Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

4. Отказ в удовлетворении эмоциональных или иных потребностей (особенно если жертва находится в зависимом положении), эмоциональная депривация.

Ты на самом деле видишь свое призвание в том, чтобы сидеть дома с ребенком? Твой партнер или супруг пытается убедить, что ты не должна работать, и настаивает на том, чтобы ты сидела дома? К этому маневру он прибегает, чтобы сделать тебя полностью зависимой и лишить тебя таких важных возможностей, как пользование сотовым телефоном, карманные средства, доступ к транспорту, доступ в Интернет / к компьютеру и других необходимых вещей.

5. «Молчаливое избегание».

«Молчаливое избегание» используется как вид наказания после попытки жертвы установить границы.

Целью «молчаливого избегания» является снижение твоих ожиданий, чтобы абьюзеру сходили с рук все более и более тяжелые проступки.

По сути, это послание: «Все будет так, и никак иначе».

Избегание может длиться от нескольких дней до нескольких недель. В этот период он, как правило, начинает подыскивать нового (запасного) «поставщика».

Эмоциональное насилие снижает самооценку, затрудняет способность мыслить логически, лишает уверенности в себе и собственной идентичности.

Тебе пора бежать, если действия или слова твоего партнера имеют нижеприведенные последствия:

• Изоляция от других, редкое общение с друзьями и членами семьи.

• Чрезмерная зависимость от него.

• Ты постоянно думаешь о том, правильно ли ты что-либо сказала или сделала, потому что боишься расстроить партнера.

• Ты не живешь, а выживаешь, и неспособна запланировать уход из-за умственного истощения. Любое твое действие, которое не соответствует его желаниям, подвергается критике.

• Ты подавлена и неспокойна большую часть времени.

• Ты терпишь такое поведение, которое даже не предполагала, что будешь в состоянии вынести.

• Ты скрываешь жестокость своего партнера от друзей и семьи.

• Все, что ты делаешь или говоришь, встречается гневом или безразличием. Твои чувства и желания, кажется, просто не имеют значения для твоего мужчины.

• Ты задумываешься о самоубийстве или твои мысли приводят к осознанию: жизнь пуста и бессмысленна.

Если ты стараешься расставить границы, но все еще вынуждена терпеть жестокое отношение, значит, пора уходить. Тюрьма, в которой ты находишься, базируется на заблуждении, что этот человек тебе нужен.

Разорви все связи с нарциссом, уходи, если есть хоть малейшая возможность, и начни новую жизнь, свободную от жестокости.

Поскольку для партнеров нарциссов типично сочувствие, сопереживание, терпимость, альтруизм и прощение, нарциссу не приходится ломать голову, каким образом можно превосходно эксплуатировать данные черты характера.

Когда нарцисс возвращается с цветами, драгоценными подарками, в слезах (на коленях для пущего эффекта), его сострадательный партнер мгновенно превращается в размазню, забывая все прегрешения и представляя прекрасное будущее: в старости он будет гулять в парке рука об руку с нарциссом.

К сожалению, у узурпатора иное мнение. Его мысли обычно сосредоточены на том, чтобы срочно возобновить поставку ресурса, и ничего более.

К разрыву с нарциссом приводят не только его постоянные словесные оскорбления и эмоциональное насилие, ложь и безразличие, но также и общеизвестный факт – его измены.

Поэтому он старается убедить других, что не может себя контролировать, потому что он «сексуальный наркоман» или что «моногамия – это плохо», «что он встречался с другими только ради «развлечения», что ему необходимо внимание. НО якобы единственный человек, которого он действительно любит, – это ты.

Ты единственная, кто принимает его со всеми недостатками и прочим, предоставляет ему уютный дом, куда он возвращается после рабочего дня, это место расслабления и освобождения от забот. Как будто ты и он заодно против жестокого мира. Он признается в собственной испорченности, возможно, он немного чокнутый, но все это оттого, что он так к тебе привязан и любит только тебя. Разве он не возвращается к тебе всегда? Разве он не засыпает в твоей постели?

Не покупайся на пустые обещания. Умение убеждать и очаровывать – основные признаки психопата. Нет сомнения, что ты уникальна и особенна, но нарцисс не видит в тебе этого. Все, чего он добивается, – это поддерживать рядом с собой большое число поклонников. Чем больше людей, его обожающих, тем лучше… Он говорит другим партнерам те же слова.

Помни об этом.

Леонора Уолкер концептуализировала «цикл насилия».

Он состоит из трех фаз: фаза аккумуляции или нарастания напряжения, фаза агрессии, или разряд напряжения, и фаза раскаяния, которая выражается в воспроизведении со стороны агрессора некоей фикции влюбленности, известной под названием «медовый месяц».

Именно этот циклический характер насилия и служит средством создания травматической эмоциональной связи жертвы со своим агрессором: в фазе аккумуляции женщина находится в состоянии экстремальной психической гипернастороженности (пытаясь избежать эпизода агрессии), сходной с состоянием людей, пытающихся выжить в ситуации удержания в заложниках или в результате природных катаклизмов; в фазе агрессии женщина находится в состоянии диссоциации, сопровождаемом неверием в то, что эпизод агрессии действительно имеет место (что его не удалось избежать, несмотря на все старания и предосторожности); диссоциация приводит к эмоциональному коллапсу, сопровождаемому отсутствием активности, депрессией, тревожностью, самообвинениями и чувством беспомощности; в фазе раскаяния, когда агрессор ведет себя прямо противоположно эпизоду насилия, происходит подкрепление идеального образа партнера и создание иллюзии, что своим достаточно хорошим и правильным поведением женщина сможет сделать постоянной ситуацию «медового месяца».

Основатели теории травматической связи – Дональд Г. Даттон и Сьюзан Л. Пейнтер.

Травматическая связь (traumatic bonding) – это отношения, основанные на неравном распределении власти, в которых тот, кто находится у «руля», попеременно преследует, бьет, угрожает, злоупотребляет и запугивает того, кто вынужден подчиняться. У жертвы тем самым создается сильнейшая эмоциональная зависимость от агрессора. Примерами травматической связи являются отношения между женщиной – жертвой насилия – и ее агрессором, между похитителем и заложником, между ребенком и отцом, совершающим абьюз, между пленником и надсмотрщиком. Все эти ситуации имеют две общие черты: дисбаланс власти и прерывистый характер насилия (чередование ситуаций насилия и его отсутствия).