Каринэ Аванесян - Любовь к себе. Теория и практика

Роль матери 25–летнего ребёнка, напротив, включает в себя понимание о самостоятельности уже взрослого человека, возможность найти в себе силы не совать нос в его дела и позволить жить своей жизнью собственному чаду. В этом случае крыша, еда, счастье взрослого ребёнка уже не в зоне ответственности женщины. Казалось бы, роль одна и та же, и называется эта роль «мама», но в зависимости от контекста она предполагает совершенно разные функции.

Задача женщины – уметь переключаться из роли в роль. Когда женщина – «строгий начальник» – выходит с работы и приходит домой к любимому мужу и дочке, эта женщина уже вовсе не начальник. И она должна уметь переключаться. На работе она – начальник, в обязанностях которого: контролировать штат, увольнять и нанимать людей, следить за дисциплиной, выдерживать правильную дистанцию с сотрудниками, брать риски и ответственность за работу всего коллектива на себя.

Что будет, когда эта женщина вернётся к своей семье домой, сохранив рабочие функции?! Дома эта жёсткая начальница – прежде всего, мать и жена. Вряд ли семья будет успешной и счастливой, если мать сохранит в стенах дома функции командира, который контролирует, управляет и берёт всю ответственность на себя.

К сожалению, зачастую так и происходит: мы очень часто путаемся в своих ролях. Каждая роль – это особая идентичность, особая игра, в которой существуют свои правила, и, чтобы быть успешной в определённом образе, нужно придерживаться правил, лежащих в основе именно этой роли.

Женщина может менять роли играючи, совсем как наряды, – сегодня я буду в строгом костюме принимать важные решения на работе, а завтра я надену летящее шифоновое платье, буду лёгкой на подъём и отправлюсь на романтическое свидание.

Стоит отдельно рассмотреть ситуацию, когда в семье рождается первый ребёнок. Для обоих партнёров – это смена идентичности. До появления малыша влюблённые мужчина и женщина были парой, наслаждались друг другом, и семья их состояла из двух людей. Друг для друга они были мужем и женой.

С появлением ребёнка у них двоих появляется новая идентичность – теперь они ещё и родители. Теперь они уделяют внимание не только друг другу, но и ребёнку, теперь они не только муж и жена, мужчина и женщина, но и «мама с папой».

Это одновременно и счастливый, и кризисный период в любой паре. К сожалению, статистика подтверждает кризисность счастливого события: 60–70 % разводов приходится на первый год после рождения ребёнка. Почему так происходит?

Причины очевидны:

• кардинальное изменение уклада жизни;

• возросшая ответственность;

• сексуальные проблемы;

• материальные трудности;

• отдаление супругов друг от друга.

Да, появление ребёнка действительно кардинально меняет жизнь пары. К сожалению, многие женщины бросаются в омут с головой, и задаются лишь одной-единственной целью – стать идеальной матерью. Постепенно роль занимает главенствующую позицию в жизни женщины, и она напрочь забывает о том, что она ещё и жена, и подруга, и любовница для своего мужа, а не только мать его ребёнка.

Для женщины, играющей в идеальную маму, муж отходит на второй план. В этом и заключается кризис семьи, в которой родился первый ребёнок. У двух взрослых людей сменилась идентичность, но они не смогли найти баланс, не смогли приспособиться, не смогли совместить две роли, а с головой ушли в одну. А ведь в ролях тоже важен баланс. Если пара родит ребёнка, но будет следовать исключительно ролям мужа и жены, совершенно забыв про роль родителей, случится трагедия. Вот почему так важно уметь переключаться и соблюдать баланс.

Да, в первые годы жизни ребёнок требует чрезмерно много внимания, ухода и заботы, но родив, женщина не перестаёт быть женщиной. Роль матери не затмевает всё вокруг, а просто добавляется к другим, уже существующим ролям. Она становится просто добавочной. Да, в эту роль вы входите на всю жизнь, но всё же она – одна из ролей.

Ставь матерью, женщина не перестаёт быть любящей, сексуальной, весёлой, интересной, умной, имеющей желания и ухаживающей за собой. Очень важно после рождения ребёнка суметь сохранить игривость в отношениях с мужем, тогда сохранится и сексуальная составляющая. Родители – не только мама и папа, они ещё и муж с женой, которые могут позволить себе хотя бы раз в месяц выбраться на ужин, провести время вместе, обсудить что угодно, но только не ребёнка, и заняться чем угодно, только не воспитанием малыша.

Женщина, которая по возращении мужа с работы говорит только о ребёнке, начинает восприниматься как «мать». Исключительно как мать. К «матери» у мужчины просто не может быть сексуального влечения, а к жене – да. Но жена – это та, кто говорит о своих интересах, та женщина, которая рада возвращению мужа с работы, которая хочет его обнять, поговорить и пошутить с ним, пофлиртовать, которая рада нарядиться для мужа и рассказать ему что-нибудь интересное не только о ребёнке.

Какие-то роли для нас более актуальны, какие-то менее актуальны, и мы должны уметь находить баланс между ними, чтобы ни одна из сфер жизни не страдала.

Для того чтобы быть счастливой и реализованной в своей жизни, важно уметь переключаться, а также не игнорировать ни одну из ролей. Для этого нужно понять, насколько вы реализованы в каждой из них, насколько вы переключаемы. Чтобы понять, не зависаете ли вы в какой-то одной роли, предлагаю выписать на лист все ваши образы, а напротив них обозначить основные качества, которые отличают вас в этой роли от другой.

Пример:

• жена (сексуальная, мягкая, любящая, хорошая хозяйка, весёлая, готовая уступать)

• дочь (ответственная, любящая)

• подруга (всегда готовая поддержать и прийти на помощь)

• руководитель отдела (ответственная, строгая, держащая дистанцию, не путающая рабочие и дружеские отношения, обучающая других, дающая советы)

• подчинённая (исполнительная, ответственная, серьёзная)

• ученик студии рисования (незнающая, готовая получать знания и принимать советы профессионалов)

• жертва (обидчивая, разочарованная, преданная, слезливая)

После того как пропишете основные качества и функции каждой из ролей, внимательно посмотрите, нет ли у вас перекоса. Вдруг какая-то роль доминирует, тогда качества этой роли будут просачиваться в остальные сферы жизни.

Например, как руководитель отдела я могу иметь менторский тон и учить подчинённых чему-то. Но если в студии рисования, где я выступаю в качестве дилетанта, и пришла получать знания, стану вдруг использовать свою руководительскую манеру общения, такую привычную и органичную для меня в рамках офиса, это будет просто неуместно, и вряд ли позволит мне научиться чему-то. Роль ученика подразумевает определённую открытость новому, перенятию информации от других людей, которые знают больше меня и умеют что-то лучше меня. Раз уж я пришла в роли ученицы, то должна быть открыта новым знаниям.