Каринэ Аванесян - Любовь к себе. Теория и практика

Она действительно любила мужа, поэтому решила не развивать эту ситуацию. Муж попросил прощения, и она простила его. Уже через три месяца она вновь узнала о его изменах, снова простила, а ещё через полгода муж сказал, что уходит из семьи, потому что полюбил другую.

И вот теперь, спустя двадцать лет, рассказывая нам, студентам, историю своей жизни, она призналась, что своим быстрым прощением она обесценила урон, который нанес ей лично и всей семье муж своей изменой. Женщина сняла с него вину буквально за пару минут, тем самым как бы показывая, что в его поступках нет ничего страшного. Она думала, что быстрым прощением сохранит семью, а на деле оказалось наоборот.

Этот принцип работает со всеми: с подругой, сделавшей вам больно, к примеру. Не надо делать вид, что всё в порядке и вести себя, как ни в чём не бывало. Такое поведение приведёт к накоплению обид и дальнейшему ухудшению отношений. Будьте взрослыми, умейте правильно сказать о том, что вам не нравится, а для этого важно не выставлять себя жертвой, но честно говорить, что именно вас задело.

Если вы хотите продолжить отношения с человеком, причинившим вам боль, важно поддерживать и отрицательный баланс тоже. Этот принцип работает и в обратную сторону – если вы знаете, что сделали человеку неприятно, больно, знайте также, – ему нужно время и какая-то компенсация. Даже если он сам не понимает этого, для продолжения отношений вы можете предложить ему какие-то компенсационные варианты, чтобы он вновь почувствовал себя хорошо.

Помните, в фильмах, когда один друг случайно ударил другого, и пока тот корчится от боли, обидчику неудобно и стыдно настолько, что он хочет тут же восстановить баланс и часто предлагает: «хочешь, ударь меня в ответ». Часто мы делаем друг другу больно вовсе не специально и совсем не со зла, важно отслеживать все эти моменты и не оставлять за собой долгов.

Кстати, если вдруг у вас что-то украли или вы что-то потеряли, постарайтесь отнестись к этому спокойно, – с точки зрения системной психологии это значит, что вы в чём-то нарушили баланс, что где-то за вами были долги, которые вы не возвращали (не обязательно материальные), и система восстановила баланс, таким образом взяв с вас этот самый долг.

Любые отношения баланса очень важны. Мы не видим эти чаши весов и не думаем о них, а потому не слишком заботимся о том, какая сторона накреняется больше. Однако незнание не освобождает от последствий. Закон баланса напрямую влияет на нашу жизнь, на наше ощущение себя в этой жизни, на силы и энергию, которые есть у нас. Когда человек отдаёт свои ресурсы туда, куда не должен, он начинает терять жизненную силу, а это в свою очередь отражается на его успехах в работе, на личной жизни, на материальном состоянии, даже на здоровье. Отношения между детьми и родителями, то есть между поколениями, – это те отношения, в которых действуют другие законы.

Всё, что дают родители своим детям – это подарок. Мы берём у родителей, а отдаём уже не им, а своим детям. Мы делаем общее дело – продолжаем род, и передаём силу из поколения в поколение, и никогда – обратно. Отдать своим детям – вот что станет балансом и благодарностью за всё.

Если нет возможности отдавать потомству, то балансом будет принимать с благодарностью дары родителей и быть счастливым в своей собственной жизни. Река жизни течёт лишь в одну сторону . Яблоко отрывается от яблони и катится в свою жизнь . Возможно, оно тоже станет яблоней, но его попытки вернуться на яблоню тщетны.

Поэтому все попытки вернуть родителям подаренную любовь, потраченные деньги, время, не приведут к балансу, – такого просто не может быть. По факту рождения мы получаем подарок – жизнь, и этот подарок мы никак (никак!) не можем возместить собственным родителям. Этот подарок бесценен. С момента рождения мы получили больше, чем способны вернуть.

Конечно, всё это сложно для понимания и требует времени для осознания. И совершенно нормально, что прочитанное вызывает у вас сопротивление, – дайте себе немного времени, чтобы эти слова дошли до подсознания и уложились там.

Значит ли это, что человек не должен заботиться о своих родителях?

Да, значит. Он абсолютно точно не обязан это делать. Вспомните о том, как подросток говорит своей маме: «Я не просил рожать меня». Заботиться о родителях можно тогда, когда это ваше искреннее желание, когда вы действительно этого хотите, когда вас приятно это делать. Если же вы делаете это из чувства долга и вины, то только будете терять энергию.

Важно различать: если вы берёте у родителей деньги в долг, здесь работают обычные правила. Заняли деньги – верните, если это не преподносилось как подарок. Деньги, взятые у родителей в долг, нужно возвращать. Деньги, потраченные на вас родителями в процессе вашего роста, взросления, подаренные с любовью, возвращать не нужно, их надо принимать с благодарностью и любовью.

Требовать от родителей ресурсов, будь то внимание, забота, любовь, деньги или недвижимость, – никто не в праве. Родители дают столько, сколько хотят, – это вопрос их воли, а не обязанностей. Они могут давать, а могут не давать. Поэтому всё, что дают родители, нужно принимать с благодарностью. А если они не дают ничего – будьте благодарны за то, что вам подарена жизнь.

Начало отношений между людьми противоположного пола требует отдельного разъяснения с точки зрения баланса. Дело в том, что когда отношения только зарождаются, баланса ждать не нужно, чаши на весах находятся не в равном положении.

Классический вариант начала отношений – это когда первым вкладывается мужчина посредством комплиментов, цветов, подарков, что принято называть цветочно-букетным периодом. В этот отрезок времени мужчина делает вклады, а женщина щедро благодарит его, тоже делая вклады: она может испечь торт, пишет романтические записки и т. д.

Далее, когда мужчина добился женщины, обычно он немного расслабляется, ведь гоняться за ней уже не нужно: вот она, любимая, рядом. Пребывая в спокойном состоянии, когда уже не нужно завоёвывать, мужчина, как правило, смещает фокус своего внимания с женщины обратно на сферу своей работы.

В этот момент, когда отношения ещё только зарождаются, начинаются вклады женщины. Новые отношения похожи на семя, которое посадили в землю. Чтобы это семя проросло и стало крупным, крепким деревом, которое не сломят ни ветры, ни вьюги, а также чтобы оно начало приносить плоды, ему требуются внимание и уход. Как правило, в сферу интереса мужчины не входит уход за этим ростком. Его дело – посадить, дать начало чему-то новому. А оберегать отношения – удел женщины, и это для неё естественно.