Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Чтобы быть прекрасным родителем, не надо быть идеальным родителем.

• Большинство книг на эту тему слишком длинные, а у родителей обычно нет ни времени, ни сил, ни желания читать столько слов. Я в свою очередь обещаю сразу перейти к делу.

• Рекомендации из этих книг и статей ставят перед родителями и детьми нереалистично высокую планку, и предлагаемые практики, возможно, хороши в теории, но в реальной жизни неприменимы. Когда вам не удается воплотить в жизнь то, что вы прочитали, вы чувствуете себя неудачниками и сдаетесь. Я работающая мама (моим дочерям восемь и десять лет) и не собираюсь советовать ничего, что не применяется в моем доме. Также сейчас самое время вспомнить, что хороший родитель и идеальный – не одно и то же. Чем больше вы загоняетесь по поводу идеальности, тем чаще будете срываться и орать, и в этом – великая ирония жизни, осознав которую вы станете мудрее и спокойнее.

• Большинство советов в других источниках касаются непосредственно момента срыва ; часто рекомендуют сделать что-то вместо истерики . По мне, так это советы из серии «поздно боржоми пить, когда печень отвалилась». Умом вы понимаете, что вместо воплей надо 10 раз попрыгать на месте или сделать 14 глубоких вдохов и выдохов, и если бы вы могли, то, конечно, так и поступили бы, но поздно. Нужен другой подход, и он у меня есть.

• Рекомендации не подошли конкретно вам и вашей семье. Пример: я однажды прочитала, что вместо того, чтобы орать на детей, нужно убежать в туалет и орать в унитаз. Эта стратегия, возможно, годилась для родителя, который ее придумал, но в то время у меня как раз была одна дочь в подгузниках и вторая, которая только что начала приучаться к горшку, и меньше всего мне хотелось проводить какое-либо дополнительное время в месте, имеющем непосредственное отношение к фекалиям. Советы из моей книги универсальны, их легко адаптировать под ваши предпочтения и манеру воспитания.

• Наконец, почти никто не советует, что делать после того, как вы неизбежно сорветесь (а вы будете срываться время от времени, несмотря на все старания держать себя в руках). А ведь есть более удачные и менее удачные сценарии общения с детьми и с собой после срыва. Более эффективные стратегии помогут быстрее восстановиться и предотвратить последующие взрывы, поэтому мы без промедления на них и сосредоточимся.

Главное, что нужно уяснить: если вы продолжаете срываться на детей и истерить, вашей вины в этом нет. С вами все так: вы нормальный человек и не плохой родитель. На самом деле это настолько важно, что я, пожалуй, выделю эти слова заглавными буквами: ВЫ НЕ ПЛОХОЙ РОДИТЕЛЬ. Воспитывать детей тяжело, все люди срываются, а вам просто не попались достаточно толковые рекомендации, как с этим справляться, и поддержки маловато. Но все получится. Обещаю.

Некоторые из вас наверняка считают, что где-то все-таки есть плохие родители – отцы и матери, которые ведут себя ужасно, бьют детей, угрожают им, стыдят их и регулярно оставляют без присмотра. Может, вы даже считаете себя одним из таких родителей. И, возможно, вы правы, а может, и нет, но в любом случае я отказываюсь приклеивать ярлыки «плохой родитель» к кому бы то ни было. Стоит один раз получить такой ярлык – и путь к исправлению закрывается, идти некуда, меняться и исцеляться уже не хочется. Поэтому мы будем говорить не о плохих родителях, а о родителях, которым сложно, очень сложно, потому что пока они не располагают нужной информацией, ресурсами и поддержкой. Отнесемся к ним и к себе с эмпатией и подумаем, что делать дальше.

Шаг 1: поймите, почему вы истерите

Во-первых, давайте проясним, что это значит – истерить – и почему мы это делаем. Если коротко, мы срываемся, когда кто-то наступает на нашу больную мозоль. Так что стоит задуматься, откуда взялись эти мозоли, почему именно родительство обостряет их чувствительность и что происходит, когда на них наступают.

Чтобы процесс активизации «тревожной кнопки» стал понятен, надо изучить свое психическое и физическое состояние. Когда вы поймете, какие триггеры запускают вашу нервную систему и как это приводит к последующему срыву, вы осознаете, что срывы не слабость характера и не ваша моральная неспособность держать себя в руках. Это нормальная человеческая «прошивка», запускающая реакцию «бей, беги, замри или истери». Когда активизируются болезненные триггеры, эта реакция запускается независимо от того, адаптивна она или неадаптивна. Но есть и хорошая новость: как только вы разберетесь в этом механизме и его причинах, вы перестанете испытывать бессилие и чувство вины, а взамен приобретете уверенность и навыки работы со своим взбесившимся мозгом (и он перестанет подминать вас под себя в ходе каждой перегрузки).

Шаг 2: выявите свои тревожные кнопки и триггеры

Под тревожными кнопками мы будем подразумевать нервную систему и ее механизмы, под триггерами – все, что приводит нервную систему в действие, заставляет кнопки мигать и гореть ярче, становиться больше и чувствительнее, отчего детям легче на них нажимать. А они будут на них нажимать, в этом не сомневайтесь. Дети генетически, эволюционно, физиологически, психологически и эмоционально заточены на то, чтобы жать на ваши тревожные кнопки своими липкими пальчиками при любом удобном случае – такова уж особенность их развития и отношений с вами, ближайшим взрослым. У некоторых детей получается жать сильнее и быстрее, но жмут все. Они делают это не потому, что втайне вас ненавидят. Они делают это потому, что они – ваши дети.

Большинство книг по воспитанию пытаются прекратить нажатие кнопок вовсе, то есть концентрируются на попытке регулировать поведение детей. Технически это ваша родительская обязанность – научить детей не тянуть свои маленькие ручки к чужим кнопкам, в прямом и переносном смысле. Но в данном случае, когда речь идет об управлении срывами, это не лучшая тактика. Подумайте: вы действительно хотите поставить свое психическое здоровье в прямую зависимость от поведения кого-то, кто лижет стены и ревет, потому что ему поджарили квадратный тост, а не треугольный? То-то же.

Под триггерами подразумевается все, что приводит нервную систему в действие, заставляет кнопки мигать и гореть ярче, становиться больше и чувствительнее, отчего детям легче на них нажимать.

К счастью, есть план получше, и он заключается в том, чтобы выявить свои тревожные кнопки. Мы узнаем, что заставляет их вспыхивать, то есть найдем триггеры, и научимся выключать тревожные лампочки. Хорошая новость: это довольно просто сделать, никаких хитроумных секретов тут нет, и такой навык пригодится не только в воспитании детей, но и в других сферах жизни. Плохая новость: это не всегда легко, особенно занятым родителям, у которых триггеры могут быть активированы постоянно. Еще одна хорошая новость: вы родитель, а это само по себе означает, что трудностями вас не испугать.