Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Этот пункт вроде бы не надо даже объяснять, но мне столько раз приходилось разговаривать с родителями, которые просто не понимали, почему срывы так проблематичны, что, пожалуй, расскажу об этом подробнее.

Срывы вредны для родителя.Когда вы взрываетесь, нервная система работает на пределе, а гормоны стресса зашкаливают, что негативно отражается на всем организме. Хронический стресс в итоге способен привести к повышению кровяного давления, ослаблению иммунитета, мигреням, проблемам со сном. Частые срывы и сопутствующий им стресс становятся причиной долговременных проблем со здоровьем. Но дело не только в этом. Со временем срывы поспособствуют созданию новых нейронных связей, то есть в буквальном смысле перепрошьют ваш мозг, и не в лучшую сторону. Чем чаще вы срываетесь на детей, тем более прочной и автоматической становится нейронная связь «триггер – истерика»: срыв будет происходить все легче и быстрее, потому что он прописан в мозге.

И главное: страдают отношения с детьми, ведь, скорее всего, вы именно по этой причине начали читать данную книгу. Просто вспомните свой последний срыв. Вероятно, вы чувствовали себя ужасно. Терять контроль над собой страшно: после этого человек испытывает стыд, тревогу, одиночество. Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях. Срывы вредят отношениям с детьми и родительскому самовосприятию.

Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях.

Срывы вредны для ребенка.Все, что я выше сказала о воздействии срывов на родителей, для детей справедливо вдвойне в силу незрелости их мозга и организма. Развивающийся организм особенно уязвим перед негативным воздействием гормонов стресса.

Наши истерики вызывают у детей тревогу, стыд, страх и ощущение потери связи с родителем. В результате им становится сложнее осваивать информацию, получать нужный опыт (будь то неизвестное блюдо на тарелке или первый день в новой школе) и в целом нормально функционировать в повседневной жизни. Сильные неприятные чувства, возникающие в ответ на наши срывы, становятся триггером для детей, увеличивают вероятность их неадекватного поведения и истерик.

Наконец, помните, что родитель всегда является образцом поведения, причем как положительного, так и отрицательного. Когда мы слетаем с катушек, мы ненамеренно закладываем в мозг и нервную систему ребенка программу реакции на триггер. В дальнейшем ребенок будет так же реагировать на любые триггеры: неприятное событие в школе, дома или внутри его еще крошечного мозга и организма. Своим примером мы демонстрируем поведение, которого на самом деле стремимся избежать, моделируем стиль отношений, который считаем нежелательным. Мы не хотим, чтобы дети повторили его в будущем. (Кстати, возможно, именно поэтому вам так сложно со срывами. Если родители регулярно срывались на вас, они ненамеренно приучили вас реагировать аналогичным образом в стрессовых ситуациях. К счастью, этот межпоколенческий паттерн можно разрушить.)

У спокойных родителей вырастают спокойные дети.Темперамент родителей и их уровень энергии задают атмосферу в доме. Когда мы срываемся, в доме растет напряжение, а атмосфера стресса в семье выматывает и служит причиной болезненного нарушения семейных связей. И наоборот: чем спокойнее родитель, тем спокойнее могут вести себя дети. Я не утверждаю, что вы на 100 процентов отвечаете за поведение и психологическое состояние своих детей, к тому же ваши джедайские техники управления сознанием не всегда будут работать. Но вы способны не подливать масла в огонь их внутреннего напряжения, а существенную разницу ощутит вся семья.

Несмотря на все вышесказанное, я понимаю, чем столь привлекательны срывы. Это быстро и легко, не надо думать, кроме того, иногда приятно наорать на ребенка. Более того, это может быть эффективно. Типа. На пару минут. Спору нет, если вы напугаете детей своей истерикой до смерти, они сделают что угодно, лишь бы вы не слетели с катушечек снова. Но ходить на цыпочках вокруг родителя и уважать его — разные вещи. Как только ваши дети подрастут и у них появится способность контролировать свое время и пространство, они будут реагировать на вас точно так же, как вы реагируете на неадекватного психованного начальника, — избегать. Избегать во что бы то ни стало. В результате такого разрушения связи процесс воспитания станет намного труднее и неприятнее. И пусть всегда можно восстановить отношения, но это очень сложно, а зачем вам дополнительные сложности?

В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и опекунам, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность. Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они, собственно, живы, в человеке, который контролирует всю их жизнь. Со временем дети могут научиться не только терпеть дурное поведение окружающих и принимать его как должное, но и винить в этом себя.

К счастью, этот вредный паттерн можно изменить. Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен. Поэтому мы и приходим домой в установленное время, хотя на вечеринке очень весело. (Ну ладно, тут я, допустим, перегнула палку. Ни один ребенок не уйдет с вечеринки и не придет домой вовремя, если ему весело. Но даже если ребенок опоздает, он может поделиться с вами чем-то важным, например рассказать, как ему предлагали покурить, а он отказался. Этого точно не произойдет, если ребенок будет думать, что ему снесут голову, как только он переступит порог, источая запах дешевого пива.)

Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.

Чтобы изменить поведение, нужно разобраться, что его вызывает. Дело в том, что человеческий мозг «заточен» на срывы. Он любит хорошие, логичные истории. Истории помогают нам осмыслять опыт, понимать мир вокруг, ощущать и поддерживать связь с собой, друзьями, окружением. Но функция историй не только в понимании себя и осмыслении своего опыта. Истории, которые мы себе рассказываем, — карта нашей жизни, и правильная история помогает понять, в каком направлении мы движемся и как туда попасть.