Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

К сожалению, не все истории хорошие. Больше всего на свете мозгу хочется совместить кусочки пазла и выстроить вокруг них логичное объяснение, поэтому он готов поверить в любую историю, даже если та вредна и не соответствует истине. В отсутствие точной информации мозг просто додумывает ее. Дети делают это постоянно: например, на днях моя дочь пыталась объяснить, что ударила сестру, потому что вспомнила анекдот про обезьяну, которая бросала банан, и дочкина рука сама потянулась к воображаемому банану и кинула его, и совершенно случайно нос сестры оказался на пути. Естественно, она соврала. На самом деле моя дочь понятия не имеет, почему ударила сестру, но ей всего восемь лет, поэтому она не может сказать: «Понимаешь, мама, участка моего мозга, ответственного за управление импульсами, еще не существует в природе, и поэтому я ударила сестру». Вместо этого она выдумала историю с обезьяной. Так вот, мозг взрослого человека тоже постоянно выдумывает истории с обезьяной.

Мы редко ведемся на дурацкие выдумки детей, потому что, прямо скажем, они откровенно дурацкие. Но, к сожалению, мы обычно верим таким же дурацким выдумкам взрослых, особенно если эти взрослые: 1) одеты в форму, и перед их именем стоит слово «профессор» или настолько же важное звание; 2) постят свои дурацкие выдумки в соцсетях, а другие взрослые их распространяют; 3) живут в нашей голове. Мы сами ведемся на свои дурацкие выдумки каждый день. Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Нам кажется, что наши мысли — истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.

Хороший пример — истории, которые мы себе рассказываем, объясняя, почему слетели с катушек. Самые распространенные объяснения этого явления, которые я слышу от друзей и клиентов, — «я плохой родитель» или «у меня ужасный ребенок». Понятно, почему мозг придумывает такое объяснение: оно логичное. Хороший родитель никогда не выходит из себя, следовательно, если вы сорвались, вы — плохой родитель. Родители не срываются, если дети не перечат им и ведут себя нормально, следовательно, если мы срываемся, во всем виноваты дети. Логично?

На самом деле нет. Даже если вам кажется, что эти истории правдивы (а это не так, в чем я надеюсь вас убедить), есть гораздо более важный момент, кроме правды-неправды: они вредны.

Начнем с объяснения «у меня ужасные дети». Никто не отрицает, что поведение ребенка может принимать разные формы от слегка раздражающего до катастрофически кошмарного. Дети выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, какают на лестнице, наступают на голову братику, крадут конфеты в магазине, рисуют пенисы на стене в классе, и лучше даже не начинать перечислять все, что последует за появлением первого пушка на подбородке, — алкоголь, секстинг, мама дорогая. Ни для кого не секрет: дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Это вряд ли изменится в ближайшем будущем, поэтому, если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско. Наверняка вы и сами не раз говорили детям, что никто не может контролировать поведение другого человека: мы можем контролировать лишь свое поведение.

Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.

Наше поведение может быть таким же идиотским, как у наших детей (хотя скажу в свою защиту: я всегда легко засыпаю днем и никогда не какала на лестнице). Мы даем обещания и не держим их, угрожаем, но не осуществляем свои угрозы, ставим перед детьми непомерно высокую планку и злимся, когда те не могут ее достичь, и такую же высокую планку ставим перед собой, а потом ругаем себя за то, что не можем ей соответствовать. Что касается истерик, некоторые родители истерят не хуже двухлеток.

Мы все ведем себя нерационально, особенно когда нам давят на болезненные точки или активируют триггеры. Но мозг особенно склонен слетать с катушек, если происходит что-то непредвиденное, произвольное: мозг любит предсказуемость и не любит хаос. Поэтому даже история, не соответствующая истине, лучше, чем никакой истории. Когда мы не понимаем, что произошло, и не знаем, что будет дальше, мы хватаемся (чаще всего неосознанно) за любую доступную информацию, которая поможет объяснить и осмыслить ситуацию. Отсюда и выдумка: «Я ужасный родитель ужасного ребенка».

Если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско.

Хотя по логике все сходится, объяснение «я ужасный родитель ужасного ребенка» — это тупик. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Ах, дорогая, если бы ты была мухой на стене в моем доме и видела, что происходит в этой психушке, ты бы заговорила по-другому». Дело в том, что я была мухой на стене во многих домах: я выросла в дисфункциональной семье, я срывалась на детей по поводу и без повода, я — клинический социальный работник, которому приходилось помогать и находиться в домах многочисленных семей, где цветут буйным цветом тяжелые зависимости, физическое насилие, абьюз и преступная халатность. Я видела самое дно. И все равно я считаю, что «ужасный родитель / ужасный ребенок» — плохое объяснение. И вот почему.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе, потому что эта история не дает возможностей для развития и роста. Заклеймив себя и своего ребенка «плохими», вы не оставляете пространства для движения, свежего воздуха, никаких шансов иначе взглянуть на ситуацию или найти другой выход. Если вы уже решили, что вы — плохой родитель, перспектива стать хорошим родителем может казаться невозможной. Чувство стыда сковывает вас по рукам и ногам, вы не знаете, с чего начать, и вот уже хочется отправить ребенка в школу-интернат, к тетушке Луизе в сельскую глушь или прямо сейчас начать откладывать на психотерапевта/антидепрессанты/ашрам вместо того, чтобы копить на колледж.

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.

К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой — воспитанием — и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей — это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.