Майкл Тодд - Любовь как цель

Язык – интересная штука. Человечество говорит на более чем семи тысячах известных миру языков. Общаться могут все, но понять друг друга могут не все.

Я помню, как мы с Натали ездили за границу и пытались общаться с одной иностранкой на местном языке. Но как бы мы ни старались, сколько бы ни жестикулировали, ни проговаривали каждое слово, выражение ее лица ясно давало понять, что все наши попытки тщетны. Досада, которую мы ощутили в тот момент, – это досада, с которой ежедневно сталкиваются многие браки. В таких браках кажется, будто один из супругов говорит на мандаринском, а другой – на французском языке.

Мы часто советуем неженатым парам прочитать «Пять языков любви» Гэри Чэпмена. Женатым тоже стоит ее прочесть. Чэпмен описывает такие языки любви, как язык физического касания, качественного времяпрепровождения, нежных слов, самоотверженности и подарков. Он считает, что в каждом человеке заложено умение дарить и принимать любовь. Если вам интересно, поищите его текст в интернете и узнайте свой язык любви.

И позвольте сразу поставить точку: Чэпмен абсолютно прав в своем подходе. Многие пары говорят на совершенно разных языках любви. И не из вредности – просто других не знают. И мы с Натали через это прошли.

Бог сотворил мужей и жен, чтобы они удовлетворяли потребности друг друга. Но давление в этой ситуации оказывается не только на супругов. Каждый человек базово нуждается в трех вещах, которыми супруг его обеспечить неспособен, а именно в личности, цели и принятии.

Пусть жизнь и пытается навесить на вас ярлык, Христос отметил вас уникальностью. Прежде чем станете женой, мужем, мамой, папой, владельцем или владелицей бизнеса, выпускником или выпускницей, дочерью, сыном или спортсменом, вы – личность. Господь говорит, что вы не просто так появились на свет, вы любимы, особенны, заслуживаете прощения, вы Его шедевр и Его дитя. Личность может дать только Бог. Библия учит нас, что Господь знал вас еще до того, как поместил в материнское чрево. Мы верим в то, что у каждого есть своя цель в жизни, но наделить ею способен только Создатель. Вы же не отправляетесь в автомастерскую, чтобы узнать, как работает ваш смартфон. Вы лезете на сайт его создателя, чтобы понять, какими у него главные функции и чему они служат. То же самое касается и отношений: они вам цель дать не могут. Они могут быть лишь частью цели, но сама цель исходит от Создателя – Господа.

Когда Иисус расплачивался за наши грехи, Он принял нас такими, какие мы есть, словно некое слегка потрепанное жизнью, но все еще безмерно ценное сокровище из антикварной лавки. Со всеми нашими недостатками, особенностями и талантами, всем великим и всем ужасным и всем, что между. Да, супруг может научиться любить вас и принимать безо всяких «но». Но Господь – уже полюбил и принял.

Желанный мой мне принадлежит, а я ему (Песнь песней, 6:3).

Я думал, что Натали любит подарки, но оказалось, что ее родные языки любви – это язык качественного времяпрепровождения и самоотверженности. Но до того, как я это выяснил, заваливал ее подарками. В смысле, мог купить ей пять пар туфель за раз. А она такая: «О, ну спасибо, конечно».

А я такой: «Я только что потратил целую кучу денег, а все, что ты можешь сказать: “Спасибо, конечно”»? Ей бы больше понравилось, если бы мы увлекательно и познавательно провели время вместе, чем тратили деньги в магазинах. Не поймите меня неправильно. Она, конечно, любит подарки и радуется им, но ей куда больше нравится заниматься чем-то полезным и интересным.

Между тем мои родные языки любви – это язык физического касания и нежных слов. Представим, что мы играем на очки от 1 до 12. Забавно, что высший уровень Натали – качественное времяпрепровождение – это мой низший уровень. Для нее это 12 баллов, для меня – 1. Но это вовсе не означает, что мы не должны быть вместе. Это просто значит, что мы должны упорнее доносить друг другу свою любовь, так чтобы оба получали ее в полной мере.

Для Натали нежные слова – это крепкий орешек, говорить что-то милое и приятное естественно и легко у нее не выходит, поэтому она находит необычные способы говорить на этом языке. Даже полезла в Пинтерест, чтобы понять, как это делать. В результате купила разноцветные стикеры и начала писать нежности на них, что-то в духе «Ты можешь стать чемпионом сегодняшнего дня» или «Привет, красавчик». А затем принялась клеить их на зеркало в нашей ванной, чтобы я замечал их, пока собираюсь на работу, читал милые слова, и они ободряли меня, поддерживали и укрепляли. Привычка говорить на языках друг друга – тяжелое и трудоемкое дело, но оно того стоит. Это колоссально преобразит удовольствие в отношениях, превратив любовь в послание, которое можно передать и понять.

Я уже ссылался на Притчи, 18:21 прежде, когда писал, что «смерть и жизнь во власти языка». Если мы с вами похожи, то вы наверняка много раз слышали эту притчу. Но правда ли мы верим в то, что в ней сказано? Если да, то говорили бы, скорее, как Эфесяне из Послания в Эфес, 4:29: «Пусть не исходит из ваших уст никакое худое слово, но только доброе, какое нужно для назидания других , какое приносило бы благословение слушающим».

Обратите внимание вот на что: ваши слова способны и построить того, с кем вы хотите вступить в брак, и разрушить того, с кем нужно (не переживайте, если вам придется прочитать это дважды. Или даже трижды).

Вы можете сейчас думать так: не получается у меня говорить что-то позитивное, слишком много у нас проблем. Мы вообще не ладим.

Можно же что-то придумать. Ваш супруг не может быть неправ во всем. Воздержитесь от критики. Найдите, за что его похвалить. Это поможет вашему супругу и напомнит вам о том, что в человеке, которого вы выбрали себе в мужья или жены, есть немало хорошего.

В браке конфликтов не избежать. В каком-то смысле конфликты могут принести пользу, потому что они выносят на поверхность все проблемы и не дают им уйти вглубь и превратиться в постоянную саднящую боль. Но затягивать конфликт точно не нужно. Лучший конфликт – такой, который укрепляет единство, не оставляя шрамов.

Если вы с самого начала не говорите супругу о своих ожиданиях, обрекаете брак на неудачу. Возможно, вам кажется, что ваш муж или жена и так знают, чего вы хотите, но может, и нет. Не озвучив свои желания и ожидания, вы лишаете человека возможности на самом деле удовлетворить ваши потребности или ожидания.