Джен Хэтмейкер - Ты просто огонь! Как стать блистательной

Как ложь бывает разной, так и люди. Некоторых можно назвать пустомелями, позволяющими себе безобидную ложь, не влекущую за собой серьезных последствий. Другие строят жизнь, полную большой и малой лжи, преднамеренной и автоматической. Ложь становится спутником жизни, а ее последствия принимают катастрофический характер. Но конечно, между двумя полюсами существует множество градаций. Мы можем оценить здоровье наших отношений по этой шкале, поскольку хроническая честность имеет тенденцию перекликаться с надежностью, умением зрело разрешать конфликты и искренностью — ключевыми составляющими здоровых отношений. С другой стороны, у хронически нечестных людей отношения зачастую характеризуются недоверием, неурядицами и неглубокими связями. Нечестные люди в основном сталкиваются с отношениями, испорченными собственной пассивной агрессивностью и обидой.

Вот в чем проблема: свобода становится недосягаемой, когда мы начинаем лгать. Вы спрашиваете: «Вы получили мое письмо?» Я могу честно ответить, что получила его и просто не ответила, а могу придать себе менее легкомысленный вид и заявить, что не получила. Довольно низкопробное уклонение, но оно прокладывает путь к более значительной лжи. Доктор Фельдман писал: «Как только люди чувствуют, что их самооценка находится под угрозой, они сразу же начинают лгать на более высоком уровне». [73] Сьюзан Стин, Secrets Eat Away Good and Leave Destruction Behind. — Daily News Journal, 7 ноября 2015 г. https://www.dnj.com/story/life/2015/11/06/secrets-eat-away-good-and-leave-destruction-behind/75289808/ . Поскольку многие из нас уже страдают синдромом самозванца, признаться в том, что мы поступили безответственно, кажется ужасным. Мы не хотим признаваться в неудачах или плохом поведении. Нам не нравится признавать свой гнев, обиду или разочарование. Женщины стремятся казаться сговорчивыми, поэтому мы жертвуем честностью ради избегания конфликтов, даже когда ставки высоки. Как ни странно, эта нечестность запирает нас в одиночной камере, и мы становимся менее свободными и менее связанными.

Наиболее сильно страдают отношения с членами семьи. Именно там, где мы должны чувствовать наибольшую безопасность, искренность и доброту, женщины чувствуют себя потерянными. А учитывая, что это наши самые важные отношения, напряжение только усиливается. Когда моя семья объединяется и делится друг с другом правдой, я могу назвать себя самым счастливым человеком. Когда семья отдаляется, прячется и притворяется, я чувствую себя уязвимой. Есть миллион причин, по которым идеальные семьи распадаются, но я подозреваю, что все начинается с маленькой лжи, маленького упущения, маленького притворства.

• Нет, у меня все хорошо.

• Да, в школе все в порядке.

• Нет, я не расстроена.

• Да, я не против.

• Нет, у нас с друзьями все хорошо.

• Да, я счастлива.

«Джен, — можете сказать вы, — мой источник одиночества — это мой брак. Проблема идет изнутри дома». Давайте начнем вот с чего: в настоящий момент мы с Брэндоном находимся на консультации по вопросам брака. Мы женаты уже двадцать пять лет, но при этом мы нуждаемся в некоторой помощи. Мы все еще учимся сохранять наши узы. Я прекрасно понимаю, что самые важные отношения могут пошатнуться или вообще развалиться. Искренность в отношениях с партнером может потухнуть из-за быта, усталости, мелких обид. Инстинкт подсказывает нам, что нужно спрятать огорчения подальше, чтобы они… исчезли, растворились или что-то в этом роде (я не совсем понимаю науку). Но на самом деле они превращаются в гору обиды, которую, как я обнаружила, гораздо труднее разрушить, чем пережить один урегулированный конфликт. Не то чтобы это было ее делом, но мой консультант предполагает, что мои бездействия привели к некоторому хаосу. Я плачу ей деньги за то, чтобы она сказала мне, как исправить Брэндона, а она настаивает, чтобы я научилась справляться с ежедневными проблемами при помощи честности.

Вместо того чтобы сказать правду в момент трения, я отступаю и записываю свои огорчения где-то в подсознании. Затем я иду вперед, перенося напряжение в будущее. Другими словами, мой внутренний процесс звучит так: «Я запишу обиду в мысленном дневнике, закрою на ключ и пойду дальше». Брэндон, с другой стороны, тут же закипает, а потом устраивает перекус. Здоровый перекус! Я понятия не имею, зачем нам вообще нужна помощь психотерапевта! Ее советы по отношению ко мне сосредоточены на внимательности, в которой я полный отстой. Доктор Брэд Блэнтон называет это радикальной честностью:

Ложь является основной причиной страданий. Стресс, боль, угнетение себя и других, и даже драка, в первую очередь вызваны и поддерживаются различными формами лжи (утаивание, притворство, привязанность к убеждению о том, что «должно» быть правдой, и т. д.). Быть честным, слушать и придерживаться друг друга — это ключ к улучшению отношений с другими и к улучшению отношения к себе. Радикальная честность — это прагматичный, функциональный путь к уменьшению человеческих страданий путем глубокого и подробного обмена чувствами, желаниями и действиями. Это способ освободить себя от власти ненадежного ума и добраться до места, где вы прощаете людей и себя одновременно. [74] Доктор Блэнтон, Radical Honesty: How to Transform Your Life by Telling the Truth. — Sparrowhawk Press, 2005.

По сути, это и есть осознанность: беспристрастное описание того, что происходит на самом деле. Оно включает в себя нейтральную позицию по отношению к себе и текущему моменту. Для меня радикальная честность кажется подавляющей, потому что во время конфликта во мне доминируют чувства. По этой причине я учусь применять эти понятия сначала внутри, а затем снаружи.

Умение «наблюдать» и «думать» дает возможность установить честную связь. Для того чтобы оставаться в моменте, необходимо различать, что произошло и что ваш ум делает с тем, что произошло. Как я говорила, мой ум записывает обиды в мысленный дневник. У меня появляется шанс на раздумья и, следовательно, на разрешение конфликта. Радикальная честность — это наблюдение с помощью органов чувств: только то, что вы видите глазами, слышите ушами и ощущаете телом. Радикальная честность не делает выводов. Она не делает предположений и не заполняет пробелы. Она замечает только то, что реально и действительно происходит, а не те значения, которые мы придаем, основываясь на суждениях и воспоминаниях. Она остается в моменте и лишает его любого раздутого значения (когда небольшое разногласие по поводу рулона туалетной бумаги превратится в пятичасовой конфликт). И такое я слышала.

Следующий шаг: проговаривайте вслух все то, что вы замечаете, что думаете, чего хотите. Да, здесь могут вылиться неприятные вещи. Наблюдение вовсе не означает, что обиды куда-то исчезнут. Вот что писал доктор Блэнтон: