Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Очень хорошо, что вы развитый человек и слушаете лекции видеоблогеров или читаете книги и статьи. Но во времена вашего детства, а тем более во времена детства ваших родителей, бабушек и дедушек, никакого Youtube , а также психологических книг и статей не было. Никто не разъяснял населению, что нужно безусловно любить и принимать своих детей, оказывать им психологическую поддержку и проявлять такт по отношению к ним. У населения были другие задачи — выжить и победить в войне, отстроить дома и заводы в послевоенное время, преодолеть бытовые трудности в эпоху строительства коммунизма, прокормить семью в период перестройки и в 90-е годы. Решались первоочередные — чисто материальные! ― задачи. Людям было не до любви.

Они не знали , что в семье нужно любить друг друга и выражать эту любовь, причем не только действиями, но и словами. Родители не знали , что надо любить своих детей и как это делать. Сейчас нам разъясняют это блогеры и авторы книг — наиболее передовые представители человечества, наиболее развитые личности. Они пришли к выводу о необходимости любви и предлагают разные способы проявления этого чувства. Но почему вы считаете слова блогеров и других психологов истиной в последней инстанции? Почему вы считаете, что люди обязаны любить друг друга, родители обязаны любить своих детей и что вообще кто-то должен любить вас? Хорошо, конечно, когда родители любят своих детей, когда у человека есть тактичные друзья и знакомые, которые его не обижают. Это хорошо, но не обязательно!

Родители, которые недодали вам в детстве душевного тепла, просто не знали, что это нужно делать , и тем более не знали, как это делать. Вы знаете — вот и хорошо. Дайте своим детям, сексуальным партнерам и друзьям эту любовь. А они не знали ! Но они вас родили и как-то вырастили, в соответствии со своим пониманием жизни. Они, наверное, не были так развиты, как вы сейчас. Ничего удивительного: человечество не стоит на месте. Тем более за последние годы, в связи с резким развитием информационных технологий, развился и мозг человека. Мы намного более развитые люди, нежели наши родители. И как же мы можем требовать от них такого же к нам отношения, которое мы способны обеспечить своим детям? Ведь мы же не стали бы требовать от неандертальцев, например, тонких проявлений чувств и такта.

Родители могли не просто обижать вас в детстве, но даже издеваться над вами. Однако сейчас вы взрослый человек, вы — отдельная от родителей личность. Что было, то прошло. А если вы будете всю жизнь в своем сознании прокручивать мысли о том, как над вами издевались родители, вы понапрасну потратите ресурсы своего мозга, которые могли бы направить на решение насущных задач и получение удовольствия от жизни! Как можно получать радость от жизни, если постоянно вспоминать о том, кто и как вас обидел?! А если радости нет — значит, и здоровья нет: вам оно не нужно, раз вы не намерены получать удовольствие от жизни. Зачем вам жизнь, если она вас не радует?! И она уходит, просачивается сквозь пальцы, как вода. Жизнь не задержится в вас, поскольку вы ей не рады. Вы обижены на нее, а не рады!

Как бы вас ни обижали, эти люди уже забрали достаточно ваших ресурсов, которые вы потратили на обработку задачи «справиться с психотравмой», и они не заслуживают того, чтобы вы продолжали тратить свои драгоценные ресурсы на обдумывание того, почему эти люди так поступили. Что было, то прошло, а вам надо жить дальше и уделять внимание себе, а не им.

Обижаясь на чужие слова, вы фактически соглашаетесь с ними. Если бы не соглашались, они вас и не касались бы. Обижаясь на чужие действия, вы тоже с ними соглашаетесь. Если бы это были независимые от вас действия, например землетрясение, они не вызвали бы обиды. Никто не обижается на катаклизмы, но на действия других людей вы обижаетесь постоянно, потому что связываете их с собой. Осознанно или не осознанно вы считаете, что с вами так поступили, потому что вы недостаточно хороши и заслуживаете этих действий. Вот почему вам так неприятно!

Кроме того, если для вас значимы слова или действия какого-то человека, то есть важно его мнение о вас, то вы наделяете его властью над вами. Как этот человек скажет ― так и будет, что он о вас думает ― то вы собой и представляете. А если он плохо о вас думает? Неужели из-за этого вы станете неполноценным человеком?

Допустим, человек сказал вам что-то обидное. От действий другого человека можно пострадать, даже если о них не думать, они сами по себе могут причинить вред. К тому же, возможно, придется думать об их последствиях. Поэтому рассмотрим обиду на слова как пример наиболее абсурдной обиды. Ведь человек в этом случае страдает не от того, что что-то реально изменилось в его мире (например, в результате чьих-то действий), а от того, что кто-то произнес какие-то слова , хотя это не внесло никаких физических изменений в Реальность. Человек фактически страдает из-за того, что прокручивает в своем сознании чужие слова. Сам!

Многие бы посоветовали поговорить с обидчиком и разъяснить ему, что вам больно от его слов. Возможно, вы думаете так: если человеку сказать, что вам от его слов плохо, то вам станет от этого легче. Но может и не стать. Почему вы обижаетесь? Потому что считали и, скорее всего, продолжаете считать этого человека довольно разумным. На глупцов не обижаются. На тех, кого считают не разбирающимися в жизни, не обижаются. Обижаются на тех, кого считают умными и авторитетными. А почему у вас сложилось такое впечатление о человеке, почему он для вас стал авторитетом, чье мнение для вас значимо? Потому, что он рассуждал и вел себя разумно, причем разумнее многих других (иначе авторитетом для вас он не стал бы). Но неужели такой разумный человек не знает, как себя вести? Разве он не в курсе, что это бестактно — говорить человеку то, что вызывает в нем ощущение его неполноценности, второсортности? Такой человек все прекрасно знает, и, если бы вы были значимы для него, он контролировал бы свою речь и ничего обидного вам не сказал бы — побоялся бы. Однако вы для него не значимы. Поэтому и нет смысла сообщать ему, что его слова причинили вам боль.

Во-первых, это тоже критика — обращать его внимание на то, что он бестактно поступил. Вы можете нажить себе врага в его лице. Во-вторых, иной обидчик еще и порадуется: «Ух ты! Как его задели мои слова!» Некоторые люди таким образом повышают свою значимость — за счет унижения других. Без ваших признаний он, возможно, еще сомневался бы в результативности своих слов, а если вы признаетесь, что вам причинили боль, обидчик обрадуется: «Все в порядке, слова достигли цели!» В-третьих, даже если обидчик и не получит радости от вашего признания, он может подумать, например: «Вот дурак! Из-за каких-то моих слов так расстраивается! Значит, я имею большую власть над ним. Это можно в дальнейшем использовать».