Эви Пумпурас - Стань неуязвимым. Как обрести ментальную броню, научиться читать людей и жить без страха

Предположим, вы провалили школьный экзамен и вините своего преподавателя с его неэффективными методами обучения. Получается, что этот экзамен вы сможете сдать только в том случае, если смените преподавателя. Если этого не произойдет, то по такой логике, все плохие оценки в будущем будут на совести преподавателя, а не на вашей. К несчастью, при подобном мировоззрении вы становитесь заложником чужих действий, полагаясь на то, что они изменятся или начнут по-другому себя вести, и тогда ваши дела пойдут на лад. Как следствие, вы не властны над собственной судьбой. Если же вы изначально занимаете сильную позицию, то можете влиять на ситуацию. Вы признаете и принимаете то, что сами сыграли роль в случившемся, а значит, можете все изменить. Если вновь провести аналогию с экзаменом, в этом случае вы могли бы сказать: «Я знаю, что не справился, и может быть, преподаватель у меня и впрямь неважный, но я могу поднажать, дополнительно позаниматься с репетитором или обсудить проблему с преподавателем и вместе найти решение». Теперь все в вашей власти; вы можете что-то предпринять, чтобы изменить или улучшить свое положение. Вы ни от кого не зависите – только от самого себя.

С первого дня обучения в Секретной службе в нас воспитывали привычку брать на себя ответственность за все свои действия. Это фундаментальный навык. Оправдания никого не интересовали – только наше признание ответственности за случившееся и готовность все исправить. Если в системе безопасности образовалась брешь, или вы упустили охраняемый объект из виду, или не прибыли вовремя на пост, никому не интересно почему (лестничный пролет никто не охранял, у меня рация сломалась, машина не завелась). Единственное, что они хотели знать – это как (как это случилось и как вы намерены избежать этого в следующий раз).

Лично я всегда считала, что лучше принять неправильное решение, чем послушаться чужого совета, а потом обвинять того, кто его дал, если что-то пойдет не так. Потому что в этом случае непременно произойдет следующее: 1) вы будете испытывать досаду по отношению к человеку, которого послушали и 2) будете досадовать на себя самого за то, что послушались. Нет ничего хуже, чем смотреть на кого-то из родителей, супруга или друга и думать про себя: «Я оказался в этом дерьме, потому что послушался тебя».

Я в таких ситуациях всегда думала: «Ладно, я сделала так, как считала нужным – плохо это или хорошо. Но если ничего не получится, то винить мне некого, кроме самой себя». Это не означает, что я вообще не слушаю советов и не нуждаюсь ни в чьих рекомендациях – но, выявив, обсудив и проанализировав все варианты, я беру на себя полную ответственность за принятие решения. Независимо от того, повернется удача ко мне лицом или спиной, именно я влияю на исход благодаря сильной моральной позиции.

Давайте признаем: точно определить собственные проблемы и найти их решение бывает совсем непросто. При решении своих личных проблем мы сильнее сужаем диапазон возможных решений и гораздо скрупулезнее подходим к выбору. В прямом и переносном смысле мы слишком близки к своим проблемам и оттого теряем объективность. При этом, пытаясь решить проблемы других людей – друзей или любимых, – способны взглянуть на их трудности без эмоций и найти менее тривиальное решение. Мы сразу переходим к действиям.

Согласитесь, гораздо легче давать советы, чем следовать им. Когда кто-то рассказывает вам о своих проблемах, как скоро в вашей голове возникает решение и звучат следующие слова: «Знаешь, что тебе надо сделать?..»

Допустим, подруга говорит вам, что ей изменил парень, и просит совета. Отвечаете не задумываясь: «Просто уйди от него и всё. Собери вещи и уйди». Сказано – сделано! А потом подруга принимается перечислять все доводы в пользу того, чтобы остаться: «Но ведь мы же собирались пожениться. Он сказал, что любит меня. Что это была ужасная ошибка. И еще он был пьян». И так далее, и тому подобное. А вы слушаете и думаете про себя: «И что? Он ведь все равно изменил. И изменит снова. Хочешь избежать страданий в будущем – просто уйди».

Я вовсе не пытаюсь все упростить – тем более вопрос измены, – ведь иногда легко сказать «уйди», да трудно сделать. Суть в том, что давать советы все горазды, а вот принимать, когда они касаются тебя лично, нелегко. Мы буквально цепенеем от собственной неспособности совершать действия или хотя бы принимать умные решения и в прямом смысле ничего не делаем.

Одной из лучших стратегий для решения проблемы является «Решение третьего лица». Возьмите любую непростую ситуацию и спроецируйте ее на другого человека – например, друга или члена семьи. А теперь взгляните на проблему так, как будто этот человек пришел к вам за советом. Что бы вы ему сказали? Что бы посоветовали сделать? Если можно абстрагироваться от личной ситуации, пусть этот прием упростит для вас процесс анализа проблемы и позволит найти более прозрачное решение.

Из-за эмоционального напряжения, с которым часто связаны тяжелые ситуации, порой нелишним бывает изменить традиционному подходу и переключиться со слабой позиции на сильную. Когда вы слишком расстроены или раздосадованы, чтобы трезво мыслить, в дело вступают отвлекалки. Это то, что способно отвлечь ваши мысли от проблемы. Невозможно найти эффективное решение, если сердце и разум затуманены, а сами вы инстинктивно хотите убежать как можно дальше. И еще вы совершенно не в состоянии принимать осознанные решения или взаимодействовать с другими людьми. Суть отвлекалок заключается в том, чтобы сменить среду, а вместе с ней – и собственное отношение. Таким образом вы сможете разграничить пространство между раздражителем и своей реакцией на него. Ниже представлены три типа отвлекалок, которыми я пользуюсь всякий раз, как все вокруг окрашивается в красный:

1. Место.Физическая дистанция между вами и проблемой – отличный способ эмоционально переключиться. Быть может, вам просто нужно установить эту дистанцию между собой и тем человеком, с которым у вас конфликт, – например, своим спутником или сослуживцем. Или же у вас в доме или на работе образовалась токсичная и стрессовая среда, и нужно просто отступить назад, очистить голову и сердце. Дистанция помогает нам не действовать иррационально или импульсивно, ведь это зачатую усугубляет ситуацию. Иногда достаточно просто уехать в парк или на пляж, а то и вовсе взять отпуск, чтобы сменить обстановку и взглянуть на ситуацию объективно.

2. Занятие.Займитесь чем-нибудь, чтобы переключиться физически. Может стоит записаться на занятия по художественной лепке или кулинарии, или просто пойти на танцы или в боулинг с друзьями. А может, вам больше по душе интенсивная тренировка в парке. Разумеется, можно выбрать что-то совсем уж неординарное – например, отправиться в поход дикарями по Европе или подняться на Везувий. Какой бы вид деятельности вы ни выбрали, это должно быть что-то сложное, чтобы полностью отвлечь ваше внимание. Заниматься чем-то, что вам не по душе – например, стирать белье или мыть ванную – пожалуй, не лучший выбор в подобной ситуации. Смысл в том, чтобы отвлечься от проблемы и переключиться на то, что в данный момент вас привлекает.