Майкл Тодд - Любовь как цель

Сразу после свадьбы мы собирались на свидание. Тогда наше финансовое положение было поскромнее и машиной нам служил фургончик без кондиционера. В тот день было ужасно жарко, и мы эту жару частенько поминали. А еще по пути решили заехать на заправку. Там я выскочил и занялся бензином.

– Пойду куплю попить, – сказала Натали. А пару минут спустя вышла из магазинчика на заправке с одним стаканчиком и одним пончиком в руках. Я глазам своим не поверил. Хоть я и не просил ее купить что-нибудь и мне, был уверен, что она сама догадается, мы ведь обсуждали, какое на улице пекло. И в результате оставила меня без напитка. Хуже того, ее собственный оказался сладким чаем – а я его терпеть не могу. И даже отпить не смог бы.

Когда Натали вернулась в машину, я уже кипел от злости. Но мне оставалось лишь наблюдать за тем, как она делает крупные, сладкие, эгоистичные глотки. Я как будто отключился, а следующее, что я помню, – она откусывает от пончика. В этот момент я схватил его и выкинул в окно, а затем рванул передачу и вырулил с парковки.

Можете себе представить, какая между нами приключилась ссора. Свидание было испорчено. И последующие два дня – вот сколько нам понадобилось, чтобы остыть и перестать друг на друга злиться.

А вся проблема – от невысказанного ожидания. Я и словом не обмолвился о том, что тоже хотел попить и перекусить. Я лишь предположил, что она купит что-то и мне. Натали об этом не знала, потому что я своего желания не озвучил. Оно как было у меня в голове, так там и осталось. Это, конечно, не самый лучший пример, ссора из-за ерунды. Но хорошо показывает, как подобная ерунда, если ее вовремя не озвучить, может породить по-настоящему крупный скандал.

Еще один способ разрешить конфликт – подбирать слова и отсеивать всякую шелуху. Под шелухой я подразумеваю вторичные эмоции. Реакцию на ваши истинные чувства. Допустим, вы злитесь. Или расстроены. Окей. Но это не суть проблемы. И если вы ляпнете что-то со злости, вам, конечно, станет легче, но проблему это не решит. Это трудно сделать. Куда проще вывалить все вторичные эмоции, чем признать свою слабость и сказать, что вас что-то ранило. Или признать, что вас в принципе может что-то ранить.

Реальная проблема заключается в том, что вас ранило изначально. До реальной проблемы можно добраться только мягко и бережно.

С такой точки зрения справедливо будет сказать: меня задело то, что Натали не купила мне попить на заправке, потому что выглядело это так, будто ей плевать. Но наружу это чувство выплеснулось вторичным – злостью, вынудившей меня швырнуть этот пончик, как мяч в американском футболе.

Не кричите: «Где тебя носило в пятницу?! Ты разве забыл, что у нас было свидание? Я просто в бешенстве!» Это шелуха.

Скажите мягко: «Милый, у нас в пятницу должно было быть свидание, а ты забыл и пошел тусить с друзьями. Меня это задело, заставило чувствовать себя так, будто я для тебя на последнем месте».

Первый подход принесет сиюминутное облегчение, но после породит у собеседника желание обороняться и уничтожит шансы на мирное разрешение конфликта. Второй подход настроит разговор сразу на нужный результат. Все дело в интонации и том, какие именно слова вы произносите. Сначала думайте, потом говорите.

Как сказал Майкл в прошлой голове, план Сатаны – разделять и властвовать, а Божественный план – объединять и властвовать. Поддерживать Господа в его стремлении можно каждый день и в любых мелочах.

Многое из того, о чем мы говорили в этой главе (спасибо, что присоединилась ко мне, Нат!), полезно в любых важных для вас отношениях. Но в браке – критически важно. Вот пища для размышлений:

• Поймите и просто примите, что у мужчин и женщин разные потребности. То, что в глазах одного супруга – простая хотелка, для другого может оказаться жизненной необходимостью, и если эту необходимость не удовлетворить, в браке может возникнуть пробоина.

• Приложите немного усилий, чтобы понять, что́ лучше всего работает в общении с вашим супругом. Выражайте свою любовь в той форме, в которой он принимает ее лучше всего. Ведь ваша задача – строить брак, а не разрушать.

• Ссоры неизбежны, но чем больше усилий вы приложите к тому, чтобы их предотвратить или привести к продуктивному завершению, тем меньший урон они нанесут.

Если вы хотите жить долго и счастливо, без этих ключей не обойтись. Превратите это в главную цель своих отношений, которая сможет, как в компьютерной игре, «разблокировать» тот самый счастливый брак, который поможет вам исполнить жизненное предназначение и докажет, что любовь существует.

Вот мы и добрались до конца книги. Скоро мы с Натали отпразднуем годовщину свадьбы – десять лет! (Салют, господа!) Вам может показаться, что это не так уж и много. Но для нас это настоящее чудо. Чудо, потому что Господь подобрал наши с ней осколки и сотворил из них шедевр. Прекрасные отношения, с прекрасными изъянами, надежные и отмеченные взаимным самопожертвованием.

Я знаю, вы сейчас наверняка думаете: «А получится ли у меня попасть в конце концов прямо в яблочко? Достигну ли тех самых счастливых отношений?» Уверяю вас, что ответ – громкое «да»! Но это не конечный пункт, а долгое путешествие, полное приключений. Даже спустя десять лет мы с Натали каждый день учимся целиться еще лучше и еще точнее попадать в ту цель, которую замыслил для нас Господь.

Вам не хуже меня известно, что, закрыв эту книгу, вы не достигнете конечного пункта на пути изучения отношений. Но я очень надеюсь, что смог убедить вас отныне и впредь довериться Слову и Духу Господнему вести вас по этому пути и в помощи вашим друзьям и близким в уже их отношениях с другими людьми.

Быть может, пока вы читали эту книгу, приняли решение, которое в корне изменило вашу жизнь. Например, решили завести новые отношения. Положить конец старым, которые вас угнетали. Или вообще взять перерыв и сосредоточиться на отношениях с Господом. А быть может, установить для себя новые стандарты поведения до брака. Или вернуться к жене/мужу. А может, и воскресить мечту, которая, как вам казалось прежде, уже давным-давно пошла прахом. Или заново обрести веру в Господа.

Какое бы решение вы ни приняли, я вами горжусь. В конце концов, об этом и была эта книга – о том, как найти свою цель. И поверьте мне: вы попадете в яблочко.

Даже если вам трудно вспомнить, сколько сексуальных партнеров у вас было, а все равно одиноко. Даже если кажется, что дурные воспоминания и глупости прошлого никогда вас не отпустят. Даже если вы пережили три развода. Даже если вдруг поняли, что, отказавшись от дурной компании, обречете себя на полное одиночество. Даже если уже много раз пытались вернуться к Богу, но ничего не получалось, и теперь вы думаете, что очередная попытка только потреплет нервы, но ничего не изменит. Несмотря на все это, в следующий раз может быть по-другому.