Нэнси Левин - Твои границы

Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.

Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.

Большинство людей потратили так много времени, пытаясь обосновать и оправдать свое нежелание проводить границы, и так долго спорили с собой по этому поводу, что уже забыли о том, что им, собственно, нужно от жизни.

ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ, МОЖЕТ, И НЕ СТОИЛО УСТАНАВЛИВАТЬ…

Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден, сотрудничающий с издательством Hay House, рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал “нет” Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался. Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это что-то противоречит нашей жизненной позиции.

Один случай со старшим сыном Элейн (ему чуть больше двадцати) научил ее, как важно говорить о своих потребностях вслух. Они всей семьей поехали на яхтенную пристань, но сын сказал, что не хочет оставаться со всеми на берегу. Он поехал кататься на яхте, а Элейн с мужем и младшим сыном остались на пристани. «Прошел час, а сын так и не вернулся, — рассказывала она. — Я надеялась, что он проведет время с нами, и с каждой минутой всё больше злилась. Муж же заявлял, что ничего страшного. Когда сын вернулся, я была уже в ярости и резко высказалась по поводу того, как долго его не было. В итоге день был испорчен. Сын замкнулся, между нами выросла стена. Я надулась и нашла повод разозлиться на всех домочадцев, включая мужа. Я вошла в роль жертвы. Этой ситуации можно было бы легко избежать, если бы я только попросила сына вернуться через полчаса».

«Перед Рождеством я всегда начинаю сильно нервничать, потому что семья моего мужа устраивает из Рождества настоящий церемониальный пир вплоть до схемы рассадки гостей, — рассказывает моя клиентка Лора. — У них всё продумано до мельчайших деталей, и, если кто-то отказывается следовать правилам, которые они сами себе придумали, они очень расстраиваются. Поэтому проводить каникулы в их доме просто неприятно, это сильный стресс и сплошные конфликты по пустякам. Но вместо того чтобы установить границу, я всегда обвиняла мужа, что он заставлял меня ехать к ним. Обычно он говорит: “Нам всё равно больше нечего делать!” Я соглашаюсь, и мы едем. А потом считаю минуты до возвращения домой. Несколько лет назад я стала настаивать, чтобы мы ехали на двух машинах и муж мог остаться дольше, а я — уехать, когда захочу. В прошлом году я сказала, что не поеду. Я всегда винила мужа и его родителей в том, что они заставляют меня проводить Рождество там, где я не хочу, и считала, что злюсь на них оправданно. Но вдруг поняла, что они могут манипулировать мной, только если я сама им это позволю. Если я разочарую их, ничего страшного не случится. Границу должна была установить я. Это моя обязанность».

Валери пришла к тому же выводу: «Теперь я понимаю, что никто не сделал мне ничего плохого. Я сама с готовностью участвовала во всех неприятных ситуациях в своей жизни. Мне до сих пор приходится напоминать себе об этой истине, когда возникает желание обвинить кого-то в том, что со мной происходит. Я долго считала себя жертвой поведения своего бывшего мужа и терпела его оскорбительные вспышки. Понадобилось много времени, чтобы понять, что не я была причиной его гнева и не я отвечаю за его эмоции и действия. Всё это время он просто был собой. Когда он злился, то злился не на меня. Он был недоволен собой, и я не могла этого исправить или изменить его. Я вынуждена была прекратить эти отношения, чтобы выжить, хотя мне и до сих пор сложно устанавливать границы. Но теперь я знаю, что моя единственная ответственность — заботиться о себе и не оставаться жертвой. У меня всегда есть выбор».

«В отношениях я никогда не говорю о своих желаниях, — рассказывает моя клиентка Шэрон. — Я жертвую своими желаниями, чтобы другой человек был счастлив. Потом я обижаюсь и начинаю думать, что партнеру просто наплевать на мои потребности. Я обвиняю партнера в том, что мои потребности не удовлетворяются. Теперь я понимаю, что мое недовольство, пассивная агрессия и злость свидетельствуют о том, что я не установила границу. Я убедила себя в том, что мой бывший жених — подлец. Я твердила себе, что он крадет мой покой, радость, мои деньги. На самом деле я сама впустила его в свою жизнь, позволила ему нарушить свои границы и отдавала ему деньги по собственному желанию. Он не заставлял меня этого делать. Но долгое время я винила его. Моя жизнь началась, когда я осознала правду и взяла на себя ответственность за то, что позволила ему нарушить мои границы. Я признала, что была соучастницей происходящего, приняла это, отпустила и стала жить дальше».

«Раньше я винила своего бывшего начальника в том, что он заставлял меня задерживаться на работе, — рассказывает моя клиентка Бренда. — Я не понимала, что ответственность за установление и поддержание границ лежит на мне. Я волновалась, что потеряю работу или создам конфликт, что выльется в напряженную рабочую атмосферу. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию. Лишь после того, как я уволилась с этой работы, я поняла, что никого не стоит винить в моей неспособности защитить свои интересы». После этого Бренда сообщила рекрутерам, что ей не нужна работа с ненормированным графиком.

Габриэль тоже уверяла себя, что не может уйти с работы, хотя чувствовала себя абсолютно несчастной. Но если она при этом не предпринимала никаких усилий по поиску другой работы, значит, сама предпочла ничего не менять.

Когда мы наконец перестаем считать себя жертвами обстоятельств и берем на себя ответственность за свои границы, мы обретаем силу. Перед нами открывается выбор, которого мы раньше не замечали. Мы можем выбирать, как поступить.