Анастасия Богачева - Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

Мои клиенты часто задают вопрос: а как же аф-фирмации, то есть краткие фразы, которые при многократном повторении закрепляют требуемый образ или установку в подсознании? Об их эффективности нам твердят еще со времен их изобретения фармацевтом и психологом Эмилем Куэ на рубеже XIX и XX веков. Считается, что регулярное произнесение аффирмаций создает стойкий позитивный образ будущего, который мы сами непроизвольно начинаем реализовывать, подчас даже не отдавая себе отчета как.

Действительно, методы самовнушения творят чудеса, взять хотя бы эффект плацебо (так называют улучшение самочувствия человека благодаря тому, что он верит в эффективность некоего воздействия, хотя в действительности оно является нейтральным). Замечу, что открыл эффект плацебо тот же Куэ, то есть французскому психологу вполне можно доверять. Вот только здесь кроется изрядный подвох: дело в том, что в аффирмации обязательно нужно искренне верить. Если же относиться к ним формально, привязанность к образу будущего появится, а вот настоящие изменения — нет, потому что их заблокирует то самое неверие в возможность позитивного развития событий.

Отрицание возможности перемен может доходить до крайнего проявления — покорности обстоятельствам. Это полное и абсолютное подчинение, причем оно может быть как бессознательным, так и совершенно осознанным. Во втором случае оно как бы снимает сжертвы ответственность за происходящее и перекладывает ее на кого-то другого. Подобные «жертвы» свято уверены, что жизнь несправедлива именно к ним, и требуют от окружающих помощи и сочувствия. Поначалу им действительно удается их получить, но потом друзьям, а позже и родственникам надоедает тащить на себе «жертву обстоятельств». Они дают здравые советы, как справиться с ситуацией, но каждый раз натыкаются на один и тот же стон, что «это не сработает».

Увы, это не отрицание наступления изменений. Это жизненная позиция, причем вполне устойчивая. Такой «жертве» очень комфортно за спиной героических помощников, а чтобы их стремление геройствовать не ослабевало, «жертва» начинает активно ими манипулировать, применяя лесть или даже шантаж.

К бессознательной покорности жертву может приводить слепая вера в мнение окружающих. Мы много говорили об этом в первой главе. Здесь дело уже не в стадии отрицания наступившего изменения, а в страхе идти против чужой воли. Люди, для которых мнение других довлеет над их собственным, становятся очень зависимыми. На личных консультациях я сталкиваюсь сподобными примерами едва ли не чаще всего и, разобравшись в ситуации, обычно нахожу жутковатый «привет» из детства: многим, зависимым от чьего-то мнения, родители в детстве говорили что-то вроде: «Не будешь кашу кушать — мама любить не будет».

Взрослым порой бывает очень трудно понять, насколько ребенок зависит от их мнений и оценок. Почему-то, вырастая, мы забываем, что у детей нет тех знаний и навыков, которые к своим годам успели приобрести мы. И это распространяется на многие детские особенности: мы-взрослые даже представить себе не можем, как это — не уметь ходить или не уметь разговаривать, хотя мы-дети не могли ни того ни другого.

То же самое и среакцией на оценку окружающих. Для ребенка нет ничего ценнее мнения родителей, ведь именно от них зависит его выживание. Если малыша хвалят за то, что он делает правильно, он закрепляет подобное поведение. Если ругают — пытается понять, чем плохи его действия. Когда слышит, что его любят не безусловно, а только в том случае, если он «кушает кашу», малыш переносит это отношение на все свои действия. Закрепляется убеждение: «Меня любят, только когда я делаю так, как они велят». Причем дополнительную силу этому убеждению придает то, что ребенок борется не просто за «правильное поведение», а за право быть любимым.

Я не знаю людей, которые бы не страдали от неразделенной любви хотя бы раз в жизни. Если вы незнакомый мне счастливец, за примером можете обратиться к литературе и увидеть, как взрослые, сознательные люди, окруженные поддержкой и одобрением большого количества друзей и знакомых, впадают в отчаяние от невозможности быть любимым одним-единственным конкретным человеком. А теперь подумайте, каково это — переживать боязнь быть нелюбимым ребенку, у которого пока что ни друзей, ни знакомых нет, а весь мир сводится только к его семье? Никакой поддержки, только страх потерять любовь родителей.

Со временем острота переживаний притупляется — мы становимся взрослыми и сознательными. Но как только заходит речь о необходимости подчиняться чужим требованиям, у такого «выросшего ребенка» возникает совершенно иррациональное стремление сделать так, как ему велят. Не из подобострастия, а потому, что помнит: его любят только за то, что он слушается. А потом такой «ребенок» переживает, что не успевает опомниться под градом валящихся на него изменений.

Жертва такого типа, может, и хотела бы что-то изменить в своей жизни, но слишком глубоко въелись установки родителей. В некоторых случаях помогает шестое упражнение, а иногда лучше обратиться к профессиональному психологу.

Наличие «жертвы» очень удобно ее «обвинителям». Такие люди рассуждают следующим образом: «Все невзгоды из-за того, что кто-то плохо себя ведет! Пусть меняется „жертва“, это она виновата, я тут ни при чем!», «меня спровоцировали», «меня оболгали», я даже однажды слышала «меня заставили», то есть обвинитель пытался сам предстать в виде несчастной жертвы, чтобы получить полагающуюся порцию общественного сочувствия и некое разрешение на продолжение подобного поведения.

Конечно, такие люди будут отрицать необходимость изменить себя! Это же прямое покушение на их зону комфорта — и физического, и морального. В литературе таких людей называют абьюзерами (от слова abusive — уничижительный) и рекомендуют держаться от них подальше. Мы помним, что изменить другого человека нельзя, поэтому лучше изменить свои отношения с ним.

Таким образом, чем бы ни было вызвано отрицание изменений, нам нужно его преодолеть, потому что отрицать очевидное бессмысленно. Мы все смеемся над детьми и домашними животными, которые прячут головы под подушки, считая, что если никого не видят они, то никто не видит их. Но почему-то в реальной жизни сами с постоянством, достойным лучшего применения, используем «страусиную политику». В психиатрии отрицание реальности относят к маниакально-депрессивным психозам, вам туда надо?

Еще одна популярная реакция на многочисленные изменения — сбежать от действительности в вымышленный мир: в компьютерные игры или симуляции, в запой, в безостановочный просмотр сериалов. По сути, это тоже разновидность «страусиной политики», только бегство — это не полное отрицание, а откладывание, желание «подумать завтра». Но пока вы играете/смотрите/пьете, жизнь-то не останавливается, что-то вокруг вас происходит, и, увы, может случиться так, что поезд уйдет. Будет поздно во что-либо вмешиваться.