Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Скорее всего, одиночество обозначало комфорт , освобождения от стрессовых ситуаций. Ведь в одиночестве он смог бы жить автономно, и на какое-то время ему стало бы легко. Ведь в партнёрских отношениях неизбежны травмирующие ситуации. Партнёр может задевать за больное, и это неизбежно будет вызывать реакцию. И, исходя из этой логики, чем меньше взаимодействуешь с другими, тем меньше получаешь травм.

На самом деле, отношения – это огромная работа над собой, и на неё нужны большие ресурсы. Не каждый готов взять ответственность и начать эту работу, поэтому может бессознательно пытаться выбраться из дискомфортных состояний, в том числе бессознательно разрушая отношения.

Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерамии указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.

Выбираться из бессознательных программ прошлого сложно, ведь этот путь всегда подразумевает усилия и, что важнее, дискомфорт.

Психике легче отвлечь ваше внимание и увести фокус на конкретные ситуации, чем идти в страшно больные травмы, которые хранит ваше подсознание.

Чтобы пройти этот путь, чаще всего требуется третий человекв отношениях, являющийся экспертомв вашем вопросе. Это может быть психолог или духовный наставник, который поможет вам самостоятельно дойти до истинных причин происходящего и разобрать ситуацию. Единицы способны осознать, что именно не так и каковы истинные мотивы тех или иных поступков.

Дело не в том, что вы недостаточно умны или эрудированы. Поверьте, ошибки в отношениях свойственны абсолютно всем, даже самым компетентным людям. Сложность заключается как раз в том, что даже очень интеллектуальные люди попадаются на уловки бессознательного. Нет таких категорий людей, для которых этот путь был бы прост. Конечно, к тому, чтобы быть зрелым и психически здоровым человеком, нужно стремиться, но прожить жизнь без травм практически невозможно. Ведь все мы росли в семьях со своими проблемами, трагедиями и шероховатостями. Мы впитывали модели поведения, получали травмы и после проецировали их уже во взрослой жизни. Травмирующие ситуации зачастую обрастают защитными реакциями нашей психики, поэтому многие даже не помнят о них. Однако неразрешённость этих травм будет постоянно напоминать о себе в жизни , в том числе проецируя болезненные эмоции в отношениях.

Я убеждён, что быть счастливым в отношениях может быть любой. Однако вы должны понимать, что это большой труд, требующий ваших ресурсов и большого энтузиазма. Простых путей нет, именно поэтому завершать отношения, не разрешая причин конфликтов, – ошибка, приводящая к новым отношениям со старыми проблемами. Вы должны взять на себя ответственностьза свою роль в отношениях, осознать, что только вы в силах изменить ситуацию. Именно вы, а не партнёр, имеете возможность улучшить свою жизнь.

Если вы постоянно будете ждать изменений от другого партнёра, не меняясь самостоятельно, это приведёт лишь к новым конфликтным ситуациям, ещё больше увеличит пропасть непонимания между вами и будет приводить к разрушению отношений.

Перевести фокус на себя – значит принять, что именно вы должны начать менять себя. Что только в ваших силах пройти этот путь.

Подумайте, насколько у вас хватает ресурсов на отношения, в которые вы ступили. Насколько вы готовы работать над собой и принимать уроки жизни. Ведь если у вас есть силы продолжать этот путь, вы обязательно сможете вырасти духовно.

Кое-что для первых шагов к осознанности вы можете сделать уже сейчас. Я рекомендую вам обязательно воспользоваться этим упражнением, ведь даже с первого раза оно откроет вам новые возможности ростаи возможные причины проблемв текущих партнёрских отношениях.

Упражнение 3

Выберите день, когда вы будете много взаимодействовать с партнёром, например общий выходной. Возьмите блокнот, заметки в телефоне или диктофон. Держите их рядом с собой в течение дня.

1. На протяжении всего дня наблюдайте за собой и партнёром. Когда партнёр вызовет у вас резкие негативные эмоции, например обиду или злость, возьмите блокнот и запишите их.

2. Уйдите в уединённое место квартиры и задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, зачем я так говорю или поступаю. Старайтесь отвечать максимально честно. Запишите ответ.

Позже вы можете ещё раз проанализировать ситуацию, продолжая задавать себе этот вопрос.

Важно спрашивать себя не почему, а именно зачем. В «почему» скрыто желание переложить вину на партнёра или непредвиденные обстоятельства, снять с себя ответственность за происходящее. Вы становитесь жертвой событий, а значит, ничего не можете с ними сделать.

Вопрос «зачем» более конкретный, и вы должны как можно искреннее отвечать именно о своих эмоциях, своих мотивах и желаниях. Так у вас появится шанс взять ответственность за свои действия и выйти из деструктивных программ в отношениях.

Повторяйте это упражнение раз в неделю, сравнивая свои реакции на партнёра и причины, вызвавшие их. Полезно, если ситуации будут разные, ведь тогда вы сможете глубже понять истинные мотивы вашего поведения и приблизиться к своей осознанности.

Помните, что полностью решить все проблемы в отношениях не получится с первого раза, поэтому радуйтесь даже небольшому прогрессуи благодарите себя за старания. Даже если вы планируете пойти к психологу, такая практика будет полезна и создаст хорошую почву для дальнейшей работы над своим счастьем.

Я не просто так сказал про благодарность к себе за действия в отношениях. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят о том, как много вкладывают в партнёрские отношения и своего партнёра, но он не ценит их вклад. Конечно, это нормальная ситуация, что вложенные действия, не приносящие результата или хотя бы благодарности, вызывают негативные чувства.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Зачем вы вкладываетесь в отношения? На этот вопрос редко получается ответить с первого раза, но честные выводы могут стать достаточными действиями для первых шагов к более спокойной жизни в отношениях. Итак, задайте себе этот вопрос. Вы можете полагать, что совершаете определённые поступки для партнёра и получения благодарности от него, для улучшения отношений. На самом деле вы делаете что-то, исходя из своих представлений о партнёре и его желаниях, и если вы не обсуждали это в диалоге, то результат действительно может быть заметен только вам.