Алина Адлер - Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

Учитель прав и справедлив? НЕТ, конечно. Но даже не это важно.

Уважать авторитет учителя и испытывать злость к его несправедливому человеческому поступку — это вещи, которые никак не пресекаются! Дина не могла чувствовать что-то неправильное.

«Я вижу: ты злишься. Учитель — это просто человек, не идеальный, как и остальные люди. И она тоже бывает не права. Тебя наказали несправедливо, это очень обидно. И ты имеешь право злиться. Я бы на твоем месте тоже злилась. Расскажи мне, как ты пережила эти ужасные сорок пять минут, что творилось у тебя в душе, что тебе хотелось сделать в тот момент».

Такое послание могло бы приоткрыть «сейф» в этой истории: обозначить право ребенка на злость, которая возникла как адекватная реакция на ситуацию, и дать безопасный выход эмоции.

Вот своеобразный «код» от злости:

Я ВИЖУ ТЕБЯ И СЛЫШУ. Я ПРИНИМАЮ ТЕБЯ С ТВОЕЙ ЗЛОСТЬЮ. ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО. И Я С ТОБОЙ В ЭТОМ ПЕРЕЖИВАНИИ.

И тогда человек с детства получает опыт принимать себя в сложных чувствах, не страшась при этом потерять отношения и репутацию в глазах других.

Подобные истории в ячейках «сейфа» утрамбованы плотной картотекой. Достаем одну из карточек.

Двухлетняя Дина, играя в песочнице, не хочет делиться игрушками с малышом. Мама тянет из зажатой дочкиной ладошки лопатку: «Поделись с мальчиком, а он тебе свое ведерко даст, поменяетесь». Дина кричит, наморщив нос, и пытается увернуться от маминой руки. Мама: «Ты что кричишь, а ну тихо! Нельзя быть такой жадной. Фу, с жадинами никто не дружит!»

Этот пример с песочницей, игрушкой и мамой (бабушкой), которая призывает свое чадо к щедрости, наверное, мало кто из психологов постсоветского пространства описывает в своей практике. Кажется, такое однажды случалось с каждым. К сожалению, случается и до сих пор в песочницах 2021-го.

И тогда мне, «въедливому психологу», хочется выглянуть из-за теремка на той детской площадке и сказать:

— Жадная? Серьезно? А как бы вы реагировали на то, что у вас насильно отрывают руку, нос или ухо?

Психоаналитики говорят, что именно так себя чувствует маленький ребенок, у которого забирают его собственную вещь, которой он не собирался делиться. Какие уж тут нравоучения о высокоморальных принципах!

Это бесит, и хочется орать — в два года, тридцать два, пятьдесят два, в семьдесят!

«Злиться нельзя, потому что плохие мысли тебе злом обернутся», — часто предостерегал Дину дедушка, но почему-то ни разу научно не обосновал эту идею.

«Въедливый психолог» присел рядом с дедушкой, раскрыл свой блокнот и разобрал это короткое, но запутанное послание по буквам:

«Злиться нельзя» — запрет на чувство. Впоследствии уже взрослая, наученная горьким опытом Дина запрещает себе злиться сама.

«Плохие мысли» — это мысли, порожденные чувством злости, у которого есть причина. Мысли и чувства — это не одно и то же.

«Плохие» — почему? Кто это оценивает, кроме самого «автора» мыслей?

«Злом обернутся» — как это работает? Где можно почитать о нейрофизиологии процесса?

«Если испытываешь злость, то будешь за это наказана» — вот что слышит ребенок, и он верит подобным посланиям. А вот взрослый может задать себе перечисленные выше вопросы и ответить на них.

И каждая такая история резюмируется: злишься, значит, плохая, будешь злиться — тебя отвергнут. Иди подумай, оставь при себе, держи себя в руках, не имеешь права, что люди подумают.

Злость — это такое же «легальное», нормальное человеческое чувство, как радость, грусть, любовь, обида, досада, трепет, интерес. Но это чувство становится разрушительным и обыгрывает своего хозяина, если он не разрешает себе это переживание, пытается его подавлять.

***

Мы с Диной подбирали ее персональный «код» от злости. Для этого сперва нужно было определить, кому и чему злость адресована. Эта задача становится несложной, если человек возвращает себе право на чувство.

— Накопилось. Всего понемногу, — прерывисто, не сдерживая раздражения начала перечислять Дина. — Мне двадцать семь, я уже два года живу с молодым человеком, а мама хочет…

— Дина, прерву тебя. А давай прямо сейчас ты сформулируешь свое чувство как прямое послание. Что бы ты сказала человеку, на которого злишься? Начинай с себя и своей злости. Например, так: «Я злюсь на то, что...»

— Ага, попробую. Я бы сказала маме: «Я злюсь, когда ты пытаешься навязать мне свой образ жизни и опыт. Потому что чувствую, что ты хочешь лишить меня выбора. Я очень тебя люблю и боюсь ранить своей злостью, не сдержаться, перейти в прямую агрессию. Поэтому ухожу от контакта, не приезжаю, не беру трубку. Я берегу тебя от себя».

Я бы сказала своему молодому человеку: «Я злюсь на то, что ты часто игнорируешь мои самые элементарные просьбы. Злюсь, потому что чувствую в этот момент, как будто меня нет рядом с тобой...»

На работе я устала быть хорошей для всех — понимающей и поддерживающей, дипломатичной. Наверное, я злюсь на то, что люди вокруг не ценят этого и даже наоборот — используют в своих интересах. И меня это жутко злит. Наверное, я так и сказала бы каждому.

— Дина, отлично! Я не знаю, как ты обойдешься с этим осознанием и будешь ли озвучивать за стенами кабинета то, что проговорила сейчас. Но я точно знаю, что такой способ обращаться со своей злостью и с собой с большей вероятностью поможет тебе быть увиденной, услышанной в отношениях с другими людьми. Это проще и понятнее, чем подавлять свое чувство, контролировать из последних сил, проецировать его на весь мир, бесконечно прокачивать себя в практиках, изливать пассивную агрессию, болеть.

Иногда, чтобы заявить «Я есть. Я важна», нужно разрешить себе разозлиться.

Иногда, чтобы сказать «Со мной так нельзя, мне больно», нужно разозлиться.

Иногда нужно разозлиться, чтобы спасти отношения. Чтобы спасти себя в отношениях.

Чтобы выжить.

— Я поговорила с мамой и с молодым человеком. Вернее, не так. Не «поговорила», а «предъявилась», словно вышла из тени. И вы знаете, я заметила, что не почувствовала себя плохой, — делилась Дина на следующей сессии.

— Как они отреагировали, Дина?

— Молодой человек сказал, что теперь ему понятно, почему я изменилась в последнее время. «Почему ты раньше мне об этом не говорила?» Сказал, что будет стараться быть внимательнее к моим просьбам. Поговорила с мамой. Она призадумалась, сказала, что переживает за меня, что ей трудно воспринимать меня как взрослую, и, похоже, это ее проблема. Я никогда бы не подумала, что, просто сказав «я злюсь», можно продвинуться в отношениях и не получить то, чего я опасалась, — агрессию, наказание в ответ.