Каринэ Аванесян - Любовь к себе. Теория и практика

• работа / отдых

• работа / семья

• роль «матери» / роль «жены»

• роль «возлюбленной» / роль «дочери»

• роль «строгой начальницы» / роль «мягкой, ранимой девушки»

• заработок / траты

• материальное / духовное

Баланс должен быть достигнут во всех сферах жизни, это влияет на успех в работе, на выполнение разны ролей (матери, жены). И поскольку все эти сферы жизни человека связаны напрямую, все они должны быть гармоничны.

Если женщина много работает, но совсем не уделяет времени отдыху, пренебрегая им, в итоге будет падать её работоспособность, потому что организм не будет успевать восстанавливаться, и женщина будет чувствовать себя уже не женщиной, а загнанной лошадью, пусть и успешной.

Это же правило работает и в другую сторону: если женщина нарушит баланс и позволит себе чрезмерно много отдыхать, в итоге пострадает работа, и возможность отдыхать может пропасть совсем, так как появится риск потери работы.

Такова ситуация и с исполняемыми ролями. Если женщина ударилась в роль матери, но совсем забыла о роли жены и о своём муже, отношения начнут страдать. Только сохраняя баланс, можно быть успешной и счастливой во всех сферах.

Для того чтобы любые отношения сохранялись и развивались, будь то дружба, личные контакты, работа, сотрудничество, карьера, важно соблюдение баланса между способностями «брать» и «давать». Если баланс нарушен, в отношениях начинаются проблемы.

А что можно давать и брать в отношениях, – спросите вы? Любые ресурсы, будь то время, комплименты, забота, подарки, поддержка, деньги и прочее. Важно знать, что сбалансированные отношения развиваются по нарастающей, по спирали. То есть если ты что-то взял, необходимо отдать чуть больше. Взял одну конфету – верни две. Но каждый способен дать только тот ресурс, который у него в избытке, а у всех ресурсы разные.

Нарушением баланса и, как следствие, ухудшением отношений между людьми являются ситуации, в которых человек:

• не хочет брать

• не хочет давать

Как правило, у женщин нет проблем с тем, чтобы давать. «Давать» – это удел женщины, её природа, согласно которой она охотно делится, угощает, помогает и поддерживает. Иначе дело обстоит со способностью брать.

Все женщины мечтают о подарках, но подумайте, а умеете ли вы принимать эти самые подарки? Как вы это делаете? Испытываете ли чувство вины, когда вам дарят что-то действительно хорошее, чувствуете ли себя недостойной дара? Отказываетесь ли от помощи, когда незнакомый человек вдруг предлагает донести вашу тяжёлую сумку? Ведь может показаться, что вы теперь что-то должны своему помощнику, а чтобы не быть должной, лучше отказаться от помощи. Эти простые вопросы помогают понять, есть ли у вас проблемы с функцией «брать». Если они есть, идём дальше.

Итак, нарушение по типу «Даю, но не беру». Мы уже выяснили, что женщине в радость делиться и давать. Иногда она так увлекается этим, что не даёт своему партнёру по балансу (неважно, подруга это или партнер) сделать ответный шаг. В итоге женщина просто заваливает вторую половинку союза своими «вкладами».

И, казалось бы, человеку должно быть приятно и хорошо, ведь он так много получает. Но нет, как правило, человек, которому постоянно дают и не оставляют возможности ответить тем же, просто уходит, потому что ему становится слишком тяжело. Он чувствует груз на своих плечах, вину, постоянно ощущает себя обязанным, а это уже неприятно.

Да, любовью тоже можно задавить. Конечно, когда такой человек уходит, «дающий» остаётся жертвой, ведь он так много вложил, и никакой благодарности взамен. Классический пример, когда мама в сердцах кричит своему ребёнку: «Я ночей не спала, я в тебя всю душу вложила, а ты неблагодарный!». На что чаду не остаётся ничего, кроме как ответить: «Я не просил меня рожать!».

Ребёнок своим ответом обесценивает всё, что даёт ему мать, потому что когда с него начинают спрашивать долги, которые он не в силах вернуть, ему хочется сбежать, спрятаться, никогда не видеть собственную маму. А у дающего появляется огромная обида, ведь он действительно вкладывался.

Та же ситуация происходит, когда человек хочет только брать. Женщину, которая только берёт, просит, требует, называют «чёрная дыра». И это прозвище говорит само за себя, – такая женщина способна только поглощать, ничего не продуцируя, не наполняя энергией, не испытывая благодарности к дающему. В такой ситуации дающий рано или поздно уйдёт, поскольку внутри него скопится агрессия, он почувствует себя опустошённым, использованным.

Женщина, которая ничего не даёт – это пустая, жадная женщина. Она потребитель, что уже противоречит её природе. Отношения с ней выстраивать невозможно, если только это не краткосрочный союз.

Если любой человек делает вам добро, даёт вам что-то, не ждите, что так будет всегда. Будьте благодарны, развивайте правильные отношения с людьми. Формула баланса «брать / давать» выглядит так:

Y =X; Х + 1

Где Y – баланс, а Х – некий «вклад».

Всегда отвечайте добром на добро. Не оставляйте за собой долгов.

Существует также правило и для отрицательных ситуаций. Отрицательный баланс выглядит так:

Y =X; Х – 1

Если вам сделали зло, ответьте, но немного меньше. Умение великодушно прощать всех и вся, словно Господь Бог, выглядит благородно, но на деле портит отношения.

Когда человек обидел вас и знает это, он испытывает чувство вины, стыда, боли, разочарования. Чтобы ваши отношения продолжались, у него должна быть возможность искупления, компенсации, чтобы он мог снова почувствовать себя с вами на равных.

А когда вы великодушно прощаете, человек остаётся со своими чувствами, а вы выставляете себя святой, способной простить все грехи, отчего провинившемуся ещё сложнее взаимодействовать с вами.

Наглядный пример: муж изменил жене, и она об этом узнала случайно или он сознался – неважно, но вот он уже просит о прощении и сожалеет о содеянном. В данном случае женщина просто обязана закатить скандал, выгнать его хотя бы на какое-то время, чтобы дать возможность искупить свой поступок. Женщина обязана получить компенсацию за содеянное. Иначе чувство вины мужа будет усиливаться, муж и жена станут уже неравны, муж опустится, а жена возвысится. Разность их фигур не позволит им быть вместе дальше. Быстрое прощение не принесёт в семью ничего хорошего.

Эту историю в институте рассказывала нам преподаватель по психологии. Она была замужем уже пять лет и только родила первенца. Когда малышу было всего два месяца, она узнала, что муж изменяет ей. По её словам, она была настолько вымотана родами, первыми месяцами заботы о малыше, в семье не было достаточно денег, она была временно без работы, и с ребёнком на руках ей было некуда идти. Молодой маме было просто не до скандалов и не до расставаний.