Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Приведу пример из практики.

Моя клиентка находилась в отношениях с мужем пятнадцать лет, и они продолжаются до сих пор. На протяжении всех отношений она ставила себя выше мужа. Часто она перекладывала свои внутренние проблемы на партнёра, иногда сливалась с ним в восприятии. Это привело к тому, что отношения стали её зависимостью, она не могла представить свою жизнь вне этих отношений.

В итоге ситуация сложилась так, что муж решил расстаться с ней. У неё было два пути восприятия такого решения.

Первый заключается в том, чтобы начать обвинять партнёра и полностью переложить ответственность на его плечи. То есть сказать, что муж – плохой человек, который поступил подло, предал и сделал больно.

Второй предполагает осознание, что девушка была в зависимости от партнёра. Она пришла к такому состоянию, что не могла без него жить, но в какие-то моменты она забывала о нём, переставала видеть его как личность. Можно вынести, что жизнь пыталась показать через эту ситуацию всё, что нужно проработать в себедля того, чтобы стать лучшим человеком и хорошей женой для партнёра.

Вот для чего необходимы конфликты. Это ваш шанс осознать, какие проблемы копятся в вас самих, что нужно проанализировать и улучшить.

Уроки в отношениях бывают совершенно разными, и ситуации индивидуальны. Нет единой системы, к которой можно отнести ту или иную ситуацию. Осознание урока – долгий путь через ловушки сознания к бессознательному, и этот путь может занимать долгое время даже при работе с терапевтом. Всё зависит от сложности проблемы и ситуации, но, в первую очередь, всё зависит от вас. Насколько вы готовы идти в проблему, принимать ответственность и работать над собой.

Когда я работаю с клиентами, мы создаём ментальную схему. Это мой способ разбирать проблему, исходя из условий, с которыми обратилась клиентка. Я ещё расскажу об этом более подробно, сейчас обозначу суть такого подхода.

Каждый клиент обращается с определённой проблемой. Например, изменил муж. Мы определяем основное чувство, которое клиентка испытывает по этому поводу, например обиду. То есть в систему, которую выстраивает, мы вводим клиентку, актуальное чувство, в данном случае обиду, и проблему, которая привела девушку ко мне. Обида в предложенной ситуации – это реакция на проблему, то есть на измену мужа.

Мы обозначаем конфликтность ситуации, а далее вводим в систему отца и мать. Чаще всего реакции, которые вы выстраиваете по отношению к проблеме, основаны на программах, заложенных в вас родителями. Заимствование происходит бессознательно, так что вы можете не догадываться об этом.

Далее мы разбираем ситуацию, пока не находим изначальную причинуи прорабатываем её.

Мы ещё вернёмся к ментальной схеме в следующих главах и разберём её на конкретных ситуациях подробнее. Я рассказал о ней для того, чтобы вы понимали, что проблемы, которые на первый взгляд кажутся вам однозначными и простыми, могут иметь сложные причины и более глубинные мотивы.

Часто причиной ваших реакций и проблем являются родительские программы или детские травматичные ситуации.

Более того, даже если вам кажется, что вы не повторяете ошибок родителей и действуете совершенно по-другому, это может быть не совсем так.

Как вы знаете, у медали две стороны, и часто п ротивоположный способ поведения – это такое же повторение родительского сценария, просто вывернутый наизнанку. В ментальной карте мы вводим родителей для того, чтобы посмотреть, с каким из них может быть связано лидирующее чувство, вызванное проблемой. Когда вы наполняете свои чувства осознанностью, есть шанс увидеть невидимые нити, связывающие вас с бессознательным. Соответственно, вы можете их проработать и улучшить свою жизнь.

Самостоятельно сделать такую глубокую проработку практически невозможно, но в ваших силах начать анализировать свои реакции. Попробуйте в конфликтных ситуациях чаще делать акцент на собственных чувствах, осознавать самые сильные эмоции. В дальнейшем это поможет вам в работе над собой в терапии или самостоятельно.

Конечно, большинство из вас не начнут осознавать уроки, которые кроются в различных деструктивных ситуациях или отношениях. Как я уже говорил, дело не в том, что вы недостаточно умный или прекрасный человек, а в том, что это действительно очень сложный путь, который крайне редко проходят в одиночку . Многие застревают в одних и тех же уроках и проблемах, не делая выводов. Я практикую более двадцати пяти лет, и за это время крайне редко встречал тех, кто изначально правильно формулирует запросы цели и точно знает, что и для чего он хочет достичь. Даже в терапии истинные потребности и причины находятся далеко не сразу. Здесь нет проблемы в клиентах, просто люди действительно сложно устроены, и даже психологи проходят долгое обучение и опыт, прежде чем смогут помогать другим.

Я говорю об этом для того, чтобы вы не ждали от себя слишком многого.

Помните, что путь, который вы проходите, – сложный, и вы не обязаны ждать от себя сиюминутных результатов.

Я уже говорил об этом, но хочу ещё раз напомнить, что вы должны благодарить себяза каждый маленький шаг.

Даже если вы осознали, что вас беспокоит, зачем вы определённым образом реагируете на человека, его поступки и действия – это уже большой результат. Это то, с чем вы будете работать дальше, понимая всё больше о себе и своём пути. Далее вы сможете определить, какие ресурсы нужны для разрешения различных ситуаций в отношениях, и будете понимать, откуда эти ресурсы черпать.

Например, целью разрешения ситуации может быть внутреннее спокойствие, принятие партнёра, желание научиться чему-то или возможность следовать за партнёром и доверять ему. Давайте выберем что-то одно, чтобы на примере понять, как можно двигаться в работе над собой.

Допустим, вы хотите принимать мужа таким, какой он есть. Это ваша цель. Вам необходимы ресурсыдля того, чтобы её достичь. Вначале вы обозначаете задачу, а после расписываете её подробнее. Опишите, что вы будете считать наилучшим результатом, то есть после достижения цели. Будем разбирать на конкретном примере, хотя ваша цель может быть совершенно иной.

Итак, вы начали принимать супруга таким, какой он есть. Как вы поймёте, что это действительно произошло ? Задайте как можно более конкретные параметры. После вы переходите к способам достижения цели, например, одним из вариантов может стать повторение гештальт-молитвы каждый раз, когда вы думаете о партнёре.

Звучит эта молитва так: