Павел Домрачев - Стальной характер. Принципы мужской психологии

Стратегический уровень

Несмотря на то что вы будете тестировать гипотезы и устанавливать правила, у вас будет очень много ошибок, провалов, разочарований и неудач. Вы будете сомневаться и разочаровываться, вам будет казаться, что путь, который вы выбрали, это не ваш путь. Вам будет хотеться все бросить и вернуться на прежнее место.

Нельзя найти свой путь, его можно только создать.

Это будет не прямая линия, а ломаная кривая со множеством поворотов, разворотов и даже тупиков. Это будет настоящий лабиринт. Я хорошо знаю, о чем говорю, в моей жизни было много неудач. Например, я продал свой любимый автомобиль, потому что были срочно нужны деньги, закрыл несколько замечательных обучающих курсов, в которые вложил много сил. Я сливал деньги на рекламу впустую, у меня были клиенты, у которых не получалось что-то изменить в жизни, и я чувствовал себя виноватым. Бывали сложные конфликты с женой, когда я думал, что мне не хватит сил преодолеть обиды.

Я представлял себе, что выхожу из квартиры и просто убегаю куда-то далеко. Бегу, бегу, бегу, падаю без сил, снова бегу. Бросаю старую жизнь, становлюсь отшельником, и никто не может понять, куда я делся. Я фантазировал, как исчезаю.

Что делать, когда нет сил ни на что? Нет однозначного ответа. Кто-то скажет — читать книги, гулять, смотреть фильмы. Но это попытка бегства, попытка избежать боли. Вместо этого я предложу вам представить кое-что: мир, в котором вас нет, в котором вы ничего не добились, в котором вы никто. Вас считают слабаком, который не смог, сдался, убежал. Бросил жену и детей. Или бросил работу, подставил коллег и подчиненных. Жалкий неудачник не смог принести миру никакой пользы, предал себя и близких. Стал никем, нулем. Сначала ему удивляются, потом его оплакивают, а потом — игнорируют. Мир забывает о нем и живет дальше.

Спросите себя: «Хочу ли я быть таким человеком?» Вряд ли. Мне лично помогает этот вопрос. Задав себе его, я понимаю, каким не хочу быть, и снова думаю о своих целях. Выполняю задачи, отчитываюсь о результатах, пытаюсь придумать хоть какие-то решения. Это приносит облегчение и уверенность, что все когда-нибудь получится.

5. Забота о детях.

Оперативный уровень

Я много раз видел, как отцы раздражаются, когда сын не старается жить правильно сам. Они говорят, например: «Сыну уже 12 лет, он должен сам все понимать! Не дурак ведь».

Но перекладывать ответственность за отсутствие дисциплины на сына — грубая ошибка. Даже 17-летние подростки ведут себя эмоционально и неразумно (у них гормоны, девочки и исследование мира), чего уж говорить про тех, кто младше? Положа руку на сердце, вы-то сами применяете все знания, которые у вас есть? Бегаете? Делаете зарядку? А может быть, вы никогда не нарушали ПДД, пока никто не видит?

Пока нет внешнего контроля, ребенок всегда будет срываться и нарушать правила. Не кричите на детей, если они чего-то не понимают. Это слабость, не мужское поведение. Сын не слушается — это ваша ошибка, нужно создать такую систему, в которой у ребенка не будет мотива нарушать правила.

Тактический уровень

Отцу бывает просто лень придумывать правила и ограничения, не хочется договариваться с сыном о том, как ему учиться, как себя вести и что делать по дому. Проще поворчать или прикрикнуть: «Опять посуду не помыл! Лентяй!», «Опять двойка, бестолковый!»

Технически это тоже система: отец орет — сын делает, отец не орет — сын не делает. Но она неэффективна. Ребенок растет, перестает бояться отца, крик перестает быть таким уж страшным оружием. Намного лучше, когда существуют установки, которые действительно мотивируют ребенка уважать правила.

Расскажу, как я помог одной семье улучшить дисциплину их сына. Два года назад ко мне обратилась знакомая, попросила помощи в работе с подростком по имени Денис. Денис стал хуже учиться и много времени проводил за компьютером. Мне нужно было с нуля создать систему мотивации, которая, с одной стороны, отличалась бы от взрослой, а с другой — тоже базировалась бы на бонусах, штрафах и строгой дисциплине.

Вот что я сделал. Сначала я запросил у родителей важные правила, которые бы они хотели привить Денису, и сформулировал по этим правилам достижимые показатели. Нужно было играть на фортепиано каждый день, минимум 30 минут в день помогать родителям по дому, прибраться у себя в комнате, получать оценки не ниже троек по физике, русскому, английскому. И не ругаться с младшей сестрой.

Затем я подготовил таблицу, чтобы напечатать и повесить на стену и в ней галочками отмечать, что Денис сделал, а чего не сделал. За достижение недельных нормативов мы назначили бонусы, за невыполнение — штрафы. Если Денис выполнял недельные нормативы — получал денежный бонус, который мог потратить по своему усмотрению: игрушки, еда, новые детали для компьютера, и т. д. Учитывая, что раньше мальчику карманных денег не давали, а все покупали сами, вышло очень хорошо. Подросток начал приучаться сам распоряжаться тем, что заработал. Аналогичная система была со штрафами. Денег не давали, если случались нарушения (если нарушения повторялись — следовал штраф, вычет из будущих сумм). В случае серьезных нарушений ограничивался доступ к компьютеру.

Такие штрафы сработали хорошо именно с этим подростком, потому что его интересовали деньги и компьютер. Ему было жалко терять и то и другое. Денис был толковый парень и сразу разобрался что к чему, начал следовать правилам. Дисциплины стало больше, процент выполнения необходимых правил рос и в разное время составлял от 50 % до 90 %.

Очень важно найти мотивацию, чтобы ребенок не нарушал правила. Просто установить правила недостаточно, нужно еще следить за их выполнением. Бывает так, что отец вроде и договорился с сыном, но при этом сын условия не выполняет, посуду не моет и продолжает безвылазно сидеть за компьютером. И снова получил тройки. Мама хочет порадовать сына и покупает ему новый телефон. Отец злится и думает: «Не уважает отца, совсем бездельником стал!» При этом ждет, что ребенок как-нибудь сам исправится. Один мой читатель рассказал, что неделю не разговаривал с сыном, который опять нарушил договоренность. К его удивлению, эффект оказался ужасным — мальчик с радостью не общался с отцом и продолжал сидеть за компьютером. Обида не сработала, отец только еще больше показал свою беспомощность.

Вместо всего этого достаточно применить наказание, например, выключить компьютер, оштрафовать и установить запрет на покупку подарков. Уважение не приходит просто так, его нужно заслужить. Надо показать, что за непослушание будут последствия. И надо самому быть дисциплинированным. Безразличный отец, который сам нарушает правила, никогда не сможет вызвать уважение у сына.