Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

И даже если человек извинится перед вами и скажет, что вы его не так поняли, это не значит, что он действительно сожалеет. А полученную информацию о том, что именно доставляет вам душевную боль и что он имеет реальную власть над вами, такой человек потом может использовать против вас. Каждый может ошибаться. Люди не идеальны. Но если перед вами разумный и доброжелательный человек, который случайно сказал вам бестактность или сделал что-то неприятное, то он сам извинится перед вами. Если он этого не делает, то не такой уж он разумный и доброжелательный, каким вы его считаете. Если он неразумен, а к тому же и плохо к вам относится, то с какой стати наделять его таким авторитетом и такой властью над вами, чтобы страдать из-за его слов?

Близкому человеку, конечно, можно сказать, что вам что-то неприятно. Но, во-первых, это должен быть по-настоящему близкий человек — то есть тот, кто после вашего признания в том, что от его слов или поступков вам больно, не бросит вас, не оскорбит еще больше, не использует ваше признание вам во вред. А во-вторых, говорить о том, что для вас какое-то поведение, какая-то тема разговора или какие-то слова неприемлемы, надо в том случае, если это поведение или слова человека не нарушают каких-то общепринятых норм.

Допустим, он затронул какую-то тему, которая неприятна лично для вас в силу ваших личных, незнакомых ему обстоятельств. И вы информируете человека, что у вас есть причины для того, чтобы воспринимать данную тему болезненно. Но если человек сказал вам то, что с точки зрения многих является бестактным, что идет вразрез с общепринятыми нормами поведения в отношении тех, кого мы уважаем и с кем считаемся, тогда, возможно, и нет смысла его информировать о том, что такое поведение неприемлемо для вас. Взрослый человек, да еще и сумевший создать образ умного человека (иначе его слова не стали бы для вас важными), знает, как надо вести себя в обществе, и понимает, что позволил себе вас унизить. Возможно, чтобы просто почувствовать свое превосходство. Он не идеален, как и все мы, он проявил слабость. Можно ли ему это простить? Подумайте об этом.

Советую придерживаться простого алгоритма. Вот обидел вас человек. Проанализируйте, насколько эта обида важна для вас, не перевешивает ли все то, что этот человек сделал для вас хорошего. Если не перевешивает, если вы можете забыть об этой обиде, то вполне можно взаимодействовать с этим человеком и дальше. Может быть, чуть реже, чем раньше. В конце концов, если человек сделал вам много хорошего и является для вас авторитетом, понизить который вам сложно и поэтому сложно игнорировать бестактные слова в ваш адрес, можно допустить, что этот человек не является некомпетентным и глупым вообще, а просто некомпетентен именно в той сфере жизни, которой касаются его бестактные слова. Он некомпетентен именно в данном вопросе. Не бывает идеальных людей, которые одинаково хорошо во всем разбираются. В таком случае больше не поднимайте в разговорах с этим человеком тему, в которой он плохо разбирается, и взаимодействуйте с ним по тем вопросам, в которых он может быть вам полезен.

Если же обида достаточно сильна, чтобы перевесить все хорошее, что человек сделал для вас, либо если этот человек вообще ничего хорошего для вас не сделал, надо просто перестать с ним общаться, а если вы с ним живете — надо перестать с ним жить. Надо убрать из своей жизни информационное воздействие этого человека, и вы вздохнете с облегчением. Вы — отдельная от этого человека личность. Вот и живите от него отдельно. И происходящие в нем информационные процессы не должны вас касаться. И его действия и слова не должны иметь к вам отношения. А нахлынет обида — гоните ее.

Разумеется, сначала отогнать ее будет сложно. Но вы установите для себя время: допустим, вы будете обижаться на человека час. Вот целый час и обижайтесь, стараясь не отвлекаться. Уверяю вас, вам быстро надоест. Вам захочется отдохнуть от этой обиды. Нельзя: вы же обижены! Уж обижаться так обижаться. Заставьте себя переживать обиду в течение этого часа, и вам станет неприятно. Когда вы в следующий раз почувствуете ту же обиду, договоритесь с собой, что вы начнете обижаться уже не сразу, а через несколько часов, и снова уделите этому занятию целый час. Ждите эти оговоренные с самим собой два-три часа, отгоняя негативные мысли, говорите себе, что у вас сейчас нет времени на них, вы сможете об этом подумать, допустим, в 19 часов. И держитесь, ждите этого времени. Затем обижайтесь в течение часа. Старайтесь, обижайтесь качественно. Припомните все! Еще лучше записать обиды и связанные с ними мысли на бумаге или в файл, как будто вы собираетесь этот текст отправить обидчику.

Когда обида нахлынет в следующий раз, тоже отложите ее во времени и сократите длительность обиды: теперь вы будете обижаться не час, а сорок пять минут. И так далее. Добейтесь того, чтобы всякий раз с возникновением обиды вам удавалось быстро прокручивать ее в сознании, как фильм на перемотке, говоря себе при этом: «Я подумаю об этом позже, когда-нибудь, когда у меня будет на это время». Теперь вы не назначаете конкретное время, когда будете думать об обидчике. Потом, когда-нибудь — когда у вас появится для этого свободное время, свободный ресурс мозга. А когда настанет этот момент? Возможно, больше никогда! Разве вам больше нечем заняться? Или вам кто-то платит за то, чтобы вы загружали свой мозг задачей обиды?

Я понимаю, что сложно перестать загружать свой мозг психотравмирующими мыслями. Ниже я привожу некоторые техники, которые могут пресечь воспоминания о тяжелых событиях и снизить вашу тревожность и даже вероятность попадания в психотравмирующие ситуации.

Обратите внимание, как легко герои ситкомов относятся к любым событиям! Обычно зрители не задумываются над этой легкостью отношения к самым разным неприятностям, а просто получают удовольствие от просмотра. Но ведь герои комедийных сериалов порой попадают в такие ситуации, которые многие из нас сочли бы тяжелыми и даже безвыходными. И мы, случись такое с нами, сосредотачивали бы свое внимание на этих ситуациях и горевали бы от их беспросветности. А герои ситкомов что делают? Они просто принимают эти ситуации к сведению, приспосабливаются к ним как могут и помнят о своих глобальных целях, не отказываются от них, а ищут любые шансы их достичь.

Их внимание не сосредоточено на обидной и тяжелой ситуации, а перенесено вовне. Герои ситкомов смотрят на жизнь как бы сверху: есть некоторое матожидание (тенденция) жизни, куда она в целом направляется, и есть всплески в виде неприятных ситуаций. Но всплески эти временные и не мешают героям идти к своей цели. Советую посмотреть комедийный сериал «Наследники». Молодые люди поставили себе цель — получить в наследство многокомнатную квартиру в самом центре Москвы в шикарном сталинском доме. Обстоятельства складываются таким образом, что это для них в принципе возможно. Но только в принципе, а фактически перед ними возникает масса препятствий. И обычный человек давно бы уже сказал, что получить в наследство от постороннего человека огромную квартиру в центре Москвы — недостижимая задача, и махнул бы на нее рукой. Но не так действуют герои ситкома. Они снижают значимость проблем, они как бы говорят проблемам: «Ну, хорошо, мы знаем, что вы есть, мы вас услышали, не волнуйтесь, мы ваши заявления примем к сведению». Они поступают с проблемами как с избалованным ребенком: «Хорошо-хорошо, но нам надо заниматься своими взрослыми делами». Буквально на любое препятствие они реагируют так, будто говорят: «Ничего страшного». Это первое, что целесообразно взять себе на вооружение из ситкомов.