Ларс-Йохан Эге - Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших

Тем не менее, если вы все же решите сделать все возможное для исправления ситуации, то, возможно, вам потребуется эффективное «я-сообщение».

Это может звучать примерно так:

« Я чувствую себя не в своей тарелке. Как только мы начинаем говорить о различных решениях, это заканчивается появлением новых проблем, о которых я раньше не знал. У меня такое ощущение, что мы ходим кругами и никуда не двигаемся. Я чувствую себя расстроенным и пессимистичным, мне интересно, есть ли смысл продолжать в том же духе».

Помните, что «я-сообщения» – это не панацея, и не всегда получается найти решение с первой попытки. Но вы должны быть готовы продолжать описывать то, как на вас влияют происходящие события. Потому что, если вы многократно можете описывать, что чувствуете и почему именно, сохраняя при этом спокойствие, другому человеку трудно утверждать, что проблема заключается в вас.

Если вы встречаетесь с человеком, который сосредоточен исключительно на своих собственных потребностях настолько, что это выходит за рамки нормы, то, скорее всего, вы имеете дело с «берущим». Иногда мы не можем их раскусить до тех пор, пока не случается следующее: вы думаете, что достигли, наконец, Абсолютного счастья для всех, но стали вдруг замечать, что другой человек, похоже, совсем не заинтересован в выполнении своей части соглашения, а сосредоточен только на том, чтобы контролировать ваши обязательства и их выполнение. Такая личность полностью ориентирована на то, что другие могут сделать для них, при этом сами они никогда не имеют ни времени, ни энергии, чтобы сделать что-либо для других.

Мой опыт показывает, что чаще всего в нашей работе встречается именно этот тип личности, и что часто речь идет о людях, которых мы не так хорошо знаем. Они редко с кем-то близко дружат, и это имеет совершенно очевидные причины. Они просто и быстро умеют вызывать стресс в жизни окружающих, постоянно раздражая и расстраивая, и с ними всегда гораздо больше хлопот, чем мы в состоянии предположить с самого начала. Вот то, на что следует обратить внимание, чтобы идентифицировать этих личностей:

• они ведут себя так, как будто у них вообще нет никаких рамок того, о чем можно просить;

• если вы дадите им что-то, то почти сразу всплывет нечто еще, что им нужно;

• у них нет желания извиняться, когда они зашли слишком далеко;

• они часто много говорят о себе и редко слушают других;

• они заставляют вас чувствовать себя лишь средством достижения цели, а не человеком;

• если даже есть нечто, что они ценят, в этом чувствуется фальшь;

• даже если они слушают, все равно кажется, что им наплевать;

• похоже, они используют любую возможность, чтобы разочаровать вас;

• иногда может показаться, будто они поняли, что перешли все границы, но скоро станет очевидно, что это не так.

Естественно, самое простое – держать эти типы личности на расстоянии, и зачастую это лучшее решение. Это очень легко сделать, потому что обычно окружающие имеют с ними довольно поверхностные отношения. Тем не менее, если все же попытаться достичь соглашения или, что чаще бывает, решить проблему, и чтобы условия соглашения были выполнены другой стороной, здесь нам на помощь может прийти «я-сообщение». Это может звучать примерно так:

« Я чувствую себя расстроенным из-за того, что ты просишь меня сделать это для тебя. У меня такое чувство, что мои обязательства гораздо важнее того, что ты должен сделать для меня. Я считаю, что соглашение означает, что обе стороны должны делать все возможное для выполнения своих договоренностей. И когда я не получаю этого, то чувствую разочарование».

С этими «я-сообщениями» вы можете быть уверены, что ваша точка зрения дошла до другого человека. Иногда этого достаточно для того, чтобы соответствующее лицо потеснило немного свои интересы. Но я все же советую задаться вопросом: не лучше ли в будущем держать этого человека на расстоянии вытянутой руки.

Такие типы личности, как крайне нуждающийся или берущий, редко становятся особенно успешными или удачливыми в общепринятом понимании этого слова, поскольку большинство людей, с которыми они встречаются, склонны держаться подальше от таких людей, и поэтому они терпят поражение во многих ситуациях. Однако, если вы встретите кого-то, кто внешне производит впечатление человека чрезвычайно успешного, но кому почти невозможно симпатизировать, потому что как только он открывает рот, то сразу становится понятно, что перед вами настоящий нарцисс.

Проще говоря, нарциссы ведут себя так, будто они чрезвычайно избалованные. Их цель не в том, чтобы причинить вам боль (в отличие от психопата, к которому мы скоро обратимся), но им совершенно на вас наплевать, как и на всех остальных. Они заняты собственной фантастической личностью. Исследования показали, что этот тип испытывает значительные трудности с сочувствием и пониманием ситуации с точки зрения другого человека [49] Burr, W. (1990). Beyond I-statements in family communication. Family Relations, Vol. 39, pp. 266–273. .

Клинические психологи иногда используют один и тот же вопрос, чтобы определить, является ли человек нарциссом:

«Насколько вы нарциссичны по шкале от одного до десяти?» (Под вопросом есть объяснение, что нарциссизм – это то же самое, что эгоизм и эгоцентризм).

Причина, по которой этот простой вопрос работает, заключается в том, что нарцисс не только знает о своей склонности восхищаться собой, но и не стыдится признать это. Они просто считают себя лучше других, существующих только лишь для того, чтобы быть им полезными.

Для такого человека ценность достижения соглашения, сотрудничества, хороших отношений или долгосрочных обязательств весьма незначительна. Пытаться создать Абсолютное счастье с таким человеком, естественно, чрезвычайно сложно. Кроме того:

• они часто жалуются на других;

• людям, которые не соответствуют их стандартам, дают неприятные прозвища;

• они зациклены на иерархии и статусе, своем и окружающих;

• они могут быть крайне самокритичны;

• если они не справляются, часто их гнев и обвинения обращаются против них самих, а не против других, как это бывает обычно.

Почему же тогда некоторые люди не оставляют попыток сотрудничества с ними? Наверное, потому, что этот тип личности может быть интересным, захватывающим, успешным, что, безусловно, подкупает окружающих.

Если вы все-таки отважились менять отношение этого человека к себе так, чтобы оно стало более приемлемым и уважительным, то и здесь лучший вариант – «я-сообщение». Просто помните, что ваше обращение должно быть мягче, чем с другими людьми. Критика не является сильной стороной нарциссов, поскольку она противоречит их собственному представлению о себе, как об идеальном существе.