Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Такой человек постоянно опасается, что любое ваше слово, любой поступок — это знак того, что вы его бросите. И кстати, если вы, читатель, замечаете за собой подобное тревожное поведение — постоянное ожидание подвоха от этого мира, постоянную потребность контролировать другого человека и получать от него сигналы, подтверждающие вашу значимость для него, то это вас очень напрягает и может вызывать психосоматические заболевания. Вам обязательно нужно с кем-то поговорить о глубинных причинах такого поведения, а также желательно обратиться к врачу — если не к психиатру, то к невропатологу, чтобы вам назначили успокоительные препараты.

Таким образом, даже очень устойчивый человек может не выдержать подобной атаки на психику — постоянных сообщений, а то и звонков. Не обязательно с вопросом «Ты меня еще любишь?», это могут быть любые вопросы, цель которых — получить подтверждение того, что к спрашивающему хорошо относятся, что его готовы выслушать, ему готовы ответить, его не бросили, партнер на связи. А если этот партнер сам тревожный и чувствительный человек, если его работа связана с большой нагрузкой на психику, если он еще и физически себя не очень хорошо чувствует, если у него, допустим, идет череда стрессов и сегодня тоже произошла стрессовая ситуация, то, во-первых, он такой атаки сообщениями, звонками и просто вопросами долго не выдержит. Во-вторых, он сорвется и нагрубит. Надо быть очень сильным, интеллигентным, воспитанным человеком, чтобы сдержаться и не сорваться, когда тебе в сотый раз за какие-то два дня задают вопрос «Ты меня любишь?», или «Где ты?», «Что делаешь?», или еще какой-то вопрос, который вполне можно было бы не задавать так часто.

Подобное тревожное поведение больше свойственно женщинам. И, конечно, оно проявляется не только в этих вопросах. Но именно они являются очень бросающимся в глаза маркером. Женщине вообще нецелесообразно первой писать или звонить мужчине — только если есть реальная потребность в его помощи, и у нас в обществе так принято, и многие об этом знают. Поэтому уже тот факт, что женщина первая пишет или звонит (я здесь не имею в виду общение по деловой необходимости) — это сильный знак того, что она влюблена в данного мужчину. Ей уже не нужно что-либо говорить, она этим поведением уже дала совершенно определенное описание своего отношения к мужчине. А если она еще и постоянно шлет сообщения и звонит, это знак того, что ее психика не совсем в порядке и ей требуется терапия.

Но и мужчины бывают такими же тревожными. Их тревожность часто проявляется в повышенном контроле за женщиной. Иной раз доходит до того, что женщину не выпускают из дому. Но если у вас всего лишь, что называется, стоят над душой, когда вы чем-то заняты, это уже очень раздражает. Создается впечатление, что вас все время в чем-то подозревают, — в том, что вы отравите еду, которую готовите, в том, что вы не в состоянии постирать белье, не порвав его, в том, что вы настолько умственно неполноценны, что даже пол не можете вымыть без руководящих указаний.

Хочется обратиться к тревожным людям и попросить их позаботиться о себе — прежде чем сближаться с персоной противоположного пола, пройдите психотерапию (если денег на психотерапевта нет, то хотя бы воспользуйтесь данными ниже по тексту техниками психологической самопомощи и советами, как себя вести в тревожных состояниях). Иначе вы изведете человека своим контролем, он возмутится и бросит вас, а вы переживете очередную сильнейшую психотравму, и ваше состояние только усугубится.

А всем читателям предлагаю задуматься над тем, как долго вы без потерь для здоровья сможете выдержать рядом с собой постоянно нервничающего человека.

Я начала с описания тревожных людей, потому что они встречаются часто (возможно, это результат большой нагрузки на мозг современного человека) и общение с ними очень истощает нервную систему.

Сильная ревность — это тоже проявление тревоги. Небольшие проявления ревности в ваш адрес могут быть приятными, так как партнер тем самым показывает, что вы для него ценны, важны и он боится вас потерять. Но патологическую постоянную ревность сложно переносить. А в крайних проявлениях она может даже привести к убийству.

В этой книге я не останавливаюсь на таких ситуациях, когда партнер склонен распускать руки, избивать близкого человека или даже способен на убийство. Понятно, что жить с таким человеком — это постоянный риск, и если вы на это идете, то это — ваш выбор, и нечего жаловаться. Вы это делаете ради чего-то. Известны, например, случаи, когда муж бьет жену, а потом покупает ей дорогие подарки. Значит, женщину это устраивает: она обменивает свое здоровье на подарки. Я в этой книге пишу о более тонких ситуациях, и пишу я, конечно, для людей, имеющих определенный уровень интеллектуального и душевного развития. Нужно быть готовым к тому, чтобы воспринимать излагаемую в данной книге информацию. Если человек настолько неразвит, что согласен на то, чтобы его избивали или даже убили, то, значит, такова его судьба, таков его урок в этом воплощении. И подобные люди вряд ли интересуются книгами. А мы продолжим.

2. Бестактные и критикующие вас люди.

Я уже достаточно сказала выше об опасности бестактной критики для чувствительных людей, в частности, в главе о выборе сексуального партнера для женщины. Здесь я хотела бы лишь еще раз подчеркнуть, что чем больше человек пережил психотравм, чем больше он переутомлялся от умственной работы, чем больше он слышал критики в свой адрес, чем напряженнее его жизнь в целом, тем ниже у него порог чувствительности к критике и бестактному поведению (собственно, критика и есть проявление бестактности). Бывает достаточно малейшего неодобрения даже от незнакомого человека, и все— изношенная нервная система дает серьезный сбой, и эти безобидные для другого, более психологически устойчивого человека слова вы воспринимаете как стресс, в частности, как стресс отвержения (вас же критикуют, значит, отвергают). А вы уже, возможно, имели проблемы со здоровьем в результате стресса, и как раз в результате стресса отвержения — когда вы ощущали себя нелюбимым родителями, когда они бросали вас, надолго оставляли с чужими людьми и т. п., когда вас бросал сексуальный партнер. И из-за «всего лишь» обидных слов срабатывает некий триггер, запускающий психосоматическое заболевание. Это может случиться, даже если эти обидные слова скажет незнакомый человек. А если тот, кого вы считаете близким?

Конечно, можно думать, что вы будете всю жизнь очень психологически устойчивы и ни на чьи слова не будете реагировать. Но это заблуждение. Все в этом мире имеет свойство изнашиваться, в том числе и нервная система. Тем более, если она часто подвергается испытаниям. Если в начале жизни с бестактным человеком вы еще как-то его выдерживаете, то настанет момент, когда это станет слишком сильным стрессом для вас, а значит, приведет к болезни. И, более того, раз вы заинтересовались книгой о психосоматике, то вполне ясно, что у вас уже были серьезные стрессы, которые привели к каким-то неприятностям с физическим здоровьем. Так что вам нужно особенно бережно к себе относиться и, по возможности, снизить нагрузку на нервную систему. Поэтому, если человек хоть раз позволил себе критику или иную бестактность в ваш адрес, как-то нажал на болевую точку в вашей психике, то не стоит продолжать с ним сближаться, даже если он извинится. У вас тонкая душевная организация, и это нужно учитывать. Вам нужно тщательно выбирать людей для круга общения.