли бы посмотреть интересный фильм вместе с партнёром.

Постепенно конкретизируйте свои ощущения, стараясь привести таблицу к виду: уборка – есть ресурсы, забота о партнёре – есть, но немного, и так далее.

Когда вы научитесь понимать свои состояния и правильно распределять энергию, ваша жизнь уже станет лучше.

Отношения требуют много ресурсов. В идеале вы должны иметь много ресурсов, прежде чем вступить в них. Конечно, на практике это не работает так: люди влюбляются, начинают общение, и дальше всё развивается само собой. Однако, если у вас не было достаточной энергии, вам будет сложно справляться с проблемами и поддерживать эти отношения после окончания периода романтической эйфории.