Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Разумный и воспитанный взрослый человек знает, как надо себя вести, и не будет ни критиковать, ни как-то иначе травмировать собеседника. Если человек критикует другого или говорит еще какие-то бестактности, то он либо невоспитан, либо делает это нарочно — чтобы причинить боль. В обоих случаях вам такой человек не подходит. Пусть с ним общаются такие же невоспитанные или садистические личности, как он сам.

3. Рейдерские захватчики ваших ресурсов.

Это паразиты-манипуляторы, которые желают безвозмездно пользоваться вашими ресурсами — вашим трудом, деньгами, связями, душевными переживаниями, эмоциями, которые вы вкладываете в отношения, в общем, всем, что принято сейчас называть энергией. Они хотят только получать, но не хотят ничего давать взамен. Как они заставляют жертву лишь отдавать и отдавать? Очень просто: угрожая разрывом отношений. Это крайне болезненно для тех людей, которые в детстве недополучили любви родителей, которые не могли на своих родителей опереться и ощутить защищенность и безусловную любовь, которых родители бросали или которым угрожали, что их бросят. Такие люди очень привязываются к партнеру, тем более, если влюбились, увлеклись, если партнер олицетворяет для них что-то, чего им так недодали в детстве родители, чего им так не хватает в жизни.

Для таких людей ситуация отвержения является слишком болезненной, а если их отвергает тот, кого они уже считают близким человеком, это может вызвать у них невыносимую душевную боль, приводящую к депрессии, вплоть до суициидальных мыслей, к различным психосоматическим заболеваниям, к нервной анорексии или к перееданию (которое не так опасно, как анорексия, которая может привести к голодной смерти). К сожалению, манипуляторы прекрасно понимают, кто перед ними, и бьют в это больное место в психике человека — угрожают разрывом. «Ты не хочешь за меня бесплатно работать? Ладно, тогда я ухожу от тебя, мы больше не пара». Примерно так разговаривают манипуляторы. Вместо «бесплатно работать» можно подставить любую конкретную «просьбу» — чего от вас хотят. Если вы не осознаете, что вами манипулируют, что вами хотят пользоваться без отдачи, если вам психологически и физически комфортно, — ничего не поделаешь. Главное, чтобы вам было хорошо.

Однако проблема в том, что подвергающиеся манипулированию люди обычно понимают, что с ними поступают непорядочно, или же только их подсознание, — в котором содержится доставшаяся от предков или даже предыдущих воплощений информация об очень многих схемах человеческого поведения, — сигнализирует, что «тут что-то не так», ощущением дискомфорта как в психике, так и в теле. И человек, если и делает то, чего от него хочет манипулятор, делает это через силу, через сопротивление своего организма, существенно перенапрягая свою психику: ведь эти действия не в его интересах, и организм знает это.

К чему приводят такие действия, которые причиняют вам ущерб, перенапрягающие вас действия, «игра в одни ворота» манипулятора? Все к тем же психосоматическим заболеваниям. Я пытаюсь провести красной нитью через всю книгу эту мысль: хроническое или очень сильное однократное перенапряжение нервной системы приводит к тому, что она не справляется с задачей оптимальной регуляции состояния тела, и в результате тело портится — заболевает.

4. Обидчивые люди.

Даже общаясь с человеком дистанционно, по интернету, очень сложно перенести ситуацию, когда он внезапно начинает вас игнорировать. А если вы живете с таким игнорирующим вас человеком в одной квартире, а то и в одной комнате, это может напрягать прямо-таки до безумия. Только представьте: буквально каждый день, в свободное от работы время, когда вам, вообще-то, положены отдых и расслабление, вы находитесь в одном помещении с человеком, который способен обидеться на вас так, что даже не разговаривает с вами, игнорирует вас. Если вы любите этого человека и он хотя бы один раз так поступит, вы уже испытаете сильнейший стресс. Я знаю, о чем говорю, я сама такое испытывала.

Разумеется, есть люди нечувствительные. Но не для таких людей я пишу эту книгу. Раз у вас есть интерес к теме психосоматики, значит, у вас чувствительная психика. И вот подумайте, как вы будете переносить игнорирование, если это случится не один раз, а много, и при этом данный человек будет находиться рядом с вами, в одной комнате, в одной квартире. Да, это очень раздражает — присутствие человека, олицетворяющего немой укор в ваш адрес. Или, например, такой человек не будет отвечать на ваши сообщения и звонки. Это тоже причинит вам боль. Когда он все же начнет общаться с вами, то, скорее всего, очень сухим тоном. Нужно ли вам это — чтобы с вами разговаривали дома не ласково, а с осуждением? Семью создают для улучшения психического, физического и финансового состояния, а не для их ухудшения. Если после того, как человек входит в вашу жизнь, вам становится хуже, то разве вы поступите гуманно, бережно по отношению к себе, оставив его в своей жизни?

Еще до интимной близости постарайтесь заметить, насколько человек обидчив. Может, он не обижался до такой степени, чтобы прекратить общение с вами, но какое-то ваше вполне безобидное слово, какая-то шутка задели его, и он не скрыл раздражения. А даже если скрыл, его все равно можно было прочитать по невербальным сигналам: изменился тон разговора; жесты, осанка и выражение лица стали напряженными. А уж если он позволил себе внезапно, без объяснений прекратить общение — из-за какой-то «обиды» или просто так, без повода, — то с таким человеком лучше отношения не продолжать. Этим приемом часто пользуются современные мужчины: они исчезают, позволяя женщине за ним «бежать» — доказывать, что она в него по уши влюблена и уже получила от него психологическую зависимость. Женщины без психологической зависимости такого мужчину не интересуют: с ними ему слишком тяжело, за ними нужно ухаживать и как-то проявлять свою любовь. А если у женщины психологическая зависимость от мужчины, то о ней заботиться не нужно, никакие знаки внимания ей не нужны, она и так привязана к этому мужчине и никуда не денется — будет служить ему верой и правдой, как преданная собачка.

Именно такого состояния добиваются от женщин мужчины техникой «ближе — дальше»: сперва весьма романтически ухаживают, создают образ сильного мужчины, способного защитить женщину (что-то рассказывают о себе, что-то обещают, и уставшей бороться за выживание женщине очень хочется все это принять за правду), затем исчезают. И пусть она сама придумывает, в чем перед ним провинилась. Затем эти исчезновения, это игнорирование, паузы в отношениях будут затягиваться. И «вспоминать» о вас мужчина станет, только когда ему от вас что-то нужно, — или секс, или какой-то другой ваш ресурс.