Каринэ Аванесян - Любовь к себе. Теория и практика

Когда вам сложно ужиться с чем-то, это будет мешать вам чувствовать себя счастливой. Научитесь менять контекст, научитесь менять линзы, через которые смотрите на мир и на ситуации. Научитесь принимать то, что есть сейчас. Да, нужно стремиться к лучшему, хотеть быть лучше, но при этом принимать то, что есть сейчас. В такой модели нет противоречий, напротив, это и есть искусство счастливой жизни, которое с этого дня вы должны освоить.

Эта глава не про то, как правильно загадывать желания, а про способность знать, чего хочешь. Иначе – про умение желать. Вы должны точно знать, что вам как личности, как женщине подходит, а что – не подходит. То есть вы должны твёрдо знать, чего хотите.

Если же вы не знаете этого, жизнь будет подкидывать разные ситуации, людей, события, которые будут ставить вас на распутье, чтобы вы, наконец, прислушались к себе, изучили себя, чтобы вы, наконец, начали понимать, чего же вам хочется и что же вам нужно.

Знание своих маленьких желаний определяет решения, поступки и желания на более высоком и широком уровне. Это влияет на принятие жизненно важных решений.

Когда я не знаю, чего хочу на завтрак, сырники или авокадо, а, может быть, тост, хочу ли я сегодня надеть брюки или юбку, – это приводит к тому, что я просто технически не могу знать, допустимо ли для меня:

• чтобы начальник повышал голос,

• чтобы партнёр дал мне пощёчину,

• раздельный бюджет в браке,

• брачный контракт и т. д.

Я не могу знать, как относиться к таким вопросам только потому, что не могу определиться в простейших желаниях. Это как пытаться читать «Войну и мир», не зная алфавита. Я могу придумывать, что написано в этом романе, могу слышать отзывы тех, кто его уже прочёл, но не могу знать своего личного отношения к произведению, так как просто не знаю азбуки и не имею возможности прочитать текст.

Пока я не умею определять, хочу я кофе или чай, я не могу ждать от себя решений по поводу более важных вопросов. А поскольку я не знаю, что мне подходит, а что – нет, что «про меня» и чего я хочу, – я буду от незнания соглашаться на всё подряд без разбора. Нашла у мужа переписку интим-характера – пообижалась, поругалась и забыла; коллега на работе мило просит делать за неё всю её работу – почему бы и нет! Подруга позволяет себе в мой адрес нелестные замечания и колкости – ну и что тут такого?!

Вопрос не в том, плохо это или хорошо, а в том – подходит ли это вам! Для кого-то едкая подруга – норма, тогда и вопросов не может быть никаких ни к себе, ни к ней – дружим дальше. Но если для меня стервозная подруга – не норма, а я терплю этот союз, оправдывая то её, то себя – это уже другой вопрос.

Существует и ещё один вариант – жить жизнью и советами других людей. Когда не знаешь, как поступить, самое простое – обратиться за советом к подруге, ведь она лучше знает. По крайней мере, не придётся принимать никаких решений, и не придётся брать ответственность за свои поступки.

Когда всё за меня выбирает подруга или мама, жить становится немного безопаснее. Как они скажут, так и сделаю. При таком отношении к жизни есть один нюанс, – у каждого свой путь, свой опыт, и самое важное – свои детские травмы, которые определяют наши решения, наше поведение в различных ситуациях и нашу реакцию на разные события. И если для меня ситуация ничего не стоит и не вызывает абсолютно никаких чувств, то это же событие может затронуть самые глубинные струны души моей подруги, оскорбив её достоинство.

Ситуация одна и та же, но все люди видят её по-разному просто оттого, что у каждого своё прошлое и свой опыт. Именно поэтому нет толку спрашивать советы подруг и близких. Совет даже самого близкого человека может быть никчёмным для вас, потому что вы другая.

Именно поэтому нужно знать, чего хотите вы, что для вас нормально, а что – нет, что для вас приемлемо, а что выходит за рамки и ужасно. Себя нужно изучить, и начать стоит с элементарного, с понимания того, чего хочется в простейших вещах.

Как только вы определитесь, чего хотите, как только укоренитесь в своём желании, жизнь подкинет вам «контрольную работу». Это будет проверка для вас. Например, девушка решает, что точно уходит со своей работы, так как терпеть неуважительное отношение начальства, постоянные крики, переработки, намёки на интим – всё это больше не про неё. Она, наконец, определилась в том, что ей это не подходит, что её это разрушает и как личность, и как женщину.

Как только она это решает, как только утверждается в желании больше ни минуты не находиться в таких условиях и пишет увольнительную, начальник предлагает 50 % надбавку к зарплате. Здесь девушка, скорее всего, засомневается – это и есть контрольная работа, это и есть проверка.

Да, 50 % – это много, это новые финансовые возможности, но соглашаясь сейчас на предложение начальника, она покажет себе и миру, что согласна на неуважительное отношение. Она согласна на это, – вопрос был лишь в цене. Она не готова была терпеть издевательства за маленькие деньги, но за большие готова. Выбор в этом случае определит, на какое отношение окружающих и мира она согласна.

Такие проверки жизнь даёт всегда и во всём. Как только вы решили что-то для себя, как только ввели для себя новую норму, новое правило – ждите проверочную работу. Это как в школе: прошёл новый материал, узнал что-то новенькое, а теперь выполни контрольную – посмотрим, насколько ты усвоил материал, уложил ли его у себя в сознании.

Зато если девушка, несмотря на выгодное предложение, откажется в пользу уважения к себе, она сдаст проверочную работу на «отлично». И без труда найдёт высокооплачиваемую работу с прекрасными условиями. Как? Это просто произойдёт.

Вселенная дружелюбна, стоит только начать позитивные изменения в своём сознании. У девушки была плохая работа, потому что она была согласна на неё, потому что она сама выбрала такую. Теперь, когда она в своём поле, в своём пространстве согласна лишь на лучшее, вариант пойти на некомфортную работу – просто вне поля её зрения. Она его не видит, она его не выбирает. Вот как это работает.

Одной моей знакомой мужчины везде и повсюду настойчиво предлагали работу, связанную с интим-услугами. Она шла на собеседование по специальности, а возвращалась с предложением об интим-работе. Располагала ли её внешность к этому? Нет. Вела ли она себя как-то вызывающе? Тоже нет. Когда я спросила, как она к этому относится, она задумалась и сказала, что не знает.

Она действительно задумалась о том, что, может, ей стоит принять предложения? Хотя раньше она и подумать не могла о подобном. Но, раз столько предложений вокруг неё, ей показалось, что жизнь сама толкает её на эту профессию. Она решила, что должна попробовать – вдруг такой вариант будет в самый раз?!