Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Грета: То есть соблюдение режима означает для тебя принятие того, что ты еще не до конца готова принять?

Мама: Это какой-то иррациональный страх. Я не буду отрицать, что все так и есть. [вздыхает] Просто все это сильно меня пугает.

Грета: Я знаю, мама.

Мама: Я тебе еще кое-что скажу. Я даже не понимаю, что должна делать. Еда, физические упражнения. Когда делаешь одно, оно влияет на другое, и нужно все тщательно отслеживать. Это сложно, а доктор не очень-то хорошо объясняет. Я не знаю, с чего начать. Твой отец точно бы нашел ответ.

Грета: Может быть, я могла бы тебе с этим помочь.

Мама: Грета, я не хочу быть обузой.

Грета: А я хочу помочь. От этого мне действительно стало бы лучше. Я бы перестала чувствовать себя такой бессильной.

Мама: Если бы ты мне помогла, это было бы для меня как гора с плеч…

Грета была поражена и восхищена тем, насколько лучше они стали понимать друг друга после того, как она начала по-настоящему слушать маму. Она научилась смотреть на проблемы с ее точки зрения, узнала, насколько они глубже, чем она подозревала, и как можно ей помочь с учетом того, какой помощи она хочет. Это, пожалуй, самое очевидное преимущество умения слушать: оно дает возможность изучить другого человека. Но есть и второе, более удивительное преимущество.

По иронии судьбы, когда Грета перестала уговаривать маму заниматься спортом, начала просто слушать и признавать ее позицию, она в конечном итоге достигла своей цели, которая все это время ускользала от нее. Это произошло не случайно. Одна из самых распространенных жалоб, которую мы слышим от людей, вовлеченных в неудобные разговоры, заключается в том, что собеседник не хочет их слушать. И когда мы слышим это, мы даем стандартный совет: « Вам нужно больше слушать его ».

Когда вас не слушают, вы можете подумать, что всему виной упрямство вашего оппонента или его неспособность понять, что вы пытаетесь до него донести. (Иначе он бы понял, почему ему следует к вам прислушаться.) Поэтому вы можете попытаться достучаться до него, повторяя одно и то же, пробуя новые способы объясниться, говорите еще громче и так далее.

На первый взгляд эти стратегии могут показаться вполне себе рабочими. Но это не так. Почему? Потому что в подавляющем большинстве случаев человек вас не слушает не потому, что он упрямится, а потому, что он не чувствует, что его слушают. Другими словами, он не слушает вас по той же самой причине, по которой вы не слушаете его: он думает, что это вы медленно соображаете или упрямитесь. Поэтому он начинает повторять одно и то же, перефразирует одну и ту же мысль, повышает голос и так далее.

Если человек не может прислушаться к вам, так как, по его мнению, вы не слушаете его, то для устранения этого препятствия вам придется его переубедить: лезьте из кожи вон, чтобы выслушать его, и обязательно демонстрируйте, что вы понимаете его слова и чувства.

Если вы не до конца верите в это, просто попробуйте. Найдите самого упрямого человека, которого вы только знаете, который никогда не воспринимает ваши слова всерьез, который повторяется из одного разговора в другой, – и просто слушайте его. Особенно тщательно прислушивайтесь к чувствам, таким как разочарование, гордость или страх, и признавайте эти чувства. Приглядитесь, не станет ли этот человек в конце концов лучше вас слушать.

Что конкретно Грета изменила во второй беседе? Она начала задавать вопросы. Она перефразирует то, что говорит ее мать, чтобы убедиться, что она ее правильно понимает, и чтобы убедиться, что ее мать понимает, что Грета ее понимает. Грета также прислушивается к чувствам, которые могут скрываться за словами своей матери, и признает их.

Каждый из этих пунктов чрезвычайно важен для хорошего слушателя. Но этого недостаточно. Самое важное, что сделала Грета – она изменила свою внутреннюю позицию с «я понимаю» на «помоги мне понять». Все остальное вытекает из этого факта.

Десятки семинаров и книг по «активному слушанию» научат вас тому, что нужно делать , чтобы быть хорошим слушателем. Их советы относительно схожи: задавайте вопросы, перефразируйте слова собеседника, принимайте его точку зрения, внимательно слушайте и смотрите ему в глаза. Все это, безусловно, правильно. Закончив эти курсы, вы стремитесь опробовать новые навыки и разочаровываетесь, когда друзья или коллеги начинают жаловаться, что вы звучите слишком фальшиво или ненатурально. «Не испытывай на мне эту штуку из активного слушания», – говорят они.

Проблема вот в чем: вас учат, что нужно говорить и как сидеть, но вся суть умения хорошо слушать заключается в искренности. Люди «считывают» не только ваши слова и движения, но и то, что происходит внутри вас. Если вы будете вести себя наигранно, слова потеряют свое значение. Но что ваш собеседник заметит почти в любом случае, так это то, действительно ли вам любопытно, действительно ли он вам не безразличен. Если ваши намерения обманчивы, то никакие аккуратные формулировки и никакая правильная поза вам не помогут. Если вы руководствуетесь добрыми намерениями, то вам не помешает даже самый неуклюжий язык.

Умение слушать проявляет всю свою силу и эффективность только в том случае, если оно исходит от самого вашего сердца. Искренность означает, что вы слушаете, потому что вам любопытно и потому что вам не все равно, а не только потому, что вы должны это делать. Вопрос, таким образом, заключается вот в чем: Вам любопытно? Вам не все равно?

Вы можете понять, что происходит внутри вас, если прислушаетесь к себе. Найти свой внутренний голос (услышать свои мысли, которые вы не решаетесь произнести вслух) и обратить на него внимание – означает сделать решающий первый шаг в преодолении самого большого барьера на пути к умению слышать собеседника. Оставленный без внимания, этот голос мешает слушать. Чем сильнее слышен ваш собственный внутренний голос, тем хуже вы слушаете собеседника.

Выделите время, чтобы выловить комментатора в своей голове. Он наверняка скажет что-то вроде: «Хм, этот внутренний голос – интересная концепция» или: «О чем они? У меня нет внутреннего голоса» (это и есть он).

Возможно, вы удивитесь, но мы посоветуем не выключать свой внутренний голос и даже не приглушать его. Вы не сможете это сделать. Вместо этого мы призываем вас сделать обратное – включить свой внутренний голос погромче , по крайней мере на время, и узнать, что он говорит. Другими словами, прислушайтесь к нему. Только когда вы полностью осознаете свои собственные мысли, вы сможете начать управлять ими и сосредотачиваться на другом человеке.