Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Чем меньше было ресурсов, тем сложнее справиться самостоятельно. Если вы понимаете, что справиться очень тяжело, – действуйте и не откладывайте ситуацию, ищите специалиста, который сможет вам помочь. Конечно, не всегда есть возможность сразу пойти к психологу: иногда мешают финансовые трудности, но чаще вопрос в мотивации. Даже в тех случаях, когда возможности обратиться за помощью нет, не пускайте всё на самотёки старайтесь предпринимать первые шаги в сторону улучшения ситуации. Для этого существуют книги, каналы специалистов или другие способы, доступные всем.

Я говорил об отношениях как о служении партнёру, и теперь необходимо объяснить, чем отличается жертвенность от служения. Чтобы поддерживать и взращивать любовь, необходимо много отдавать. Однако отдавать стоит только то, что у вас в избытке, что вы можете принести как дар, не ожидая получить что-то конкретное взамен. Если вас переполняют чувства, с благодарностью поделитесь ими с партнёром. Но не ждите сиюминутной благодарности – вы преподносите дар, а не оказываете услугу.

Как я уже говорил, осознанная и зрелая готовность к отношениям – показатель потребности духовного роста. В отношениях каждый партнёр будто накладывает на себя духовную аскезу, чтобы служить другому. В отношениях должна быть цель, если вы действительно к ним готовы.

Например, мужчина может поставить целью делать всё, чтобы женщина чувствовала себя защищённой. Женщина, в свою очередь, может стремиться делать всё, чтобы партнёру было комфортно дома. То есть в отношениях мы добровольно накладываем на себя определённые обязанности и ограничения, но они не должны восприниматься жертвой. Это должно быть стремлением к развитию и духовному росту через совместное общение на всех уровнях, чтобы стать лучше и мудрее. При этом баланс, о котором я говорил, каждый должен контролировать самостоятельно, заботясь прежде всего о себе. Получается такой простой, но одновременно многогранный путь.

Забота о себе в отношениях не предполагает эгоистичного желания жить только для себя, и это следует уточнить отдельно.

Обеспечивать свой комфорт не значит игнорировать желания партнёра. Напротив, это значит становиться лучше и счастливее, чтобы избытки ресурсов дарить партнёру и вместе справляться с ситуациями, расти.

Не стоит путать отсутствие ресурсов с желанием переложить ответственность на другого. Многие стремятся в отношениях лишь к своему комфорту, и это тоже не совсем правильно. По крайней мере, гармоничной семьи при таком понимании отношений не получится.

Когда я говорил о ресурсах, я говорил именно о психологическом комфорте, который сильно отличается от физиологического. Для правильного понимания себяи своих потребностей необходимо быть осознанным и чутким, и это тот навык, который придётся взращивать самостоятельно или со специалистом.

В духовном плане отношения помогают вырасти. Партнёр и дети необходимы для того, чтобы у нас появился шанс узнать, что в нас не так. Это не значит, что они указывают нам на какие-то недостатки, но они помогают исправить в себе и восприятии те моменты, которые ухудшают жизнь. Это намного масштабнее, чем привычка разбрасывать носки по дому или не так заправлять постель, ведь речь идёт о жизненных установках, программах и шаблонах восприятия.

В каждом эти установки есть, и некоторые из них могут сильно влиять на жизнь, ухудшая или улучшая её. Увы, но практически в каждом есть те, что негативно сказываются на его жизни. С помощью различных ситуаций человек будет получать уроки , осознав которые он сможет скорректировать восприятие и стать счастливее.

Человек устроен так, что в хороших и комфортных условиях душа не работает. То есть в нормальных обстоятельствах вы будете удовлетворять свои базовые потребности и ни о чём не переживать, просто жить. Это не плохо, но духовный рост в таком подходе невозможен . Особенно когда у вас есть неразрешённые ситуации, травмы и установки для проработки.

Жизнь будет стараться создать такие условия, в которых включится осознанность. Для человека в такой роли выступают проблемы. То есть любая нестандартная ситуация, вызывающая сильную эмоциональную реакцию, позволяет включить в вас мотивацию копать глубже, думать и анализировать. Благодаря трудностям вы приобретаете себя в этой жизни.

Что-то произошло, и вы начинаете активно осмыслять события. Искать причины, способы разрешить ситуацию, чтобы снова вернуться в комфорт.

Зрелая личность не воспринимает проблемы негативно, а радуется им, старается извлечь уроки и изменить себя, адаптироваться к обстоятельствам и пройти жизненный урок, чтобы стать мудрее.

То есть проблемы не обязательно несут негативный подтекст, всё зависит от восприятия.

Часто люди перекладывают ответственность за события на какие-то условия, других людей. Например, он ощущает грусть и тоску, но оправдывает это дождливой погодой и осенью. Однако для другого человека такая же погода может быть вдохновением и источником продуктивности. Получается, что сами условия не несут какого-либо подтекста в жизнь, значение имеет только ваше восприятие. В отношениях происходит то же самое.

Для одних людей конфликтная ситуация станет возможностью узнать друг друга лучше, совершить шаги в сторону принятия друг друга, выстроить диалог и стать ближе. В других партнёрских отношениях такой же конфликт послужит источником негативных переживаний, сильных ссор и даже разрыва. В любых обстоятельствах стоит учиться вырабатывать абстрактный взгляд , то есть вовремя уходить от эмоций в сторону осмысления . Это непросто, особенно когда полностью поглощают негативные эмоции.

Первое, что вы можете сделать, это осознать, что любая конфликтная ситуация – это прежде всего возможность обрести себя. Несмотря на проблему в отношениях, она произошла с вами, и вы можете вынести из неё пользу, стать лучшей версией себя. Останавливайте себя от обвинения партнёра во всех ужасных вещах, учитесь переводить фокус на себя и свои ощущения. Зачем эта ситуация происходит сейчас? Что вы можете вынести из неё? Перекладывание ответственности и обвинения партнёра будут разрушать не только отношения, но и вас, и вы будете чувствовать себя хуже. Это работает и в обратную сторону: как только вы улучшаете своё состояние, улучшаются ваши отношения. Если речь идёт про крайне деструктивные и токсичные отношения, результатом работы над собой может стать выход из них. Однако спешить расставаться не стоит, ведь иногда люди слишком негативно воспринимают ситуации, которые вне эмоций становятся решаемы.