Гленн Ширальди - Самооценка

Неподалеку от моего дома живет смелый молодой иммигрант по имени Тран. В детстве Тран жил во Вьетнаме в страшной бедности. В поисках лучшей жизни для сына мать отправила его в США в приемную семью. Но мальчик подвергался там жестокому обращению. По достижении подросткового возраста Тран сказал своим обидчикам, что простил их и пожелал им всего наилучшего. Оглядываясь на трудный период своей жизни, Тран говорит: «Простить — значит заменить гнев любовью. Прощение освободило меня и позволило идти вперед».

По мнению немецкого философа Фридриха Ницше, прощают только слабые. Однако психологические исследования показывают обратное: на самом деле прощают мудрые и смелые люди.

Психолог Роберт Энрайт, чьи труды легли в основу этой главы, считается первопроходцем в исследованиях такого феномена, как прощение. Энрайт изучал различные группы населения всех возрастов — людей, переживших серьезную психологическую травму и инцест; алкоголиков и наркоманов; мужчин, опечаленных решением подруги сделать аборт; пожилых женщин; больных онкологическими и сердечно-сосудистыми заболеваниями. По данным его исследования, прощение улучшает психическое здоровье людей, повышает самооценку и стимулирует сердечную деятельность. Даже небольшие позитивные подвижки в развитии этого умения приводили к существенной нормализации эмоционально-психологического состояния.

Энрайт определяет прощение как «добровольный выбор и решение уменьшить обиду с помощью целенаправленных усилий, а также доброту к тому, кто причинил вам боль» [59]. Обсудим некоторые ключевые моменты.

• Прощение серьезных обид и оскорблений обычно не дается быстро, легко или одним махом, на это нужно время и усилия.

• Никто не может заставить нас простить. Прощение приходит, когда мы готовы к этому. Причем наш выбор не зависит от того, извинился ли обидчик, заслуживает ли он прощения, изменился ли он в лучшую сторону. Выбор в пользу прощения определяет наше отношение к прошлому.

• Чувство обиды подразумевает постоянное возвращение первоначального гнева. Прощая, мы решаем, что хотим отпустить горечь, потому что решительно намерены освободиться от тяжкого бремени, привязывающего к прошлому и портящего нам настоящее.

• Освобождение от злобы, осуждения и мести по отношению к обидчику — отличный старт. Сострадание к виновнику обладает еще более исцеляющей силой. Но можно начать с того, чтобы просто избегать этого человека, отказываться говорить о нем плохо или причинять ему вред. Со временем, после необходимого «лечения», мы можем относиться к нему с добротой. Все люди несовершенны, и все страдают, поэтому дурные поступки неизбежно делают человека более несчастным. Выбор нашего отношения состоит в том, чтобы любить и уважать человека, поступившего с вами несправедливо, несмотря на его поступки и поведение, которое нам не нравится. Возможно, гнев или безразличие сменятся улыбкой, и в конце концов вы пожелаете ему всего хорошего или даже захотите сделать для него что-нибудь.

1. Прощение не имеет ничего общего с попытками уменьшить свою боль или игнорировать гнев. Как ни парадоксально, такая реакция или слишком быстрое прощение, напротив, препятствуют исцелению. Лечит именно признание боли и сострадательное соприкосновение с ней.

2. Прощение отнюдь не означает доверия или примирения с обидчиком. На восстановление испорченных отношений всегда требуется время и доверие, которого обидчик, скорее всего, не заслуживает. Можно прощать и мириться, а можно не мириться с этим человеком, но простить.

3. Прощать — ни в коем случае не значит терпеть дурное обращение или позволять ему продолжаться. Иногда путь любви заключается в привлечении человека к ответственности, чтобы он не мог больше никому нанести вреда. Но делать это нужно с заботой, а не злобой.

4. Прощение не имеет ничего общего с тем, чтобы забыть прошлое; его цель — изменить наше отношение к произошедшему. Мы относимся к людям так, как нам хотелось бы, чтобы они относились к нам, независимо от того, как они с нами обращались. Необходимо уважать обидчика, даже если он и не думал действовать так же.

Любовь к своему обидчику выявляет в человеке его наилучшее «я» — истинную природу, полную любви. Когда вы сбрасываете оковы обиды, привязывающие вас к прошлому, ваше сердце, кипевшее гневом, может снова открыться для любви. Прощение — это троекратный дар добра, который невероятно приятно дарить. Прощение — это подарок [60]:

1. Обидчику.Прощая, вы признаете ценность человека, плохо отнесшегося к вам, а она гораздо глубже и шире недостойного поведения. Относитесь к нему с любовью и уважением, даже если это не будет оценено сразу. Иногда достойное поведение может смягчить того, кто повел себя недостойно по отношению к вам, и вдохновить его стать лучше. Желание и готовность возвысить всех людей, даже тех, чье поведение нельзя считать положительным, представляет собой важнейший аспект личностного роста.

2. Себе.Даже если обидчик не желает быть прощенным, вы все равно выигрываете — например, почувствуете себя менее оскорбленным и циничным и больше довольным жизнью. А может, решив поселить любовь в сердце, вы почувствуете себя более целостным [61], похожим на свое прежнее «я». Ваш сон улучшится, а жизнь в настоящем станет более полной и насыщенной. Глядя на человечество, частью которого вы являетесь, как и тот, кто вас обидел, вы проявите больше сострадания к себе. Поймете, что этот человек больше не управляет вашими чувствами — теперь они подвластны только вам. Цель прощения не в том, чтобы просто изменить свое отношение к «преступлению», совершенному против вас, а в том, чтобы обрести любовь и прощение. И то и другое — важные аспекты личностного роста.

3. Людям.Гнев и злость, которые носит в себе обиженный человек, часто выплескиваются на окружающих, в том числе на родных и близких. Иногда это происходит на протяжении жизни поколений — пока наконец человек не простит. Прощение помогает нам быть менее критичными, более толерантными и меньше осуждать людей как в своей семье, так и в целом, и воспринимать себя и других позитивнее.