Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Речь идет не только об услугах, но и о желании потешить свое самолюбие за счет абсолютной власти над другим человеком. Опять же, если родитель невротик, если он созависимый, если просто боится, что ребенок начнет во взрослом возрасте жить собственной жизнью и снизит объем общения с родителем, то формирование чувства вины у ребенка — способ привязать его к себе навечно. Чуть только ребенок попытается вырваться на волю, он сразу же услышит: «А ты помнишь, как ты сделал то-то и то-то? Ты меня чуть до инфаркта не довел!» И уже «никто никуда не идет»: ребенку стыдно, что он так обеспокоил родителя, и он, ощущая вину, вынужден поступить так, как хочет родитель, пусть даже в ущерб своей личной жизни и своему потомству.

Да, некоторые родители бывают настолько эгоистичны и недальновидны, настолько погружены в свои сиюминутные интересы, что не думают о том, что, вмешиваясь в личную жизнь своего отпрыска, мешая ему строить отношения с противоположным полом, внушая ему страх перед созданием семьи и произведением потомства, они лишают себя продолжения на этой планете в виде внуков.

Часто родители-манипуляторы — к тому же и психопаты, лишенные эмпатии и сочувствия к своему ребенку. Тогда ребенок растет в обстановке эмоциональной холодности и даже не знает, что такое любовь. Поэтому во взрослой жизни он ее и не ждет от представителей противоположного пола, он просто не знает о ее существовании. Обратили на него какое-то внимание, занялись с ним сексом — он и думает, что это, наверное, и есть любовь. Ребенок не может представить, что его родители просто не любят его. Поэтому поведение родителей он воспринимает как образец любви. А ее может и не быть с их стороны. Может быть отношение «Ты все время во всем виноват». И что бы ребенок ни делал, как бы он ни пытался понравиться родителям и заслужить их одобрение, родители обесценивают все его результаты и считают своего ребенка самым плохим на свете. Если жить с теми, кто тебя обесценивает, критикует и в чем-то винит, то невольно заболеешь. Ведь на то, чтобы как-то сохранить свою личность в условиях постоянной психологической атаки, чтобы хотя бы себя убедить в том, что ты хороший и ни в чем не виноват, и как-то эмоционально отреагировать на очередное обесценивание и обвинение, тратится много жизненных сил, их не хватает на борьбу с прочими стрессами — вне семьи. Сил может также не хватать на учебу и карьеру, на построение отношений со сверстниками, с представителями противоположного пола. Вот и получается жизнь такого человека безрадостной и бесперспективной.

Так он виноват в этом или родитель, изо дня в день унижающий своего ребенка? А привыкнув к подобному отношению в детстве, такой ребенок, став взрослым, находит аналогичного родителю сексуального партнера, если вообще кого-то находит, обычно уже после смерти родителей. И терпит от него все то же самое, что терпел от родителей. Точно так же силы его уходят на то, чтобы хотя бы не покончить с собой из-за постоянного обесценивания и обвинений в свой адрес. И здоровье продолжает разрушаться, и психика уже не выдерживает натиска, и деньги становится тяжело зарабатывать, и материальный уровень падает, не позволяя поддержать жизненные силы, отдохнуть, испытать какую-то радость, обеспечить себе хорошее питание, пройти курс психотерапии или даже просто вылечить физическое заболевание. На поддержание жизни в условиях хронических болезней не хватает денег, и человек сходит в могилу преждевременно.

Родители, постоянно не дававшие своему ребенку любви, но зато активировавшие у него чувство вины, — причина того, что во взрослом возрасте такая жертва родителей терпит, мягко говоря, странное обращение с собой, которого любой здравомыслящий и знающий, что такое любовь, человек не потерпел бы. Порог чувствительности к манипуляциям, к пренебрежительному отношению у людей, которых не любили родители, очень высок, и они могут выдержать значительные унижения и нарушения своих личностных границ, никак не выражая протеста. Зато любое проявление внимания к ним они воспринимают преувеличенно и чрезвычайно ценят — гораздо выше, чем реальная ценность такого жеста внимания. Это все потому, что в детстве они не получили достаточно внимания и принятия, защиты и восхищения со стороны родителей.

Проиллюстрирую это примером женщины, не имевшей достаточно любви со стороны родителей. Такая женщина любой знак внимания со стороны мужчины воспринимает как проявление любви. «Ах, как трогательно — он заплатил за мое пирожное в кафе! Ах, боже мой, он же потратил на меня деньги! Как-то неудобно, что мужчина тратит на меня деньги. Отдать ему их? Ах, какой он щедрый! Наверное, неравнодушен ко мне! Как красиво ухаживает!» Она ценит не только скромные денежные траты мужчины, но и любое его доброе слово в свой адрес. А как иначе? От родителей-то она добрых слов не слышала, а только понукания, обвинения, критику, претензии. А тут — комплименты! «Ничего себе! Это, наверное, любовь!» И этой не избалованной вниманием женщине потом так отчаянно не хватает теплых слов в свой адрес, когда мужчина-манипулятор, в полном соответствии со стратегией «ближе — дальше», забирает свое внимание. Она, эта женщина, с детства не знала, что такое любовь и внимание к ней. Она была Золушкой не только в материальном, но и в психологическом смысле — никогда не получала душевного тепла. Наконец она его немного получила и ощутила наслаждение. И вдруг лишилась этого — того, что так ценно для нее! И где взять это внимание к себе, она просто не знает. Вот он, «свет в окошке» — оказал ей внимание и вдруг по какой-то причине исчез. На сообщения и звонки не отвечает… Что она сделала не так?! «Наверное, это моя вина, это я виновата, я что-то не так сделала, я что-то не то ему сказала», — думает эта женщина. И начинает искать свою вину, и действительно находит.

Как не найти? Она привыкла еще с детства быть во всем виноватой. Родители научили дочь находить свою вину даже в том, в чем ее и близко не было. Любой, даже самый незначительный промах дочери родители представляли ей как преступление века. И девочка усвоила, что буквально любой ее поступок может иметь страшные последствия и нанести вред людям, а значит, за любой свой поступок она может обвинить себя. А раз она привыкла, что любой ее поступок наносит вред людям (как ей внушили родители, постоянно во всем обвиняя), значит, она привыкла считать себя вредной для общества, лишней на этой планете и не заслуживающей ни доброго слова, ни подарков, ни какого-то позитивного внимания к себе.

А этот святой человек, несмотря на всю ее никчемность, так к ней хорошо отнесся! Он говорил ей добрые слова, угостил пирожным, присылал красивые картинки в соцсетях! Но она, никчемная, как всегда, все испортила — что-то сделала или сказала не так. «Ах, вот это, наверное, его обидело… Или вот это…» И женщина находит массу причин, почему мужчина удалился из ее жизни без объяснений. Он же никаких объяснений не дает: «Догадайся сама, в чем ты виновата». Он прекрасно видит, кто перед ним — не получившая любви от родителей девочка, привыкшая себя во всем винить. Она сама найдет столько своей вины, на сколько его собственной фантазии не хватило бы.