Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Согласно Саманте Смисстейн, «Дофамин – не только говорит нам о том, что для нас приятно, а что – нет, он также говорит мозгу, что следует считать важным для того, чтобы выжить». И чем интенсивнее опыт, тем более сильным будет послание мозгу повторять эти действия в целях выживания.

К сожалению, жертвы нарциссов попадают к дофамину в заложники.

Согласно Сьюзен Карнелл, такая тактика, как «периодическое укрепление», очень хорошо действует на дофаминовую систему – исследования подтверждают, что дофамин вырабатывается интенсивнее, когда награды выдаются в непредсказуемом, непривычном порядке.

Поэтому «случайные» милые слова, нашептанные нам сразу после инцидента агрессии, извинения, взывания к сочувствию и снисхождению, редкие проявления нежности в фазе обесценивания – как раз перед очередным инцидентом агрессии – помогают закрепить этот порочный нейронный контур.

Эта жажда эндогенной секреции дофамина в свою очередь усиливается мощным когнитивным диссонансом, когда приходится иметь дело с конфликтующими представлениями о нашем партнере, которые, без сомнения, вызваны нашей эмоциональной привязанностью к нему, тем фальшивым имиджем, который он смог нам внушить, а также периодически повторяющимися эпизодами доброты, ласки и нежности.

Доктор Джозеф МакКарвер рассказывает о силе когнитивного диссонанса в своей статье «Любовь и стокгольмский синдром» (Dr. Joseph M. Carver «Love and Stockholm syndrome»), где он пишет о том, что когнитивный диссонанс – это защитная функция психики жертвы, которая возникает вследствие отношений с партнером, имеющим антисоциальные качества, в моменты проявления узурпаром агрессии и эксплуатации.

Вследствие действия когнитивного диссонанса жертва может рационализировать, минимизировать и даже отвергать сам факт эксплуатации в попытках сохранить представление о партнере как о добром, любящем и нежном человеке – образ, тщательно созданный в самом начале отношений.

Совмести это с сильными травмирующими переживаниями, которые вызывают эпизоды агрессии, принуждающие наш мозг «обращать внимание», а также с приятными воспоминаниями, всплывающими в нашей памяти снова и снова, – и ты получишь биохимическую зависимость из ада.

Нарциссическая манипуляция создает атмосферу страха, стыда и подчинения, в которой жертва чувствует себя идущей босиком по битому стеклу.

Каждый день страдающая сторона испытывает эмоциональное, духовное и физическое предательство посредством снисходительных замечаний, измен, патологической лжи, унижений и оскорблений.

Именно поэтому я все время повторяю: нет твоей вины в том, что попала в зависимость. Ты не виновата, что полюбила зверя. У тебя просто физиологически не было выбора! С твоей первой-второй встречи, если ты не подготовлена, ты проиграла этот бой!

Именно биохимическими процессами объясняются твои «ломки», «откаты», скучания, поиски способа оправдать насилие или возвращение к насильнику. Твои тело и мозг отравлены. И в этом тоже нет твоей вины.

Эмоциональное насилие в отношениях – скрытая форма абьюза. На самом деле точно такое же психологическое давление применяется в лагерях для военнопленных. Лагерные охранники знают, что использование физического насилия чревато проблемами. Поэтому они часто предпочитают более легкий путь, чтобы заставить заключенных слушаться и выполнять каждое требование.

Как они этого добиваются? Через эмоциональное манипулирование и насилие, которое используется для управления: они унижают, оскорбляют и наказывают. И все это для того, чтобы заставить жертв сомневаться в собственных представлениях и поступках.

Эмоциональное насилие включает в себя использование, угрозы применить действие или тактику принуждения, которые приводят к эмоциональным переживаниям. Те же самые методы применяет и нарцисс.

Как это выглядит в глазах ни о чем не подозревающей жертвы?

Несколько общих приемов (список далеко не полный):

1. Изоляция от друзей и семьи.

Эта тактика используется, чтобы лишить жертву социальной поддержки, ослабить способность защищать себя и вызвать у жертвы зависимость от абьюзера.

Поначалу это может показаться невинным. Вот некоторые комментарии, к которым прибегают нарциссы: «Мне одиноко, когда тебя нет рядом», «Мне хотелось бы, чтобы ты проводила со мной больше времени», «Что-то мне не нравится твой друг», «Твой друг, кажется, меня недолюбливает». Позже эти комментарии превращаются в «твои друзья – шлюхи и уроды», «ты – проститутка, точно такая же, как твоя подруга», «всем известно, что ты дерьмо и дружишь с отребьем».

Эти агрессивные заявления обычно приводят к удалению из твоего круга некоторых друзей или, что еще хуже, ты даже можешь посчитать, что в них есть некоторая доля правды.

2. Оскорбление, вербальное эмоциональное насилие.

Оскорбление состоит в том, что один человек использует слова, молчание или поступки, чтобы угрожать другому человеку, унижать или обесценивать его.

Цель этого – посеять страх, запугать, сделать жертву управляемой. Это может происходить как наедине, так и в присутствии компании.

Нарцисс, как правило, использует такие фразы, как: «Я думаю, мы должны придерживаться диеты», «Почему ты не ухаживаешь за собой так же, как раньше?», «Почему ты не укладываешь волосы, как твоя подруга?», «Ты не думала когда-нибудь о пластической операции?»

Позже он будет отпускать еще более обидные замечания, такие как: «Ты жирная, не могу на тебя смотреть», «Ты перестала быть для меня привлекательной», «Ты ничего не можешь сделать правильно», «Я знал, что ты никогда не была слишком умна», «Ты навсегда останешься неудачницей», «Даже твоя собственная семья не хочет с тобой общаться», «Люди пытались меня предупредить, какая ты на самом деле».

Цель этих резких комментариев состоит в том, чтобы подорвать твою уверенность и самооценку. Созданные таким образом условия обычно приводят к тому, что жертва чувствует себя никчемной.

3. Случайные поощрения/удовольствия.

Нарцисс от случая к случаю выдает крохи внимания, которые создают иллюзию, что он тобой доволен и что отношения нормальны. Он практикует такое поведение, чтобы подкрепить в тебе положительную мотивацию, чтобы он мог использовать тебя в течение длительного времени. Иногда он тебя хвалит. Но редко.

Чаще ты слышишь: «Ты должна радоваться, что я терплю дерьмо, которое от тебя исходит», «Никто кроме меня не потерпел бы того, что ты вытворяешь», «Неудивительно, что ни одни из предыдущих твоих отношений не имели успеха», «Ты должна что-то сделать для меня, потому что я…», «Ты заслужила то, как я с тобой поступаю».